Tudo começou com dois encontros no mesmo dia. Num vagão de comboio quase vazio, uma mulher de setenta e poucos anos aproximou-se de mim e perguntou: "Importa-se que me sente aqui? Ou queria ficar sozinho com os seus pensamentos?" Hesitei por um momento, ciente de que dizer sim significava concordar em conversar. "Não, claro que não me importo. Sente-se."
Ela revelou-se agradável e simpática, e tinha tido um dia difícil. Não precisei de dizer muito — apenas coisas como "Lamento ouvir isso" ou "Isso parece difícil". Ela fez-me algumas perguntas sobre mim, que evitei gentilmente. Percebi que ela só estava a perguntar para evitar que a conversa parecesse unilateral. Por vezes, ouvir é suficiente, sem partilhar de volta. Tive a sensação, sem precisar de detalhes, de que ela provavelmente ia para casa sozinha e só precisava de falar sobre o seu dia. Não me senti desconfortável, sabendo que poderia sempre arranjar uma desculpa, dizendo que precisava de verificar o telemóvel. Mas não o fiz. Em vez disso, conversámos — ou melhor, eu ouvi — durante a maior parte da viagem de cinquenta minutos. Notei como este tipo de ligação parecia invulgar, mas não me detive nisso. Uma parte de mim ficou silenciosamente contente por estes momentos ainda acontecerem.
Nessa noite, jantei com a minha família num restaurante. Quando a empregada trouxe a conta, conversámos e soube que ela era de Seul. Era tímida e falava baixo. Conversámos um pouco sobre comida coreana e o que ela sentia falta de casa. Mais uma vez, não pensei muito nisso.
A caminho de casa, o meu filho de quinze anos perguntou: "É correto falar com as pessoas assim?" "Assim como?" Ele estava a pensar nos limites ao falar com alguém sobre o seu país de origem.
Foi uma pergunta muito boa. Como é que se sabe, em geral, quais são as regras para falar com um estranho? Percebi que existe um código não escrito que se adquire à medida que se envelhece, que ajuda a avaliar se iniciar uma conversa é uma boa ideia. Pensei na mulher no comboio. Como é que ela soube que era correto falar comigo? No final, disse ao meu filho: "Nem sempre se sabe se é correto. Por vezes, temos de arriscar e descobrir."
Depois, ocorreu-me. Muitas pessoas deixaram de arriscar nos outros — de que eles possam querer ouvir, ou de que possam querer falar. Mas também deixaram de arriscar em si mesmas — de que possam ser capazes de lidar com uma conversa com alguém novo, lidar com a rejeição ou navegar por mal-entendidos.
O desaparecimento destas interações quotidianas — em bares, restaurantes, lojas, filas, transportes públicos — é impressionante. Tenho falado com as pessoas sobre isto indiretamente nos últimos dez anos, desde que comecei a investigar o meu livro **How to Own the Room**, que saiu em 2018 e mais tarde se tornou um podcast. Esse projeto era suposto ser sobre falar em público e confiança. Mas pelas reações das pessoas — especialmente dos mais jovens — percebi que a sua maior ansiedade está noutro lugar, em algo mais comum e mais difícil de nomear. Esqueçam "falar em público". O que muitas pessoas realmente não gostam agora é de "falar com qualquer pessoa em público".
Há muitas razões apontadas: auscultadores com cancelamento de ruído, smartphones e redes sociais, o aumento do trabalho remoto, pedidos por ecrã tátil que eliminam a interação humana, o declínio dos terceiros lugares, a pandemia. No final, a maior desculpa torna-se "reforço da norma social" — a ideia de que se ninguém fala consigo, você também não fala com ninguém. Uma conversa casual numa sala de espera, quando mais ninguém está a conversar, de repente parece tudo menos casual.
A nível pessoal, algumas pessoas apontam, compreensivelmente, para a neurodivergência, introversão ou ansiedade social. Algumas pessoas evitam conversas citando introversão, incapacidade de tolerar contacto visual ou uma forte aversão a conversas triviais — especialmente sobre o tempo. É verdade que há seis anos, no auge do confinamento, iniciar uma conversa teria sido considerado rude e inseguro, quanto mais sentar-se ao lado de alguém num comboio. Mas agora? Muitas vezes parece que todos ainda estão a seguir a regra dos dois metros, a usar "o escudo tecnológico" ou até "uso fantasma do telemóvel" — fingir estar ocupado no telemóvel quando não está.
Esta questão é mais profunda do que a angústia adolescente ou a preferência pessoal, e possivelmente mais profunda do que a nossa dependência excessiva dos telemóveis. Estamos a perder uma habilidade humana fundamental: a capacidade de falar com os outros e compreendê-los está a diminuir.
O Dr. Jared Cooney Horvath, um neurocientista cognitivo que se foca na fala, alertou que a Geração Z é a primeira na história a ter desempenho inferior ao da geração anterior em medidas cognitivas. O Dr. Rangan Chatterjee, autor bestseller e pai de dois adolescentes, observou recentemente: "Acho que estamos a criar uma geração de crianças com baixa autoestima, que não sabem como conduzir conversas."
Não está a afetar apenas os jovens. A psicóloga Esther Perel chama-lhe uma "recessão relacional global". Ela escreve: "O ponto não é a profundidade. O ponto é a prática, o fortalecimento suave dos nossos músculos sociais." No seu canal do YouTube, ela recentemente introduziu o tópico "Falar com Estranhos em 2026".
Algo que antes era natural é agora um tema de saudade e fascínio, tratado como um fenómeno antropológico raro. As redes sociais estão cheias de vídeos sinceros e bem-intencionados que catalogam encontros com o "outro" desconhecido, frequentemente categorizados sob "ansiedade social", "extrovertido" ou "falar com estranhos". Muitos carregam um tema não declarado de "estar fora e sobre na grande cidade". Alguns são experiências pessoais — muitas vezes pouco aconselháveis — como desafiar-se a contar uma piada a um vagão de comboio inteiro ou elogiar uma senhora mais velha pela sua aparência. A pessoa que filma, geralmente jovem, está frequentemente a tentar melhorar-se, tornar-se mais corajosa ou reduzir a ansiedade social, usando a câmara como um parceiro de responsabilidade. As pessoas com quem falam são reduzidas a uma "tarefa a riscar da lista", ou a interação visa um efeito de cartão de felicitações: "Olha, as outras pessoas não são tão horríveis como pensavas."
O problema com estas experiências nas redes sociais é que são performativas e individualistas. Há um elemento de comodificação: o encontro deve ser adequado para embalagem digital. Muitas vezes, não é claro se a filmagem é consentida. As ligações são unidirecionais e beiram a exploratórias ou manipulativas, projetadas para crescimento pessoal, auto-terapia gratuita ou cliques e voyeurismo. Isto faz com que "falar com absolutamente qualquer pessoa" pareça ainda mais alienante, falso e narcisista. Gerou vídeos de paródia, como o do comediante Al Nash "Uma chávena de chá com um estranho — uma conversa incrível!" No clipe, um entrevistador irritante oferece chá a um estranho num banco de jardim sob o pretexto de "ajudar com a solidão", apenas para o encontro se tornar embaraçoso quando o estranho deixa cair e parte a chávena acidentalmente.
Em vez disso, inspirem-se no Sr. Hewitt e no Sr. Boucker, aqui retratados a ter uma conversa de vizinhança em 1957. É natural temer a rejeição, a humilhação, ofender ou ultrapassar um limite quando iniciamos uma conversa — ou mesmo quando respondemos à tentativa de outra pessoa. Mas de acordo com um estudo da Universidade da Virgínia, exageramos estes medos nas nossas mentes: "As pessoas tendem a subestimar o quanto vão desfrutar da conversa, sentir-se ligadas ao seu interlocutor e ser apreciadas pelo seu interlocutor."
A chave é baixar as expectativas. Tornar a coisa menos importante. Não se foque no que pode correr mal, mas também não se foque em como pode ser incrível. Você está apenas a dizer: "Está frio hoje, não está?" Não está a pedir a alguém para se juntar a si numa busca pela paz mundial. Da mesma forma, se alguém se aproximar de si e você não quiser responder, seja confiante e claro com os seus gestos — como olhar para baixo e evitar contacto visual — ou com palavras: "Não posso falar agora."
No seu trabalho sobre bondade, a psicóloga da Universidade de Sussex Gillian Sandstrom chama a estas tentativas de conversa "pequenos atos humanizadores". É importante enfatizar a parte "pequena". Por vezes, as pessoas ficam sobrecarregadas pela dimensão que o medo da interação assume nas suas mentes, especialmente quando comparado com a simples realidade do momento. Não leia demasiado nas interações passageiras. Confie em si mesmo para ler sinais sociais e entender onde está. Conheça-se a si mesmo e à sua própria personalidade. Nem toda a gente quer falar, e nem toda a gente quer que falem com ela — e isso é normal. Pode depender do dia ou do seu humor.
Dê a si mesmo uma saída fácil nestas conversas. Se alguém não responder, assuma que não o ouviu ou que está a ter um dia mau. Se alguém falar consigo e você se sentir desconfortável ou estiver a ter um dia mau, não é sua obrigação ser bondoso ou simpático. Se a tentativa deles foi bem-intencionada, eles vão superá-la. Não precisamos de evitar-nos uns aos outros, mas também não temos de estar no piloto automático da simpatia o tempo todo.
De qualquer forma, os nossos piores medos sobre estas interações raramente se concretizam. No ano passado, uma equipa liderada pelo psicólogo de Stanford, Professor Jamil Zaki, colocou cartazes pelo campus com mensagens sobre acessibilidade e calor humano. Descobriram que o que os estudantes mais precisavam era permissão — um lembrete para "arriscar". Concluíram: "Muitas vezes, temos a certeza de que a conversa e a ligação nos vão esgotar, ou que não podemos contar com os outros." Nas nossas mentes, pintamos as pessoas (e a nós mesmos) como profundamente dececionantes, mas elas — e nós — raramente somos tão maus. E mesmo que sejam, vai fazer uma boa história para contar mais tarde às pessoas que não são estranhas.
Falar com alguém numa loja sobre a possibilidade de chuva vai mudar a sua vida? Provavelmente não. Mas dado o estado atual do mundo, até a mais ligeira possibilidade de alegrar o dia de alguém é valiosa. Certamente vale o esforço. Talvez a forma como eles respondam importe menos do que o facto de você ter mantido a sua humanidade suficiente para tentar algo, para arriscar, para se conectar.
A conversa trivial pode não mudar profundamente a sua vida, mas a sua ausência vai mudar profundamente a vida humana como a conhecemos. Vivemos num mundo de divisão intensa e muitas vezes desnecessária. A conversa trivial é um pequeno, gratuito e possivelmente inestimável lembrete da nossa humanidade partilhada. Se intencionalmente desistirmos de falar com estranhos, se propositadamente nos escondermos atrás dos nossos telemóveis, as consequências serão sombrias. Discutivelmente, já estamos à beira de fazer isto. Vamos recuar e iniciar uma conversa antes que seja tarde demais.
Roskop está a organizar uma masterclass intitulada "How to Own the Room" na Royal Geographical Society em Londres no dia 5 de março. Os bilhetes estão disponíveis em howtoacademy.com.
**Perguntas Frequentes**
FAQs A Arte Oculta de Conectar com Qualquer Pessoa
**Básicos Definições**
**P: O que é exatamente a arte oculta de conectar?**
R: É o conjunto de habilidades e mentalidades frequentemente negligenciadas que permitem construir uma relação genuína, confiança e compreensão com as pessoas de forma rápida e autêntica, para além da conversa trivial superficial.
**P: Isto não é apenas outro termo para networking ou habilidades sociais?**
R: Não exatamente. Embora o networking seja frequentemente orientado para objetivos e as habilidades sociais sejam amplas, esta arte foca-se no elemento humano mais profundo — criar um verdadeiro sentido de ser visto e compreendido, independentemente do contexto.
**P: Porque é chamada de arte oculta?**
R: Porque as técnicas mais eficazes não são sobre ser o mais alto ou mais encantador. São subtis, como ouvir profundamente, fazer as perguntas certas e estar autenticamente presente — coisas que sabemos que importam, mas muitas vezes nos esquecemos de praticar.
**Porque é Importante Os Benefícios**
**P: Porque é que conectar com qualquer pessoa importa na minha vida diária?**
R: Conexões fortes reduzem a solidão, aumentam a sua rede de apoio, abrem portas a oportunidades, melhoram o trabalho em equipa e tornam as interações pessoais e profissionais mais gratificantes e menos stressantes.
**P: Qual é o maior benefício de ser bom nisto?**
R: Constrói uma base de confiança rapidamente. As pessoas são mais propensas a ajudá-lo, colaborar consigo e serem abertas consigo, o que enriquece todas as áreas da sua vida.
**P: Isto pode ajudar-me na minha carreira?**
R: Absolutamente. A maior parte do avanço na carreira depende de relacionamentos. Dominar esta arte ajuda-o a construir uma melhor relação com colegas, gestores, clientes e mentores, levando a mais influência e oportunidades.
**Problemas Comuns Desafios**
**P: Sou introvertido. Esta arte ainda é para mim?**
R: Sim, definitivamente. Isto não é sobre ser a alma da festa. É sobre qualidade sobre quantidade. Os introvertidos muitas vezes sobressaem na escuta profunda e na conversa ponderada, que são centrais para a conexão genuína.
**P: Qual é o erro mais comum que as pessoas cometem ao tentar conectar?**
R: Focar demasiado no que vão dizer a seguir em vez de realmente ouvir a outra pessoa. Isto faz com que a conversa pareça transacional, não pessoal.
**P: Como é que me conecto com alguém que parece muito diferente de mim?**
R: Foque-se na humanidade partilhada
