Začalo to dvěma setkáními v jeden den. V téměř prázdném vagóně mě oslovila sedmdesátiletá žena a zeptala se: „Nevadilo by vám, kdybych si sedla? Nebo jste chtěl být sám se svými myšlenkami?“ Na chvíli jsem zaváhal, vědom si, že souhlas znamená ochotu konverzovat. „Ne, samozřejmě, že nevadí. Posaďte se.“
Ukázala se jako příjemná a laskavá a měla těžký den. Nemusel jsem říkat mnoho – stačily věty jako „To je mi líto“ nebo „To zní náročně“. Položila mi pár otázek o mně, které jsem jemně obešel. Bylo mi jasné, že se ptá jen proto, aby konverzace nepůsobila jednostranně. Někdy stačí naslouchat, aniž byste se sami dělili. Měl jsem pocit, bez nutnosti znát detaily, že pravděpodobně míří do prázdného domu a prostě potřebovala probrat svůj den. Necítil jsem nepohodlí, protože jsem věděl, že se vždy můžu omluvit tím, že si musím zkontrolovat telefon. Ale neudělal jsem to. Místo toho jsme po většinu padesátiminutové cesty mluvili – nebo spíše já jsem poslouchal. Všiml jsem si, jak nezvyklé toto spojení působí, ale nezabýval jsem se tím. Část mě byla potichu ráda, že takové chvíle ještě nastávají.
Toho večera jsem se svou rodinou večeřel v restauraci. Když servírka přinesla účet, popovídali jsme si a dozvěděl jsem se, že je ze Soulu. Byla plachá a tiše mluvící. Trochu jsme probírali korejskou kuchyni a co jí z domova chybí. Ani tentokrát jsem tomu nepřikládal velký význam.
Když jsme se vraceli domů, můj patnáctiletý syn se zeptal: „Je v pořádku takhle s lidmi mluvit?“ „Jako jak?“ Zajímalo ho, kde jsou hranice při rozhovoru o něčí domovské zemi.
Byla to velmi dobrá otázka. Jak obecně poznáte, jaká pravidla platí pro mluvení s cizím člověkem? Uvědomil jsem si, že existuje nepsaný kodex, který s věkem získáváte a který vám pomáhá odhadnout, zda je zahájení konverzace dobrý nápad. Přemýšlel jsem o ženě ve vlaku. Jak věděla, že je v pořádku se mnou mluvit? Nakonec jsem synovi řekl: „Ne vždycky víš, jestli je to v pořádku. Někdy musíš risknout a zjistit to.“
A pak mě to napadlo. Mnoho lidí přestalo riskovat u druhých – že by mohli chtít naslouchat nebo že by mohli chtít mluvit. Ale také přestali riskovat u sebe – že by mohli zvládnout konverzaci s novým člověkem, vyrovnat se s odmítnutím nebo proplout nedorozuměním.
Zmizení těchto každodenních interakcí – v hospodách, restauracích, obchodech, frontách, v hromadné dopravě – je nápadné. O tomto tématu jsem s lidmi nepřímo mluvil posledních deset let, od doby, kdy jsem začal zkoumat svou knihu **Jak ovládnout místnost**, která vyšla v roce 2018 a později se stala podcastem. Ten projekt měl být o veřejném vystupování a sebevědomí. Ale z reakcí lidí – zejména mladších – jsem si uvědomil, že jejich nejhlubší úzkost leží jinde, v něčem běžnějším a hůře pojmenovatelném. Zapomeňte na „veřejné vystupování“. Co mnoho lidí nyní skutečně nemá rádo, je „mluvení s kýmkoli na veřejnosti“.
Uvádí se mnoho důvodů: sluchátka s potlačením hluku, chytré telefony a sociální média, nárůst práce na dálku, dotykové objednávání, které odstraňuje lidskou interakci, úpadek třetích míst, pandemie. Nakonec se největší výmluvou stává „posilování sociálních norem“ – myšlenka, že pokud s vámi nikdo nemluví, vy také s nikým nemluvíte. Neformální chat v čekárně, když nikdo jiný nekonverzuje, najednou nepůsobí vůbec neformálně.
Na osobní úrovni někteří lidé pochopitelně poukazují na neurodivergenci, introverzi nebo sociální úzkost. Někteří se konverzacím vyhýbají odkazem na introverzi, nesnášenlivost očního kontaktu nebo silnou nechuť ke společenskému konverzování – zejména o počasí. Je pravda, že před šesti lety, na vrcholu lockdownu, by zahájení rozhovoru bylo považováno za nezdvořilé a nebezpečné, natož sedět vedle někoho ve vlaku. Ale teď? Často to vypadá, jako by všichni stále dodržovali dvoumetrové pravidlo, používali „technologický štít“ nebo dokonce „fantomové používání telefonu“ – předstírání, že jste zaneprázdněni telefonem, když nejste.
Tento problém jde hlouběji než dospívající úzkost nebo osobní preference a možná dokonce hlouběji než naše přehnaná závislost na telefonech. Ztrácíme základní lidskou dovednost: schopnost mluvit s druhými a rozumět jim slábne.
Dr. Jared Cooney Horvath, kognitivní neurovědec zaměřující se na řeč, varoval, že generace Z je první v historii, která zaostává za předchozí generací v kognitivních měřeních. Dr. Rangan Chatterjee, bestsellerový autor a otec dvou teenagerů, nedávno poznamenal: „Myslím, že vychováváme generaci dětí s nízkým sebevědomím, které nevědí, jak vést konverzaci.“
Neovlivňuje to jen mladé lidi. Psycholožka Esther Perel to nazývá „globální vztahovou recesí“. Píše: „Nejde o hloubku. Jde o praxi, o jemné posilování našich sociálních svalů.“ Na svém YouTube kanále nedávno představila téma „Mluvení s cizími lidmi v roce 2026“.
Něco, co kdysi bylo přirozené, je nyní předmětem touhy a fascinace, zacházeno jako s vzácným antropologickým jevem. Sociální média jsou plná upřímných, dobře míněných videí katalogizujících setkání s neznámým „druhým“, často kategorizovaných pod „sociální úzkost“, „extrovert“ nebo „mluvení s cizími lidmi“. Mnohá nesou nevyslovené téma „být venku ve velkém městě“. Některá jsou osobními experimenty – často nevhodnými – jako vyzvat se k vyprávění vtipu celému vagónu nebo pochválit starší ženu na vzhled. Ten, kdo natáčí, obvykle mladý, se často snaží zlepšit se, stát se odvážnějším nebo snížit sociální úzkost, přičemž kameru používá jako partnera pro zodpovědnost. Lidé, s nimiž mluví, jsou redukováni na „úkol, který je třeba odškrtnout ze seznamu“, nebo interakce směřuje k efektu pohlednice Hallmark: „Podívej, ostatní lidé nejsou tak hrozní, jak jsi si myslel.“
Problém těchto experimentů na sociálních sítích je, že jsou performativní a individualistické. Je v nich prvek komodifikace: setkání musí být vhodné pro digitální balení. Často není jasné, zda je natáčení souhlasné. Spojení jsou jednostranná a hraničí s vykořisťovatelskými nebo manipulativními, navrženými pro osobní růst, bezplatnou samoterapii nebo kliknutí a voyeurismus. To činí „mluvení s naprosto kýmkoli“ ještě více odcizujícím, falešným a narcistickým. Zrodilo to parodická videa, jako je „Šálek čaje s cizím člověkem – úžasná konverzace!“ komika Ala Nashe. Ve videu otravný tazatel nabízí čaj cizinci na parkové lavičce pod záminkou „pomoci s osamělostí“, jen aby se setkání stalo trapným, když cizí člověk náhodou upustí a rozbije šálek.
Místo toho se nechte inspirovat panem Hewittem a panem Bouckerem, zachycenými zde při sousedském popovídání v roce 1957. Je přirozené bát se odmítnutí, ponížení, uražení nebo překročení hranice, když zahájíme konverzaci – nebo dokonce když reagujeme na pokus někoho jiného. Ale podle studie z University of Virginia tyto obavy v naší mysli přeháníme: „Lidé mají tendenci podceňovat, jak moc si konverzaci užijí, jak propojeni se budou cítit se svým konverzačním partnerem a jak budou oblíbeni svým konverzačním partnerem.“
Klíčem je snížit sázky. Nedělat z toho velkou vědu. Nesoustřeďte se na to, co by se mohlo pokazit, ale také se nesoustřeďte na to, jak úžasné by to mohlo být. Jen říkáte: „Dnes je zima, že?“ Nežádáte někoho, aby se k vám připojil na cestě za světovým mírem. Podobně, pokud vás někdo osloví a vy nechcete odpovědět, buďte sebevědomí a jasní ve svých gestech – jako dívat se dolů a vyhýbat se očnímu kontaktu – nebo slovy: „Teď nemůžu mluvit.“
Ve své práci o laskavosti psycholožka z University of Sussex Gillian Sandstrom nazývá tyto konverzační pokusy „malými, zlidšťujícími činy“. Je důležité zdůraznit část „malými“. Někdy jsou lidé přemoženi tím, jak velký se strach z interakce v jejich mysli cítí, zejména ve srovnání s jednoduchou realitou okamžiku. Nepřikládejte přílišný význam prchavým interakcím. Věřte si, že dokážete číst sociální signály a pochopit, kde stojíte. Poznejte sebe a svou vlastní osobnost. Ne každý chce mluvit a ne každý chce, aby s ním mluvili – a to je v pořádku. Může to záviset na dni nebo na vaší náladě.
Dejte si v těchto konverzacích snadnou cestu ven. Pokud někdo neodpoví, předpokládejte, že vás neslyšel nebo že má špatný den. Pokud s vámi někdo mluví a cítíte se nepohodlně nebo máte špatný den, není vaší povinností být laskavý nebo milý. Pokud byl jejich pokus dobře míněný, překonají to. Nemusíme se navzájem vyhýbat, ale také nemusíme být neustále na autopilotu s přívětivostí.
V každém případě se naše nejhorší obavy z těchto interakcí málokdy naplní. Minulý rok tým pod vedením profesora psychologie ze Stanfordu Jamila Zakiho rozvěsil po kampusu plakáty se zprávami o přístupnosti a vřelosti. Zjistili, že studenti nejvíce potřebovali povolení – připomenutí „risknout“. Dospěli k závěru: „Příliš často jsme si jisti, že konverzace a spojení nás vyčerpá, nebo že se na druhé nemůžeme spolehnout.“ V naší mysli malujeme lidi (a sebe) jako hluboce zklamání, ale oni – a my – jsme málokdy tak špatní. A i když jsou, bude to dobrý příběh, který později vyprávět lidem, kteří nejsou cizí.
Změní vám život mluvení s někým v obchodě o šanci na déšť? Pravděpodobně ne. Ale vzhledem k současnému stavu světa je i sebemenší možnost rozjasnit něčí den cenná. Určitě stojí za to vynaložit úsilí. Možná na tom, jak reagují, záleží méně než na tom, že jste si dostatečně udrželi svou lidskost, abyste něco zkusili, riskovali, spojili se.
Společenský konverzace možná nezmění váš život hluboce, ale její absence hluboce změní lidský život, jak ho známe. Žijeme ve světě intenzivního a často zbytečného rozdělení. Společenský konverzace je malá, zdarma a možná neocenitelná připomínka naší sdílené lidskosti. Pokud záměrně přestaneme mluvit s cizími lidmi, pokud se záměrně schováme za našimi telefony, důsledky budou ponuré. Lze říci, že už jsme na pokraji toho. Ustupme a začněme konverzaci, než bude příliš pozdě.
Roskop pořádá mistrovskou třídu s názvem „Jak ovládnout místnost“ v Royal Geographical Society v Londýně 5. března. Vstupenky jsou k dispozici na howtoacademy.com.
**Často kladené otázky**
FAQs Skryté umění spojení s kýmkoli
Základy Definice
Otázka: Co přesně je skryté umění spojení?
Odpověď: Je to soubor často přehlížených dovedností a myšlenkových přístupů, které vám umožňují rychle a autenticky budovat skutečný vztah, důvěru a porozumění s lidmi, a to nejen na úrovni společenské konverzace.
Otázka: Není to jen další termín pro networking nebo sociální dovednosti?
Odpověď: Ne tak úplně. Zatímco networking je často cílený a sociální dovednosti jsou široké, toto umění se zaměřuje na hlubší lidský prvek – vytváření skutečného pocitu, že jste viděni a pochopeni, bez ohledu na kontext.
Otázka: Proč se tomu říká skryté umění?
Odpověď: Protože nejúčinnější techniky nejsou o tom být nejhlasitější nebo nejpůvabnější. Jsou jemné, jako hluboké naslouchání, kladení správných otázek a být autenticky přítomen – věci, o kterých víme, že jsou důležité, ale často zapomínáme je praktikovat.
Proč na tom záleží Výhody
Otázka: Proč na spojení s kýmkoli dokonce záleží v mém každodenním životě?
Odpověď: Silná spojení snižují osamělost, rozšiřují vaši podpůrnou síť, otevírají dveře příležitostem, zlepšují týmovou práci a činí osobní i profesní interakce naplňujícími a méně stresujícími.
Otázka: Jaký je největší přínos být v tom dobrý?
Odpověď: Rychle budujete
