Det begyndte med to møder på samme dag. I en næsten tom togvogn kom en kvinde i halvfjerdserne hen til mig og spurgte: "Har du noget imod, at jeg sætter mig her? Eller ville du være alene med dine tanker?" Jeg tøvede et øjeblik, for jeg var klar over, at et ja betød, at jeg sagde ja til at tale. "Nej, selvfølgelig har jeg ikke noget imod det. Sæt dig ned."
Hun viste sig at være behagelig og venlig, og hun havde haft en hård dag. Jeg behøvede ikke sige meget – kun ting som: "Det er jeg ked af at høre," eller: "Det lyder hårdt." Hun stillede mig et par spørgsmål om mig selv, som jeg blødt afværgede. Jeg kunne fornemme, at hun kun spurgte for at undgå, at samtalen føltes ensidig. Nogle gange er det nok at lytte, uden at dele noget tilbage. Jeg havde en fornemmelse af, uden at kende detaljerne, at hun sandsynligvis var på vej hjem til et tomt hus og bare havde brug for at tale om sin dag. Jeg følte mig ikke utilpas, for jeg vidste, at jeg altid kunne undskylde mig med, at jeg skulle tjekke min telefon. Men det gjorde jeg ikke. I stedet talte vi – eller rettere, jeg lyttede – i størstedelen af den halvtimers køretur. Jeg bemærkede, hvor usædvanligt denne form for forbindelse føltes, men dvælede ikke ved det. En del af mig var stille glad for, at disse øjeblikke stadig sker.
Den aften spiste jeg middag med min familie på en restaurant. Da servitricen bragte regningen, snakkede vi lidt, og jeg fandt ud af, at hun var fra Seoul. Hun var genert og talte lavmælt. Vi talte lidt om koreansk mad og hvad hun savnede hjemmefra. Igen tænkte jeg ikke videre over det.
Da vi gik hjem, spurgte min 15-årige søn: "Er det okay at tale med folk på den måde?" "På hvilken måde?" Han undrede sig over grænserne, når man taler med nogen om deres hjemland.
Det var et meget godt spørgsmål. Hvordan ved man generelt, hvad reglerne er for at tale med en fremmed? Jeg indså, at der er en uskreven kodeks, man tilegner sig, når man bliver ældre, som hjælper en med at vurdere, om det er en god idé at starte en samtale. Jeg tænkte på kvinden i toget. Hvordan vidste hun, at det var okay at tale med mig? Til sidst sagde jeg til min søn: "Man ved ikke altid, om det er okay. Nogle gange er man nødt til at tage chancen og finde ud af det."
Så gik det op for mig. Mange mennesker er holdt op med at tage chancer med andre – at de måske har lyst til at lytte, eller at de måske har lyst til at tale. Men de er også holdt op med at tage chancer med sig selv – at de måske kan klare en samtale med en ny person, håndtere afvisning eller navigere gennem misforståelser.
Forsvindet af disse hverdagsinteraktioner – i pubber, restauranter, butikker, køer, i offentlig transport – er slående. Jeg har indirekte talt med folk om dette i de sidste ti år, siden jeg begyndte at undersøge til min bog *How to Own the Room*, som udkom i 2018 og senere blev en podcast. Det projekt skulle handle om offentlig talekunst og selvtillid. Men ud fra folks reaktioner – især yngre mennesker – indså jeg, at deres dybeste angst ligger et andet sted, i noget mere almindeligt og sværere at navngive. Glem "offentlig talekunst." Hvad mange mennesker virkelig ikke kan lide nu, er "at tale med nogen som helst offentligt."
Der gives mange årsager: støjdæmpende høretelefoner, smartphones og sociale medier, fremkomsten af fjernarbejde, touchskærmbestilling, der fjerner menneskelig interaktion, nedgangen for tredje steder, pandemien. I sidste ende bliver den største undskyldning "forstærkning af sociale normer" – ideen om, at hvis ingen taler til dig, taler du heller ikke til nogen. En afslappet snak i en ventesal, hvor ingen andre snakker, føles pludselig alt andet end afslappet.
På et personligt plan peger nogle mennesker forståeligt nok på neurodivergens, introversion eller social angst. Nogle undgår samtaler ved at henvise til introversion, en manglende tolerance for øjenkontakt eller en stærk modvilje mod småsnak – især om vejret. Det er sandt, at for seks år siden, på højdepunktet af nedlukningen, ville det have været anset for uhøfligt og usikkert at starte en samtale, endsige sidde ved siden af nogen i et tog. Men nu? Det føles ofte, som om alle stadig følger to-meters reglen, bruger "teknologisk skjold" eller endda "fantomtelefonbrug" – foregiver at være optaget af sin telefon, når man ikke er det.
Dette problem går dybere end teenageangst eller personlig præference, og muligvis endda dybere end vores overafhængighed af telefoner. Vi mister en fundamental menneskelig færdighed: evnen til at tale med andre og forstå dem er ved at svinde ind.
Dr. Jared Cooney Horvath, en kognitiv neurovidenskabsmand, der fokuserer på tale, har advaret om, at Generation Z er den første i historien, der præsterer dårligere end den foregående generation på kognitive målinger. Dr. Rangan Chatterjee, en bestsellerforfatter og far til to teenagere, bemærkede for nylig: "Jeg tror, vi opdrager en generation af børn, der har lav selvværd, som ikke ved, hvordan man fører samtaler."
Det påvirker ikke kun unge mennesker. Psykologen Esther Perel kalder det en "global relationel recession." Hun skriver: "Pointen er ikke dybde. Pointen er praksis, den blide styrkelse af vores sociale muskler." På hendes YouTube-kanal introducerede hun for nylig emnet "At tale med fremmede i 2026."
Noget, der engang kom naturligt, er nu et emne for længsel og fascination, behandlet som et sjældent antropologisk fænomen. De sociale medier er fyldt med oprigtige, velmenende videoer, der katalogiserer møder med den ukendte "anden," ofte kategoriseret under "social angst," "ekstrovert" eller "tale med fremmede." Mange bærer på et uudtalt tema om at være "ude og omkring i storbyen." Nogle er personlige eksperimenter – ofte ugennemtænkte – som at udfordre sig selv til at fortælle en vittighed til en hel togvogn eller give en ældre kvinde et kompliment for hendes udseende. Personen, der filmer, normalt ung, prøver ofte på at forbedre sig selv, blive modigere eller reducere social angst, og bruger kameraet som en ansvarlighedspartner. De mennesker, de taler med, reduceres til en "opgave, der skal afkrydses på listen," eller interaktionen sigter efter en Hallmark-kort effekt: "Se, andre mennesker er ikke så forfærdelige, som du troede."
Problemet med disse sociale medieeksperimenter er, at de er performative og individualistiske. Der er et element af kommodificering: mødet skal være egnet til digital indpakning. Ofte er det uklart, om filmen er optaget med samtykke. Forbindelserne er ensrettede og grænser til udnyttende eller manipulerende, designet til personlig vækst, gratis selvværksted eller klik og voyeurisme. Dette får "at tale med absolut hvem som helst" til at virke endnu mere fremmedgørende, falsk og narcissistisk. Det har ført til parodivideoer, som komikeren Al Nashs "En kop te med en fremmed – en fantastisk samtale!" I klippet tilbyder en irriterende interviewer te til en fremmed på en parkbænk under dække af at "hjælpe med ensomhed," blot for at mødet bliver akavet, da den fremmede ved et uheld taber og smadrer koppen.
I stedet kan man lade sig inspirere af hr. Hewitt og hr. Boucker, vist her i en naboagtig snak i 1957. Det er kun naturligt at frygte afvisning, ydmygelse, at støde nogen eller at overskride en grænse, når vi starter en samtale – eller endda når vi reagerer på en andens forsøg. Men ifølge en undersøgelse fra University of Virginia overdriver vi disse frygte i vores sind: "Folk har en tendens til at undervurdere, hvor meget de vil nyde samtalen, føle sig forbundet med deres samtale partner og blive holdt af deres samtale partner."
Nøglen er at sænke indsatsen. Gør det mindre af en stor ting. Fokuser ikke på, hvad der kunne gå galt, men fokuser heller ikke på, hvor fantastisk det kunne være. Du siger bare: "Det er koldt i dag, ikke?" Du beder ikke nogen om at deltage i en søgen efter verdensfred. Ligeledes, hvis nogen henvender sig til dig, og du ikke ønsker at svare, vær så selvsikker og klar med dine gestus – som at kigge ned og undgå øjenkontakt – eller med ord: "Jeg kan ikke tale lige nu."
I sit arbejde med venlighed kalder University of Sussex-psykolog Gillian Sandstrom disse samtale forsøg for "små, menneskeliggørende handlinger." Det er vigtigt at understrege "små" delen. Nogle gange er folk overvældede af, hvor stor frygten for interaktion føles i deres sind, især når den sammenlignes med det simple øjebliks virkelighed. Læs ikke for meget ind i flygtige interaktioner. Stol på, at du kan læse sociale signaler og forstå, hvor du står. Kend dig selv og din egen personlighed. Ikke alle har lyst til at tale, og ikke alle har lyst til at blive talt til – og det er okay. Det kan afhænge af dagen eller dit humør.
Giv dig selv en nem udvej i disse samtaler. Hvis nogen ikke svarer, så antag, at de ikke hørte dig, eller at de har en dårlig dag. Hvis nogen taler til dig, og du føler dig utilpas eller har en dårlig dag, er det ikke dit job at være venlig eller flink. Hvis deres forsøg var velment, kommer de over det. Vi behøver ikke at undgå hinanden, men vi behøver heller ikke at være på autopilot med høflighed hele tiden.
Under alle omstændigheder indtræffer vores værste frygt for disse interaktioner sjældent. Sidste år satte et team ledet af Stanford-psykologiprofessor Jamil Zaki plakater op rundt om på campus med budskaber om tilgængelighed og varme. De fandt ud af, at det, studerende havde mest brug for, var tilladelse – en påmindelse om at "tage en chance." De konkluderede: "For ofte er vi sikre på, at samtale og forbindelse vil udmatte os, eller at vi ikke kan regne med andre." I vores sind maler vi mennesker (og os selv) som dybt skuffende, men de – og vi – er sjældent så slemme. Og selv hvis de er, vil det give en god historie at fortælle senere til dem, der ikke er fremmede.
Vil det at tale med nogen i en butik om chancen for regn ændre dit liv? Sandsynligvis ikke. Men givet verdens nuværende tilstand er selv den mindste mulighed for at lysne nogens dag værdifuld. Det er bestemt besværet værd. Måske betyder det, hvordan de reagerer, mindre end det faktum, at du holdt fast i din menneskelighed nok til at prøve noget, tage en risiko, skabe forbindelse.
Småsnak ændrer måske ikke dit liv dybtgående, men dens fravær vil ændre menneskelivet, som vi kender det, dybtgående. Vi lever i en verden af intens og ofte unødvendig splittelse. Småsnak er en lille, gratis og muligvis uvurderlig påmindelse om vores delte menneskelighed. Hvis vi med vilje opgiver at tale med fremmede, hvis vi med vilje gemmer os bag vores telefoner, vil konsekvenserne være dystre. Man kan argumentere for, at vi allerede er på nippet til at gøre dette. Lad os træde et skridt tilbage og starte en samtale, før det er for sent.
Roskop afholder en masterclass med titlen "How to Own the Room" ved Royal Geographical Society i London den 5. marts. Billetter kan fås på howtoacademy.com.
**Ofte stillede spørgsmål**
FAQs Den skjulte kunst at forbinde sig med alle
**Grundlæggende** Definitioner
**Q** Hvad er den skjulte kunst at forbinde sig præcist?
**A** Det er det sæt af ofte oversete færdigheder og tankegange, der giver dig mulighed for at opbygge ægte rapport, tillid og forståelse med mennesker hurtigt og autentisk, ud over bare overfladisk småsnak.
**Q** Er dette ikke bare et andet udtryk for networking eller sociale færdigheder?
**A** Ikke helt. Mens networking ofte er målrettet, og sociale færdigheder er brede, fokuserer denne kunst på det dybere menneske-til-menneske element – at skabe en reel følelse af at blive set og forstået, uanset konteksten.
**Q** Hvorfor kaldes det en skjult kunst?
**A** Fordi de mest effektive teknikker ikke handler om at være den højlydte eller mest charmerende. De er subtile, som at lytte dybt, stille de rigtige spørgsmål og være autentisk til stede – ting, vi ved betyder noget, men ofte glemmer at praktisere.
**Hvorfor det betyder noget** Fordelene
**Q** Hvorfor betyder det overhovedet noget at forbinde sig med alle i mit daglige liv?
**A** Stærke forbindelser reducerer ensomhed, øger dit støttenetværk, åbner døre til muligheder, forbedrer teamwork og gør både personlige og professionelle interaktioner mere meningsfulde og mindre stressende.
**Q** Hvad er den største fordel ved at være god til dette?
**A** Du bygger et fundament af tillid hurtigt. Folk er mere tilbøjelige til at hjælpe dig, samarbejde med dig og være åbne over for dig, hvilket beriger alle områder af dit liv.
**Q** Kan dette hjælpe mig i min karriere?
**A** Absolut. De fleste karrierefremskridt afhænger af relationer. At mestre denne kunst hjælper dig med at opbygge bedre rapport med kolleger, ledere, kunder og mentorer, hvilket fører til mere indflydelse og muligheder.
**Almindelige proble
