Започна с две срещи в един и същи ден. В почти празен вагон жена на седемдесет и няколко години се приближи до мен и попита: "Имате ли нещо против да седна тук? Или искахте да сте сами със своите мисли?" Поколебах се за миг, осъзнавайки, че да кажа "да" означава да се съглася да разговаряме. "Не, разбира се, че нямам нищо против. Седнете."
Тя се оказа приятна и мила, и беше имала труден ден. Не трябваше да казвам много — само неща като "Съжалявам да чуя това" или "Това звучи тежко". Тя ми зададе няколко въпроса за мен, които аз неусетно избягвах. Усещах, че ги задава само за да не се чувства разговорът едностранен. Понякога да слушаш е достатъчно, без да споделяш обратно. Имах чувството, без да ми трябват подробности, че вероятно се прибираше в празна къща и просто имаше нужда да разкаже за деня си. Не се чувствах неловко, знаейки, че винаги мога да се извиня, като кажа, че трябва да проверя телефона си. Но не го направих. Вместо това разговаряхме — или по-точно аз слушах — през по-голямата част от петдесетминутното пътуване. Отбелязах колко необичайно се усещаше такава връзка, но не се задълбочавах. Част от мен беше тихо щастлива, че такива моменти все още се случват.
Онази вечер вечерях с семейството си в ресторант. Когато сервитьорката донесе сметката, разговорихме и разбрах, че е от Сеул. Беше срамежлива и тиха. Поговорихме малко за корейската храна и какво ѝ липсва от вкъщи. Отново не мислех много за това.
Докато се прибирахме пеша, петнадесетгодишният ми син попита: "Нормално ли е да говориш с хората така?" "Как така?" Той се чудеше за границите, когато говориш с някого за родината му.
Беше много добър въпрос. Как изобщо разбираш какви са правилата за разговор с непознат? Осъзнах, че има неписано правило, което усвояваш, докато растеш, и то ти помага да прецениш дали е добра идея да започнеш разговор. Помислих за жената във влака. Как разбра, че е добре да говори с мен? Накрая казах на сина си: "Не винаги знаеш дали е добре. Понякога трябва да поемеш риска и да разбереш."
Тогава ме осени. Много хора са спрели да поемат рискове с другите — че може да искат да слушат или че може да искат да говорят. Но също така са спрели да поемат рискове със себе си — че може да са способни да водят разговор с някой нов, да се справят с отхвърляне или да навигират през недоразумения.
Изчезването на тези всекидневни взаимодействия — в кръчми, ресторанти, магазини, опашки, в градския транспорт — е поразително. Говоря с хора за това индиректно от десет години, откакто започнах проучването за книгата си "Как да владееш стаята", която излезе през 2018 г. и по-късно се превърна в подкаст. Този проект трябваше да бъде за публичните изяви и увереността. Но от реакциите на хората — особено на по-младите — осъзнах, че най-дълбоката им тревога е другаде, в нещо по-обикновено и по-трудно за определяне. Забравете "публичните изяви". Това, от което много хора наистина се въздържат сега, е "да говорят с когото и да било на публично място".
Посочват се много причини: шумозаглушаващите слушалки, смартфоните и социалните медии, нарастването на дистанционната работа, сензорното поръчване, което премахва човешкия контакт, упадъкът на "третите места", пандемията. В крайна сметка най-голямото оправдание става "засилване на социалната норма" — идеята, че ако никой не говори с теб, и ти не говориш с никого. Обикновен разговор в чакалня, когато никой друг не говори, изведнъж се усеща като всичко друго, но не и обикновен.
На лично ниво някои хора, разбираемо, посочват невроразнообразие, интровертност или социална тревожност. Някои избягват разговори, като се позовават на интровертност, невъзможност да търпят зрителния контакт или силно неприятие към дребния разговор — особено за времето. Вярно е, че преди шест години, в разгара на локдауна, започването на разговор би се смятало за невъзпитан и небезопасен, да не говорим за сядането до някого във влак. Но сега? Често се усеща, че всеки все още следва правилото за два метра, използва "технологичния щит" или дори "фантомно използване на телефона" — преструва се, че е зает с телефона си, когато не е.
Този проблем е по-дълбок от юношеската тревожност или личните предпочитания, и вероятно дори по-дълбок от прекалената ни зависимост от телефоните. Изгубваме едно фундаментално човешко умение: способността да говорим с другите и да ги разбираме намалява.
Д-р Джаред Кони Хорват, когнитивен невролог, специализиран в речта, предупреди, че поколението Z е първото в историята, което се представя по-слабо от предишното поколение по когнитивни показатели. Д-р Ранган Чатърджи, автор на бестселъри и баща на двама тийнейджъри, отбеляза наскоро: "Мисля, че отглеждаме поколение деца с ниска самооценка, които не знаят как да водят разговори."
Това не засяга само младите хора. Психологът Естер Перел го нарича "глобална релационна рецесия". Тя пише: "Въпросът не е в дълбочината. Въпросът е в практиката, в нежното укрепване на нашите социални мускули." В YouTube канала си тя наскоро въведе темата "Да говориш с непознати през 2026 г."
Нещо, което някога идваше естествено, сега е предмет на копнеж и очарование, третирано като рядък антропологичен феномен. Социалните медии са пълни с искрени, добронамерени видеа, които каталогизират срещи с непознатия "друг", често категоризирани под "социална тревожност", "екстроверт" или "разговор с непознати". Много носят неявна тема за "излизане в големия град". Някои са лични експерименти — често неразумни — като да си поставиш предизвикателство да разкажеш виц на целия вагон или да похвалиш външността на възрастна жена. Снимащият, обикновено млад, често се опитва да се подобри, да стане по-смел или да намали социалната тревожност, използвайки камерата като партньор за отговорност. Хората, с които говорят, се свеждат до "задача, която трябва да се отчеркне от списъка", или взаимодействието цели ефект на поздравителна картичка: "Виж, другите хора не са толкова ужасни, колкото си мислеше."
Проблемът с тези социалномедийни експерименти е, че са изпълнителни и индивидуалистични. Има елемент на стоковизация: срещата трябва да е подходяща за дигитално опаковане. Често не е ясно дали снимките са със съгласие. Връзките са едностранни и граничат с експлоататорски или манипулативни, проектирани за личен растеж, безплатна самопомощ или кликвания и вуайоризъм. Това прави "разговорът с абсолютно всеки" да изглежда още по-отчуждаващ, фалшив и нарцистичен. Това е породило пародийни видеа, като "Чаша чай с непознат — невероятен разговор!" на комика Ал Наш. В клипа досаден интервюиращ предлага чай на непознат на пейка в парк под маската на "борба със самотата", само за да се превърне срещата в неловка, когато непознатият случайно изпуска и разбива чашата.
Вместо това, черпете вдъхновение от г-н Хюит и г-н Букър, показани тук как водят съседски разговор през 1957 г. Естествено е да се страхуваме от отхвърляне, унижение, обида или прекалено натрапване, когато започнем разговор — или дори когато отговаряме на опита на някой друг. Но според проучване на Университета на Вирджиния ние преувеличаваме тези страхове в съзнанието си: "Хората имат тенденция да подценяват колко ще се насладят на разговора, да се чувстват свързани с партньора си в разговора и да бъдат харесани от него."
Ключът е да намалите залога. Да го направите по-малко голяма работа. Не се фокусирайте върху това какво може да се обърка, но също така не се фокусирайте върху това колко невероятно може да бъде. Просто казвате: "Студено е днес, нали?" Не каните някого да се присъедини към вас в търсене на световен мир. По същия начин, ако някой ви приближи и не искате да отговорите, бъдете уверени и ясни с жестовете си — като гледане надолу и избягване на зрителен контакт — или с думи: "Не мога да говоря сега."
В работата си за добротата психологът от Университета в Съсекс Джилиан Сандстрьом нарича тези опити за разговор "малки, очовечаващи действия". Важно е да се подчертае "малките". Понякога хората са претоварени от това колко голям изглежда страхът от взаимодействие в съзнанието им, особено в сравнение с простата реалност на момента. Не тълкувайте прекалено много мимолетните взаимодействия. Доверете се да четете социалните сигнали и да разбирате къде сте. Познавайте себе си и собствената си личност. Не всеки иска да говори, и не всеки иска да му говорят — и това е нормално. Може да зависи от деня или настроението ви.
Дайте си лесен изход в тези разговори. Ако някой не отговори, приемете, че не ви е чул или му е тежък ден. Ако някой говори с вас и се чувствате неловко или ви е тежък ден, не е ваша работа да сте любезни или мили. Ако опитът им е бил добронамерен, ще го преодолеят. Не е нужно да се избягваме, но също така не е нужно да сме постоянно на автопилот с любезността.
Във всеки случай най-лошите ни страхове за тези взаимодействия рядко се сбъдват. Миналата година екип, воден от професор по психология от Станфорд Джамил Заки, постави табели в кампуса с послания за достъпност и топлина. Те откриха, че на студентите най-много им трябваше разрешение — напомняне да "поемат шанс". Те заключиха: "Твърде често сме сигурни, че разговорът и връзката ще ни изтощат или че не можем да разчитаме на другите." В съзнанието си ние изобразяваме хората (и себе си) като дълбоко разочароващи, но те — и ние — рядко сме толкова лоши. И дори да сме, това ще бъде добра история, която да разкажете по-късно на хората, които не са непознати.
Дали разговорът с някой в магазин за вероятността за дъжд ще промени живота ви? Вероятно не. Но предвид сегашното състояние на света, дори и най-малката възможност да разведриш някой ден е ценна. Определено си заслужава усилията. Може би това как отговарят е по-малко важно от факта, че сте се придържали към човечността си достатъчно, за да опитате нещо, да поемете риск, да се свържете.
Дребният разговор може да не промени живота ви дълбоко, но отсъствието му ще промени дълбоко човешкия живот, както го познаваме. Живеем в свят на интензивно и често ненужно разделение. Дребният разговор е малко, безплатно и вероятно безценно напомняне за нашата споделена човечност. Ако нарочно се откажем да говорим с непознати, ако нарочно се крием зад телефоните си, последствията ще бъдат мрачни. Със сигурност вече сме на ръба да го направим. Нека се върнем назад и започнем разговор, преди да е твърде късно.
Роскоп провежда майсторски клас "Как да владееш стаята" в Кралското географско дружество в Лондон на 5 март. Билетите са налични на howtoacademy.com.
Често задавани въпроси
ЧЗВ Скритото изкуство да се свързваш с всеки
Основи Дефиниции
