Ο εκφοβισμός ξεκίνησε λίγο μετά τα πέμπτα μου γενέθλια. Η οικογένειά μου είχε μετακομίσει από το Ντόρσετ σε ένα μικρό χωριό στο Μπάκιγχαμσαϊρ. Ξεκίνησα ένα νέο σχολείο τον Σεπτέμβριο, λίγο πριν γεννηθεί η τρίτη μου αδερφή. Θα έπρεπε να ήταν μια τέλεια εποχή. Θυμάμαι όλοι να είναι ενθουσιασμένοι για το νέο μωρό. Το σχολείο μου ήταν μικρό, ακριβώς στην εξοχή, με γήπεδα παιχνιδιού περιτριγυρισμένα από δάση. Απείχε περίπου ένα μίλι από το νέο μας σπίτι. Όταν ο καιρός ήταν καλός, η μαμά μου προσπαθούσε να με πείσει να περπατήσω μαζί της. Μερικές φορές χρησιμοποιούσε το ταπεράκι μου σαν μικρό καλάθι και το γέμιζε με βατόμουρα που μάζευε από τους φράχτες στο δρόμο για το σπίτι. Αλλά ήταν πολύ έγκυος και είχε ήδη τρία παιδιά ηλικίας πέντε ετών και κάτω (σύντομα θα γίνονταν τέσσερα). Οπότε είχε περισσότερο νόημα να παίρνω το σχολικό λεωφορείο.
Περίεργα πράγματα συνέβαιναν ήδη στο σχολείο. Στην αρχή, νόμιζα ότι ήταν απλώς επειδή όλα ήταν καινούργια. Τα παιχνίδια ήταν σκληρά—εγώ και οι αδερφές μου μπορούσαμε να είμαστε σκληρές μεταξύ μας, αλλά αυτό ήταν διαφορετικό, σαν να πήγαιναν τα πράγματα πολύ μακριά και να πονούσαν περισσότερο. Σοκαρίστηκα όταν μια ομάδα κοριτσιών έβαλε το χέρι κάτω από τη φούστα μου και τράβηξε το εσώρουχό μου μέχρι τους αστραγάλους μου. Ίσως το βρήκαν αστείο; Απλώς δεν ήμουν σίγουρη αν συμμετείχα στο αστείο ή αν ήμουν το ίδιο το αστείο. Στην αρχή, ένιωθα σαν να βρισκόμουν σε ένα όνειρο ή να επισκεπτόμουν μια ξένη χώρα. Σχεδόν τίποτα δεν είχε νόημα, αλλά ήξερα ότι ήμουν η μόνη που δεν καταλάβαινε, και ότι ήταν δική μου ευθύνη να το καταλάβω.
Μετά δέχτηκα μπουνιά στο λεωφορείο. Το αγόρι που το έκανε ήθελε τα περισσευούμενα σάντουιτς από το ταπεράκι μου. Δεν είχα κανένα. «Φυσικά και δεν έχεις, χοντρή σκύλα», είπε. Μου πήρε πολλή ώρα να συνειδητοποιήσω ότι η γροθιά του ερχόταν προς το πρόσωπό μου. Το μόνο που μπόρεσα να κάνω ήταν να κλείσω τα μάτια μου.
Δεν θυμάμαι τον πόνο, μόνο το σοκ. Ξαφνικά, η ζωή μου ένιωθε χαοτική και άτακτη. Αυτό δεν έπρεπε να συμβεί. Ήμουν μικρή, αλλά ήξερα αρκετά για να είμαι καλή, να αποφεύγω το μπελά, να μένω μακριά από οτιδήποτε μπορούσε να με πληγώσει. Και είχα αποτύχει.
Όταν το λεωφορείο έφτασε στη στάση μου, ένα άλλο αγόρι—ένα ευγενικό—με βοήθησε να κατέβω και είπε στη μαμά μου τι είχε συμβεί. Είμαι σίγουρη ότι με αγκάλιασε και με φίλησε και προσπάθησε να με παρηγορήσει, αλλά κυρίως θυμάμαι τον θυμό του μπαμπά μου όταν γύρισε από τη δουλειά αργότερα. Φυσικά ήταν έξαλλος. Κάποιος είχε χτυπήσει την πεντάχρονη κόρη του. Αλλά μισούσα τις φωνές, και το ίδιο και οι αδερφές μου. Ήταν μια αγχωτική περίοδος για όλους. Το νέο μωρό ήταν πολύ άρρωστο και στο νοσοκομείο. Αποφάσισα ότι αν συνέβαιναν κακά πράγματα, ίσως ήταν καλύτερο να τα κρατάω για τον εαυτό μου.
Χρόνια αργότερα, η μαμά μου μου είπε ότι πήγε κατευθείαν στον διευθυντή, αλλά εκείνος είπε: «Δεν έχουμε πρόβλημα εκφοβισμού σε αυτό το σχολείο».
Το αγόρι που με χτύπησε ήταν περίπου εννέα ή δέκα ετών. Τώρα καταλαβαίνω ότι τα μεγαλύτερα αγόρια δεν χτυπούν πεντάχρονα κορίτσια, εκτός αν περνούν τα ίδια κάτι πολύ επώδυνο. Αλλά οι ενήλικες γύρω μου με απογοήτευσαν πολύ. Ο εκφοβισμός συνεχίστηκε. Υπήρχε ο τρομακτικός, βίαιος τύπος, και ο ύπουλος επίσης. Οι προσβολές. Ο αποκλεισμός. Άλλα παιδιά μιλούσαν για μένα σαν να μην ήμουν εκεί, σαν να μπορούσαν να με διαπεράσουν. Μερικές φορές αναρωτιόμουν αν ήμουν φάντασμα—ή ίσως είχα ήδη πεθάνει και είχα πάει στην κόλαση.
Μια χρονιά, έπρεπε να γράψουμε μια σελίδα για τις σχολικές εκθέσεις—ένα ημερολόγιο που συνοψίζει τη χρονιά. Υποτίθεται ότι ήταν γενικό και ανάλαφρο, όπως «Απόλαυσα να μαθαίνω για τους Τυδώρ και τους Στιούαρτ, και βελτιώθηκα στις διαιρέσεις». Αλλά το είδα ως μια ευκαιρία να στείλω ένα σήμα κινδύνου, να ζητήσω βοήθεια. Έγραψα για τον εκφοβισμό, πόσο μόνη ένιωθα, και πόσο δυστυχισμένη ήμουν. «Αυτή δεν είναι σελίδα προβλημάτων», μου είπε η δασκάλα μου. «Γράψ' το ξανά». Το μήνυμα ήταν ξεκάθαρο για μένα: αυτή η δασκάλα θεωρούσε ότι δεν άξιζα να σωθώ ή έστω να μου δοθεί προσοχή.
Αλλά παρόλο που η δασκάλα μου δεν με βοήθησε, έμαθα κάτι πολύτιμο. Το να γράφω τα πάντα με έκανε να νιώθω πιο ήρεμη και δυνατή. Ήταν ένας ισχυρός τρόπος να απελευθερώνω την πίεση που συσσωρευόταν μέσα μου. Όταν έγραφα, μπορούσα να βοηθάω τον εαυτό μου να νιώθει καλύτερα. Μπορούσα όχι μόνο να γράφω όλα τα φρικτά πράγματα που συνέβαιναν και να τα αφήνω να φύγουν, αλλά μπορούσα επίσης να γράφω για τα υπέροχα πράγματα που ονειρευόμουν και ήλπιζα. Αυτό με έκανε επίσης να νιώθω καλύτερα.
Ωστόσο, όταν ο εκφοβισμός γινόταν υπερβολικός, δεν μπορούσα πάντα να τον ξεπερνάω γράφοντας. Μερικές φορές τον έφερνα στο σπίτι μαζί μου. Ντρέπομαι να παραδεχτώ ότι φερόμουν άσχημα στις μικρότερες αδερφές μου (τελικά θα γίναμε έξι), βγάζοντας τις απογοητεύσεις μου πάνω τους ενώ θα μπορούσα να ήμουν πολύ πιο ευγενική. Είμαστε πολύ πιο κοντά τώρα ως ενήλικες από ό,τι ήμασταν ως παιδιά, και τους έχω πει όλες πόσο λυπάμαι για τις φορές που ήμουν σκληρή ή απορριπτική. Αλλά είναι δύσκολο να τους μιλήσω για τη βία που βίωσα ως παιδί, ειδικά τώρα που μερικές από τις αδερφές μου έχουν παιδιά και τους είναι οδυνηρό να σκέφτονται τις εμπειρίες μου μέσα από το πρίσμα της δικής τους μητρότητας.
Αν μια φίλη με δει από την απέναντι πλευρά του δρόμου και φωνάξει το όνομά μου, πανικοβάλλομαι.
Καθώς μεγάλωνα, αποφάσισα να γίνω όσο το δυνατόν πιο δυνατή—σωματικά, διανοητικά και συναισθηματικά. Αυτό με έκανε ανεξάρτητη και πρόθυμη να αναλάβω τον έλεγχο της ζωής μου και του εαυτού μου. Ο εκφοβισμός με ανάγκασε να καταλάβω ποια είμαι και να κάνω ό,τι καλύτερο μπορώ για να το αποδεχτώ όλο—το καλό, το κακό και το εντελώς ντροπιαστικό. Με έκανε εξαιρετικά φιλόδοξη και απελπισμένη να αποδείξω τον εαυτό μου, σε σημείο που νιώθω αλεξίσφαιρη και ανθεκτική στον εκφοβισμό. Και ελπίζω ότι με έκανε τρυφερή. Σαν ένα ζώο που αντιλαμβάνεται έναν σεισμό, συνήθως μπορώ να μπω σε ένα δωμάτιο και να καταλάβω τι μπορεί να συμβεί στη συνέχεια και πώς νιώθει ο καθένας. Μπορώ να αντιληφθώ γρήγορα τον φόβο γιατί έζησα με φόβο για τόσο καιρό.
Οι νταήδες άφησαν μια κληρονομιά που διαμόρφωσε τα εφηβικά μου χρόνια και τα είκοσί μου. Επειδή σχολίαζαν το σώμα μου, ανέπτυξα μια περίπλοκη σχέση με το φαγητό και πάλεψα με διατροφικές διαταραχές από την ηλικία των 12. Στο σχολείο, δούλευα εμμονικά, πιέζοντας τον εαυτό μου να διαπρέψει ακαδημαϊκά. Πίστευα ότι χρειαζόμουν εξαιρετικά αποτελέσματα και προσόντα για να είμαι ασφαλής. Αν είχα αρκετούς Άριστους βαθμούς ή ένα καλό πτυχίο, μπορούσα να κάνω οποιαδήποτε δουλειά ήθελα, πράγμα που σήμαινε ότι μπορούσα πάντα να το σκάσω αν η ζωή γινόταν ξανά άσχημη. Υποσυνείδητα, πίστευα ότι αν γινόμουν όσο το δυνατόν πιο τέλεια, θα ήμουν ασφαλής. Αλλά όποτε κάτι πήγαινε στραβά, ένιωθα συντετριμμένη από ντροπή. Αν έκανα ένα λάθος ή αντιμετώπιζα οποιαδήποτε από τις δικές μου ατέλειες, κακοποιούσα τον εαυτό μου. Έλεγα στον εαυτό μου ότι ήμουν άχρηστη και ότι δεν προσπαθούσα αρκετά.
Όταν ήμουν 27, γνώρισα τον άντρα με τον οποίο τελικά θα παντρευόμουν. Εκείνη την εποχή, είχα σκεφτεί το ενδεχόμενο να κάνω παιδιά μόνο με αφηρημένο τρόπο. Μπορεί να ήταν ωραίο, όπως μπορεί να ήταν ωραίο να παντρευτώ και να αγοράσω ένα σπίτι, αλλά τότε όλα αυτά τα πράγματα φαίνονταν απρόσιτα—πρακτικά, οικονομικά και συναισθηματικά. Καθώς ερωτευόμουν, άρχισα να σκέφτομαι το μέλλον. Είχα ξαναείναι σε σχέσεις, αλλά πάντα πίστευα ότι η επιτυχία τους εξαρτιόταν από το να κρατάω την αναπνοή μου. Έπρεπε να εγκαταλείπω λίγο από τον εαυτό μου. Δεν μπορούσα ποτέ να αφήσω έναν σύντροφο να με ανακαλύψει και να βρει ότι δεν ήμουν αρκετά όμορφη, ή αρκετά αδύνατη, ή, το χειρότερο, πολύ παράξενη.
Με τον Ντέιλ, βρήκα το συναίσθημα που έψαχνα από τότε που ήμουν μικρό παιδί. Όταν ήμουν μαζί του, το μόνο που χρειαζόταν να κάνω ήταν να υπάρχω· επιτέλους ήμουν στο σπίτι μου. Ήθελα να τον παντρευτώ. Υπέθεσα ότι τελικά θα ήθελα να κάνω παιδιά μαζί του. Περίμενα το συναίσθημα που μου είχαν πει να περιμένω: τη μεγάλη, έντονη επιθυμία να μείνω έγκυος. Άλλωστε, ήμουν μία από έξι κορίτσια. Είχα μεγαλώσει ως Καθολική. Σίγουρα η επιθυμία για μητρότητα ήταν στο αίμα μου;
Αντίθετα, ένιωθα απρόθυμη. Αμφίθυμη. Μιλούσαμε γι' αυτό τακτικά. Συνεχίζαμε να ελέγχουμε ο ένας τον άλλον, περιμένοντας ένας από εμάς να πει: «Πάμε! Ας το προσπαθήσουμε!» Μου πήρε πολύ καιρό να καταλάβω γιατί ήμουν τόσο διστακτική. Παρόλο που μου άρεσε να λέω ιστορίες και να φαντάζομαι ευτυχισμένα τέλη, απλά δεν μπορούσα να φανταστώ μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία για ένα παιδί μας. Φοβόμουν πολύ ότι θα έπρεπε να περάσει ό,τι πέρασα εγώ. Το είπα στον Ντέιλ, ανησυχώντας ότι θα έλεγε ότι ήμουν ανόητη και ότι όλα θα ήταν πιθανότατα καλά. Αλλά εκείνος κατάλαβε. «Ανησυχώ κι εγώ», είπε απλά. «Πέρασες κάτι φρικτό. Το πώς νιώθεις έχει νόημα. Υπάρχουν τόσοι διαφορετικοί τρόποι να είσαι ευτυχισμένος και να είσαι οικογένεια. Δεν χρειάζεται να κάνουμε παιδιά γι' αυτό».
Ανησυχώ για τους νταήδες κάθε μέρα. Δεν υπάρχει λύτρωση ή ανταπόδοση γι' αυτούς. Αυτοί κυβερνούν τον κόσμο.
Πολλά αντιφατικά πράγματα μπορεί να είναι αληθινά ταυτόχρονα. Μερικές φορές νιώθω δακρυσμένη από λαχτάρα για τα παιδιά που δεν θα αποκτήσω ποτέ. Τις περισσότερες μέρες, νιώθω συγκλονισμένη από ευγνωμοσύνη για τη ζωή που έχω χτίσει και για τους ανθρώπους σε αυτήν. Ξέρω ότι οι γονείς μου με αγαπούσαν πολύ και, με οποιοδήποτε μέτρο, έκαναν ό,τι καλύτερο μπορούσαν για να με φροντίσουν. Αλλά όταν ήμουν μικρή, συχνά ένιωθα ότι κανείς δεν νοιαζόταν. Μερικές μέρες, το να επιλέγω να μην κάνω παιδιά μοιάζει με άλλον έναν τρόπο να κρύβομαι, αφήνοντας τον φόβο να αποφασίσει για μένα. Άλλες μέρες, μοιάζει με μια αντισυμβατική επιλογή, ένα σημάδι ότι επιτέλους μπορώ να ζήσω με τρόπο που είναι σωστός για μένα, ανεξάρτητα από το τι πιστεύουν οι άλλοι.
Έχω δουλέψει πολύ σκληρά για να προχωρήσω και να αφήσω πίσω μου τον εκφοβισμό. Φαίνομαι σαν μια λειτουργική ενήλικη. Μπορώ να επιστρατεύσω αυτοπεποίθηση όταν χρειάζεται. Όποιος με βλέπει να μιλάω σε ένα λογοτεχνικό φεστιβάλ ή να κολυμπάω στη Βόρεια Θάλασσα θα υπέθετε ότι δεν είμαι ιδιαίτερα ντροπαλή. Έχω χτίσει μια ζωή που αγαπώ, και ως επί το πλείστον, είμαι ευτυχισμένη.
Αλλά οι αναμνήσεις του εκφοβισμού με πιάνουν μερικές φορές απροετοίμαστη. Αν κάποιος συμπεριφερθεί κατά λάθος σαν νταής, το σώμα μου γεμίζει ακόμα με αδρεναλίνη, αφήνοντάς με πανικοβλημένη και αποπροσανατολισμένη. Αν μια φίλη με δει απέναντι από το δρόμο και φωνάξει το όνομά μου, πανικοβάλλομαι. Το πρώτο μου ένστικτο δεν είναι να σταματήσω και να χαιρετήσω, αλλά να φύγω γρήγορα και να βρω ένα μέρος να κρυφτώ. Αν είμαι σε ένα τρένο ή σε ένα καφέ και ακούσω μια ομάδα ανθρώπων να γελούν, νιώθω αμέσως αμήχανα και φοβισμένη. Αν ένας άγνωστος με σταματήσει για να κάνει μια ερώτηση, η καρδιά μου αρχίζει να χτυπά δυνατά. Λογικά, ξέρω ότι πιθανότατα θέλουν απλώς οδηγίες, αλλά το σώμα μου προετοιμάζεται για ένα χτύπημα: περιμένω ένα σκληρό σχόλιο, μια κλωτσιά ή μια μπουνιά.
Όταν με εκφόβιζαν, ανέπτυξα μια ζωηρή φαντασία, ονειρευόμενη ένα μέλλον που ήλπιζα ότι θα ήταν πιο ευτυχισμένο από το παρόν. Άρχισα να λέω ιστορίες στον εαυτό μου, και πιστεύω ότι αυτό έσωσε τη ζωή μου, δίνοντάς μου ελπίδα και κρατώντας με μακριά από την απόγνωση. Ως νεαρή αναγνώστρια, άπλωνα το χέρι μου σε βιβλία για οικογένειες σαν τη δική μου—αυτό που μου έκανε τη μεγαλύτερη εντύπωση ήταν οι **Μικρές Κυρίες**. Δεν καταλάβαινα πολλές από τις αναφορές στον πόλεμο, αλλά διάβαζα με μια αίσθηση άνεσης. Φυσικά η δουλεία είχε καταργηθεί. Φυσικά οι καλοί κέρδισαν! Έτσι έπρεπε να είναι.
Δεν νιώθω πια αυτή την άνεση. Ανησυχώ για τους νταήδες κάθε μέρα. Δεν υπάρχει λύτρωση ή ανταπόδοση γι' αυτούς. Αυτοί κυβερνούν τον κόσμο. Ζούμε σε μια κουλτούρα που ενθαρρύνει τον εκφοβισμό—όπου οι πιο ισχυροί άνθρωποι συμπεριφέρονται με τους χειρότερους τρόπους και ποτέ δεν φαίνεται να αντιμετωπίζουν συνέπειες. Θαυμάζω τους γονείς που μεγαλώνουν παιδιά υπό αυτές τις συνθήκες. Αλλά δεν είμαι σίγουρη ότι έχω τη δύναμη και τις δεξιότητες για να το κάνω.
Το να το αναγνωρίσω αυτό ήταν συγκλονιστικό, αλλά ήταν και απελευθερωτικό. Έχω περάσει τόσο μεγάλο μέρος της ζωής μου λέγοντας στον εαυτό μου ότι πρέπει να βιαστώ για την επόμενη εργασία ή επίτευγμα, χωρίς να θέλω να παραδεχτώ ότι έτρεχα μακριά από τον εαυτό μου. Υπήρξαν στιγμές που νόμιζα ότι η μητρότητα θα μπορούσε να είναι η απάντηση στο «Τι ακολουθεί;» Αλλά δεν χρειάζεται να υπάρχει ένα «επόμενο». Δεν τρέχω πια από τους νταήδες. Μπορώ να σταθώ ακίνητη.
Όταν διάβαζα ιστορίες, βρήκα την ελευθερία που έψαχνα. Είχα χώρο να παίξω. Μπορούσα να αγανακτώ με τους νταήδες για τον φόβο που μου προκαλούσαν. Στην παιδική χαρά, δεν μπορούσα να παίξω. Ήταν ένα τρομακτικό μέρος όπου ποτέ δεν ένιωθα ανέμελη. Αλλά όταν διάβαζα ιστορίες, βρήκα την ελευθερία που αναζητούσα. Είχα χώρο να παίξω. Μπορούσα να κρατήσω τον θυμό μου για τους νταήδες που με έκαναν να φοβάμαι. Κατά κάποιο τρόπο, έκαναν τον κόσμο μου πολύ μικρότερο. Αλλά το να με εκφοβίζουν με ώθησε επίσης να βρω τρόπους να κάνω τον κόσμο μου μεγαλύτερο. Τώρα, προσπαθώ να γράφω το είδος των ιστοριών που με παρηγορούσαν στις πιο δύσκολες στιγμές μου. Ξέρω πώς είναι να χρειάζεσαι ένα βιβλίο που σε συναντά εκεί που είσαι και σε ανυψώνει, και κάνω ό,τι καλύτερο μπορώ για να γράφω χαρούμενες, γεμάτες ελπίδα ιστορίες. Στο νέο μου μυθιστόρημα, μια σύγχρονη εκδοχή των **Μικρών Κυριών**, είχα την ευκαιρία να εξερευνήσω τη μητρότητα στη σελίδα.
Το να φαντάζομαι και να γράφω για το πώς νομίζω ότι θα ήταν για μένα το να κάνω παιδιά ήταν βαθιά θεραπευτικό. Όταν λέω ιστορίες, έχω την ευκαιρία να παίξω το σπίτι με έναν τρόπο που δεν μπορούσα ως παιδί. Έχω την ευκαιρία να γνωρίσω τόσους διαφορετικούς ανθρώπους και να ανακαλύψω τους κόσμους τους. Για μένα, αυτό μοιάζει με το πιο ευτυχισμένο δυνατό τέλος.
Η Ντέιζι Μπιουκάναν είναι η συγγραφέας του **All Grown Up**, που εκδόθηκε από την Century στις 4 Ιουνίου (£16.99). Για να υποστηρίξετε τον Guardian, αγοράστε ένα αντίτυπο στο guardianbookshop.com. Ενδέχεται να ισχύουν χρεώσεις παράδοσης.
**Συχνές Ερωτήσεις**
Ακολουθεί μια λίστα με συχνές ερωτήσεις βασισμένες στην εμπειρία σας, γραμμένες σε φυσικό συνομιλητικό τόνο με σαφείς και άμεσες απαντήσεις.
**Συχνές Ερωτήσεις: Το Χτύπημα στο Σχολικό Λεωφορείο | Πώς ο Εκφοβισμός Με Άλλαξε**
**Ερωτήσεις Αρχικού Επιπέδου**
**Ε:** Τι σου συνέβη στο σχολικό λεωφορείο;
**Α:** Με χτύπησε ένας άλλος μαθητής. Ήταν μια ξαφνική σωματική επίθεση που ήταν μέρος ενός μεγαλύτερου μοτίβου εκφοβισμού.
**Ε:** Πώς σε επηρέασε ο εκφοβισμός εκείνη την εποχή;
**Α:** Με έκανε να νιώθω φοβισμένη, μόνη και ταπεινωμένη. Δεν ήθελα να πάω σχολείο και άρχισα να χάνω την εμπιστοσύνη μου στους ανθρώπους.
**Ε:** Ο εκφοβισμός γινόταν μόνο στο λεωφορείο;
**Α:** Όχι, το λεωφορείο ήταν απλώς ένα μέρος όπου συνέβαινε. Ο εκφοβισμός με ακολουθούσε στους διαδρόμους, στην καφετέρια, ακόμα και στο διαδίκτυο. Το περιστατικό στο λεωφορείο ήταν ένα σημείο καμπής.
**Ε:** Τι σημαίνει ότι ο εκφοβισμός επηρέασε μια από τις μεγαλύτερες αποφάσεις που πήρες ποτέ;
**Α:** Σημαίνει ότι η εμπειρία του εκφοβισμού ήταν τόσο ισχυρή που διαμόρφωσε άμεσα μια σημαντική απόφαση ζωής—όπως η αλλαγή σχολείου, η μετακόμιση, η αλλαγή παρέας ή η επιλογή διαφορετικής καριέρας ή χόμπι.
**Ερωτήσεις Μεσαίου Επιπέδου**
**Ε:** Πώς σε άλλαξε ο εκφοβισμός ως άτομο;
**Α:** Έγινα πολύ πιο προσεκτική και αγχώδης. Αλλά με έκανε επίσης πιο συμπονετική απέναντι σε άλλους που δυσκολεύονται και μου έμαθε να υπερασπίζομαι τον εαυτό μου και εκείνους που δεν μπορούν.
**Ε:** Ποια ήταν η μεγαλύτερη απόφαση που πήρες εξαιτίας του εκφοβισμού;
**Α:** Αποφάσισα να αλλάξω εντελώς σχολείο. Συνειδητοποίησα ότι το να παραμένω σε εκείνο το περιβάλλον κατέστρεφε την ψυχική μου υγεία, οπότε επέλεξα να ξεκινήσω από την αρχή κάπου αλλού.
**Ε:** Ήταν καλή απόφαση η αλλαγή σχολείου;
**Α:** Ήταν εξαιρετικά δύσκολο στην αρχή, αλλά ναι, ήταν η σωστή επιλογή για μένα. Μου έδωσε μια νέα αρχή και την ευκαιρία να χτίσω μια ζωή όπου δεν οριζόμουν από το ότι ήμουν θύμα.
**Ε:** Είπες στους γονείς ή στους δασκάλους σου για τον εκφοβισμό;
**Α:** Τελικά ναι. Στην αρχή ήμουν πολύ ντροπιασμένη και φοβισμένη. Αλλά όταν τελικά το είπα στους γονείς μου, με βοήθησαν να πάρω την απόφαση να αλλάξω σχολείο.
**Ε:** Γιατί το σχολείο δεν έκανε τίποτα για να σταματήσει τον εκφοβισμό;
**Α:** Αυτό είναι ένα περίπλοκο κομμάτι της ιστορίας. Μερικές φορές τα σχολεία δεν βλέπουν την πλήρη εικόνα.
