**Deutsche Übersetzung**
Das Mobbing begann kurz nach meinem fünften Geburtstag. Meine Familie war von Dorset in ein kleines Dorf in Buckinghamshire gezogen. Ich kam im September auf eine neue Schule, kurz bevor meine dritte Schwester geboren wurde. Es hätte eine perfekte Zeit sein sollen. Ich erinnere mich, dass alle aufgeregt waren wegen des neuen Babys. Meine Schule war klein, direkt auf dem Land, mit Spielplätzen, die von Wäldern umgeben waren. Sie war etwa eineinhalb Kilometer von unserem neuen Zuhause entfernt. Bei schönem Wetter versuchte meine Mutter, mich zum Mitlaufen zu bewegen. Manchmal benutzte sie meine Brotdose als kleinen Korb und füllte sie mit Brombeeren, die sie auf dem Heimweg von den Hecken pflückte. Aber sie war hochschwanger und hatte bereits drei Kinder im Alter von fünf Jahren und jünger (bald vier). Also war es einfach sinnvoller, wenn ich den Schulbus nahm.
Seltsame Dinge geschahen bereits in der Schule. Zuerst dachte ich, es läge nur daran, dass alles neu war. Die Spiele waren rau – meine Schwestern und ich konnten untereinander hart sein, aber das fühlte sich anders an, als ob die Dinge zu weit gingen und mehr wehtaten. Ich war schockiert, als eine Gruppe Mädchen unter meinen Rock griff und meine Unterhose bis zu den Knöcheln herunterzog. Vielleicht fanden sie das lustig? Ich war mir einfach nicht sicher, ob ich Teil des Witzes war oder ob ich der Witz war. Zuerst fühlte es sich an wie in einem Traum oder wie ein Besuch in einem fremden Land. Fast nichts ergab einen Sinn, aber ich wusste, dass ich die Einzige war, die es nicht verstand, und es lag an mir, es herauszufinden.
Dann wurde ich im Bus geschlagen. Der Junge, der es tat, wollte übrig gebliebene Sandwiches aus meiner Brotdose. Ich hatte keine. "Natürlich hast du keine, du fette Schlampe", sagte er. Ich brauchte zu lange, um zu realisieren, dass seine Faust auf mein Gesicht zukam. Alles, was ich tun konnte, war, meine Augen zu schließen.
Ich erinnere mich nicht an den Schmerz, nur an den Schock. Plötzlich fühlte sich mein Leben chaotisch und durcheinander an. Das hätte nicht passieren dürfen. Ich war klein, aber ich wusste genug, um brav zu sein, um Ärger zu vermeiden, um mich von allem fernzuhalten, was mir wehtun könnte. Und ich hatte versagt.
Als der Bus an meiner Haltestelle ankam, half mir ein anderer Junge – ein netter – beim Aussteigen und erzählte meiner Mutter, was passiert war. Ich bin sicher, sie hat mich umarmt und geküsst und versucht, mich zu trösten, aber meistens erinnere ich mich an die Wut meines Vaters, als er später von der Arbeit nach Hause kam. Natürlich war er wütend. Jemand hatte seine fünfjährige Tochter geschlagen. Aber ich hasste Geschrei, und meine Schwestern auch. Es war eine stressige Zeit für alle. Das neue Baby war sehr krank und im Krankenhaus. Ich beschloss, dass es vielleicht am besten sei, den Mund zu halten, wenn schlimme Dinge passierten.
Jahre später erzählte mir meine Mutter, dass sie sofort zum Schulleiter gegangen sei, aber er sagte: "Wir haben kein Mobbingproblem an dieser Schule."
Der Junge, der mich schlug, war ungefähr neun oder zehn. Jetzt verstehe ich, dass ältere Jungen keine fünfjährigen Mädchen schlagen, es sei denn, sie machen selbst etwas wirklich Schmerzhaftes durch. Aber die Erwachsenen um mich herum haben mich im Stich gelassen. Das Mobbing ging weiter. Es gab die beängstigende, gewalttätige Art und auch die hinterhältige Art. Das Beschimpfen. Das Ausgeschlossenwerden. Andere Kinder redeten über mich, als wäre ich nicht da, als könnten sie direkt durch mich hindurchsehen. Manchmal fragte ich mich, ob ich ein Geist war – oder ob ich vielleicht schon gestorben und in der Hölle gelandet war.
Ein Jahr mussten wir eine Seite für unsere Schulberichte schreiben – ein Tagebuch, das das Jahr zusammenfasste. Es sollte allgemein und leicht sein, wie "Ich habe gerne etwas über die Tudors und Stuarts gelernt und bin besser im schriftlichen Dividieren geworden." Aber ich sah es als Chance, ein Notsignal auszusenden, um Hilfe zu bitten. Ich schrieb über das Mobbing, wie einsam ich mich fühlte und wie unglücklich ich war. "Das ist keine Problemseite", sagte meine Lehrerin zu mir. "Schreib es noch einmal." Die Botschaft war mir klar: Diese Lehrerin dachte, ich sei es nicht wert, gerettet oder auch nur beachtet zu werden.
Aber obwohl meine Lehrerin mir nicht half, lernte ich etwas Wertvolles. Alles aufzuschreiben ließ mich ruhiger und stärker fühlen. Es war eine kraftvolle Möglichkeit, den Druck abzulassen, der sich in mir aufstaute. Wenn ich schrieb, konnte ich mir selbst helfen, mich besser zu fühlen. Ich konnte nicht nur all die schrecklichen Dinge aufschreiben und sie loslassen, sondern ich konnte auch über die wunderbaren Dinge schreiben, von denen ich träumte und die ich erhoffte. Das ließ mich auch besser fühlen.
Als das Mobbing jedoch zu viel wurde, konnte ich mich nicht immer herausschreiben. Manchmal brachte ich es mit nach Hause. Es ist mir peinlich zuzugeben, dass ich meine kleinen Schwestern schlecht behandelte (irgendwann waren wir sechs), und meine Frustration an ihnen ausließ, obwohl ich viel freundlicher hätte sein können. Als Erwachsene sind wir uns heute viel näher als als Kinder, und ich habe ihnen allen gesagt, wie leid mir die Zeiten tun, in denen ich grausam oder abweisend war. Aber es ist schwer, mit ihnen über die Gewalt zu sprechen, die ich als Kind erlebt habe, besonders jetzt, wo einige meiner Schwestern selbst Kinder haben und es schmerzhaft für sie ist, über meine Erfahrungen durch die Brille ihrer eigenen Mutterschaft nachzudenken.
Wenn eine Freundin mich von der anderen Straßenseite aus sieht und meinen Namen ruft, gerate ich in Panik.
Als ich älter wurde, war ich entschlossen, so stark wie möglich zu werden – körperlich, geistig und emotional. Das machte mich unabhängig und begierig darauf, die Verantwortung für mein Leben und mich selbst zu übernehmen. Gemobbt zu werden zwang mich, herauszufinden, wer ich bin, und mein Bestes zu tun, alles davon anzunehmen – das Gute, das Schlechte und das absolut Peinliche. Es machte mich ungeheuer ehrgeizig und verzweifelt darauf bedacht, mich zu beweisen, bis zu dem Punkt, an dem ich mich kugelsicher und mobbingsicher fühle. Und ich hoffe, es hat mich zart gemacht. Wie ein Tier, das ein Erdbeben spürt, kann ich normalerweise einen Raum betreten und herausfinden, was als Nächstes passieren könnte und wie sich jeder fühlt. Ich kann Angst schnell erspüren, weil ich so lange in Angst gelebt habe.
Die Mobber hinterließen ein Vermächtnis, das meine Teenager- und Zwanzigerjahre prägte. Weil sie meinen Körper kommentierten, entwickelte ich eine komplizierte Beziehung zum Essen und kämpfte ab meinem 12. Lebensjahr mit Essstörungen. In der Schule arbeitete ich besessen und trieb mich zu Höchstleistungen an. Ich glaubte, ich bräuchte hervorragende Noten und Qualifikationen, um sicher zu sein. Wenn ich genug Einser oder einen guten Abschluss hätte, könnte ich jeden Job machen, den ich wollte, was bedeutete, dass ich immer weglaufen könnte, wenn das Leben wieder schlecht würde. Unterbewusst glaubte ich, wenn ich so perfekt wie möglich würde, wäre ich in Sicherheit. Aber wenn etwas schiefging, fühlte ich mich von Scham erdrückt. Wenn ich einen Fehler machte oder mit meinen eigenen Unvollkommenheiten konfrontiert wurde, mobbte ich mich selbst. Ich sagte mir, ich sei nutzlos und würde mich nicht genug anstrengen.
Als ich 27 war, lernte ich den Mann kennen, den ich schließlich heiraten würde. Damals hatte ich nur abstrakt über Kinderkriegen nachgedacht. Es könnte schön sein, so wie es schön sein könnte, zu heiraten und ein Haus zu kaufen, aber damals schienen all diese Dinge unerreichbar – praktisch, finanziell und emotional. Als ich mich verliebte, begann ich über die Zukunft nachzudenken. Ich hatte vorher Beziehungen gehabt, aber ich glaubte immer, ihr Erfolg hinge davon ab, dass ich den Atem anhielt. Ich musste ein kleines Stück von mir selbst aufgeben. Ich durfte nie zulassen, dass ein Partner mich durchschaute und entdeckte, dass ich nicht hübsch genug oder dünn genug oder, am schlimmsten, zu seltsam war.
Bei Dale fand ich das Gefühl, nach dem ich seit meiner frühen Kindheit gesucht hatte. Wenn ich bei ihm war, musste ich nur sein; ich war endlich zu Hause. Ich wollte ihn heiraten. Ich nahm an, dass ich irgendwann auch Kinder mit ihm haben wollte. Ich wartete auf das Gefühl, das man mir gesagt hatte, das ich erwarten sollte: den großen, brütenden Drang, schwanger zu werden. Schließlich war ich eines von sechs Mädchen. Ich war katholisch erzogen worden. Sicherlich lag mir das Brüten im Blut?
Stattdessen fühlte ich mich widerstrebend. Ambivalent. Wir redeten regelmäßig darüber. Wir hörten immer wieder bei einander, warteten darauf, dass einer von uns sagte: "Los geht's! Lass es uns versuchen!" Ich brauchte lange, um zu verstehen, warum ich so zögerlich war. Obwohl ich es liebte, Geschichten zu erzählen und mir glückliche Enden vorzustellen, konnte ich mir einfach keine glückliche Kindheit für ein Kind von uns vorstellen. Ich hatte zu große Angst, dass es durchmachen müsste, was ich durchgemacht hatte. Ich erzählte es Dale, aus Sorge, er würde sagen, ich sei albern und dass wahrscheinlich alles gut würde. Aber er verstand es. "Ich mache mir auch Sorgen", sagte er einfach. "Du hast etwas Schreckliches durchgemacht. Deine Gefühle sind nachvollziehbar. Es gibt so viele verschiedene Wege, glücklich zu sein und eine Familie zu sein. Dafür müssen wir keine Kinder haben."
Ich mache mir jeden Tag Sorgen um Mobber. Es gibt keine Erlösung oder Vergeltung für sie. Sie regieren die Welt.
Viele widersprüchliche Dinge können gleichzeitig wahr sein. Manchmal bin ich den Tränen nahe vor Sehnsucht nach den Kindern, die ich nie haben werde. An den meisten Tagen bin ich überwältigt von Dankbarkeit für das Leben, das ich aufgebaut habe, und für die Menschen darin. Ich weiß, dass meine Eltern mich sehr geliebt haben und nach jedem Maßstab ihr Bestes getan haben, um für mich zu sorgen. Aber als ich klein war, hatte ich oft das Gefühl, dass sich niemand um mich kümmerte. An manchen Tagen fühlt sich die Entscheidung, keine Kinder zu bekommen, wie eine weitere Art des Versteckens an, bei der die Angst für mich entscheidet. An anderen Tagen fühlt es sich wie eine unkonventionelle Wahl an, ein Zeichen dafür, dass ich endlich in einer Weise leben kann, die für mich richtig ist, egal was andere denken.
Ich habe hart daran gearbeitet, weiterzumachen und das Mobbing hinter mir zu lassen. Ich wirke wie eine funktionierende Erwachsene. Ich kann Selbstvertrauen aufbringen, wenn ich es brauche. Jeder, der mich auf einem Literaturfestival sprechen oder in der Nordsee schwimmen sieht, würde annehmen, dass ich nicht besonders schüchtern bin. Ich habe mir ein Leben aufgebaut, das ich liebe, und bin größtenteils glücklich.
Aber die Erinnerungen an das Mobbing erwischen mich manchmal unvorbereitet. Wenn sich jemand versehentlich wie ein Mobber verhält, durchflutet immer noch Adrenalin meinen Körper und lässt mich panisch und orientierungslos zurück. Wenn eine Freundin mich auf der anderen Straßenseite sieht und meinen Namen ruft, gerate ich in Panik. Mein erster Instinkt ist nicht, stehen zu bleiben und Hallo zu sagen, sondern schnell wegzugehen und einen Ort zum Verstecken zu finden. Wenn ich in einem Zug oder Café bin und eine Gruppe Leute lachen höre, fühle ich mich sofort befangen und ängstlich. Wenn mich ein Fremder anhält, um eine Frage zu stellen, fängt mein Herz an zu hämmern. Logisch weiß ich, dass sie wahrscheinlich nur nach dem Weg fragen wollen, aber mein Körper macht sich auf einen Schlag gefasst: Ich rechne halb mit einem gemeinen Kommentar, einem Tritt oder einem Schlag.
Als ich gemobbt wurde, entwickelte ich eine lebhafte Fantasie und träumte von einer Zukunft, von der ich hoffte, dass sie glücklicher sein würde als die Gegenwart. Ich begann, mir selbst Geschichten zu erzählen, und ich glaube, das hat mein Leben gerettet, mir Hoffnung gegeben und mich vor der Verzweiflung bewahrt. Als junge Leserin griff ich nach Büchern über Familien wie meine – den größten Eindruck auf mich machte **Little Women**. Ich verstand viele der Kriegsbezüge nicht, aber ich las mit einem Gefühl des Trostes. Natürlich war die Sklaverei abgeschafft. Natürlich hatten die Guten gewonnen! So sollte es sein.
Dieses Gefühl des Trostes habe ich nicht mehr. Ich mache mir jeden Tag Sorgen um Mobber. Es gibt keine Erlösung oder Vergeltung für sie. Sie regieren die Welt. Wir leben in einer Kultur, die Mobbing fördert – in der die mächtigsten Menschen sich am schlimmsten verhalten und nie Konsequenzen zu tragen scheinen. Ich bin voller Bewunderung für Eltern, die Kinder unter diesen Umständen großziehen. Aber ich bin mir nicht sicher, ob ich die Kraft und die Fähigkeiten dafür habe.
Das anzuerkennen, war herzzerreißend, aber es war auch befreiend. Ich habe so viel Zeit meines Lebens damit verbracht, mir selbst zu sagen, ich müsse zur nächsten Aufgabe oder Errungenschaft eilen, und wollte nicht zugeben, dass ich vor mir selbst davonlief. Es gab Momente, in denen ich dachte, Mutterschaft könnte die Antwort auf "Was kommt als Nächstes?" sein. Aber es muss kein "Nächstes" geben. Ich laufe nicht mehr vor Mobbern davon. Ich kann stillstehen.
Als ich Geschichten las, fand ich die Freiheit, nach der ich suchte. Ich hatte Raum zum Spielen. Ich konnte den Mobbern die Angst übelnehmen, die sie mir eingeflößt hatten. Auf dem Spielplatz konnte ich nicht spielen. Es war ein beängstigender Ort, an dem ich mich nie unbeschwert fühlte. Aber als ich Geschichten las, fand ich die Freiheit, nach der ich suchte. Ich hatte Raum zum Spielen. Ich konnte an meiner Wut auf die Mobber festhalten, weil sie mir Angst gemacht hatten. In gewisser Weise haben sie meine Welt viel kleiner gemacht. Aber gemobbt zu werden, hat mich auch dazu gebracht, Wege zu finden, meine Welt größer zu machen. Jetzt versuche ich, die Art von Geschichten zu schreiben, die mich in meinen schwersten Zeiten getröstet haben. Ich weiß, wie es ist, ein Buch zu brauchen, das einen dort abholt, wo man ist, und einen aufrichtet, und ich gebe mein Bestes, um fröhliche, hoffnungsvolle Geschichten zu schreiben. In meinem neuen Roman, einer modernen Nacherzählung von Little Women, konnte ich Mutterschaft auf dem Papier erkunden.
Mir vorzustellen und darüber zu schreiben, wie sich Kinderkriegen für mich anfühlen würde, war zutiefst heilsam. Wenn ich Geschichten erzähle, kann ich so tun, als ob ich Familie spiele, auf eine Weise, die mir als Kind nicht möglich war. Ich habe die Chance, so viele verschiedene Menschen zu treffen und ihre Welten zu entdecken. Für mich fühlt sich das wie das glücklichstmögliche Ende an.
Daisy Buchanan ist die Autorin von **All Grown Up**, veröffentlicht von Century am 4. Juni (£16.99). Zur Unterstützung des Guardian kaufen Sie ein Exemplar bei guardianbookshop.com. Es können Liefergebühren anfallen.
**Häufig gestellte Fragen**
Hier ist eine Liste von FAQs basierend auf Ihren Erfahrungen, geschrieben in einem natürlichen, gesprächigen Ton mit klaren und direkten Antworten.
**Häufig gestellte Fragen: Im Schulbus geschlagen werden – Wie Mobbing mich verändert hat**
**Fragen für Einsteiger**
**F: Was ist dir im Schulbus passiert?**
**A:** Ich wurde von einem anderen Schüler geschlagen. Es war ein plötzlicher körperlicher Angriff, der Teil eines größeren Musters von Mobbing war.
**F: Wie hat dich das Mobbing damals beeinflusst?**
**A:** Es hat mir Angst gemacht, ich fühlte mich allein und gedemütigt. Ich wollte nicht zur Schule gehen und begann, das Vertrauen in die Menschen zu verlieren.
**F: Passierte das Mobbing nur im Bus?**
**A:** Nein, der Bus war nur ein Ort, an dem es geschah. Das Mobbing verfolgte mich in die Flure, die Cafeteria und sogar online. Der Vorfall im Bus war ein Wendepunkt.
**F: Was bedeutet es, dass das Mobbing eine der größten Entscheidungen beeinflusst hat, die du je getroffen hast?**
**A:** Es bedeutet, dass die Erfahrung des Gemobbtwerdens so mächtig war, dass sie direkt eine wichtige Lebensentscheidung geprägt hat – wie zum Beispiel den Schulwechsel, den Umzug, den Wechsel von Freundeskreisen oder die Wahl einer anderen Karriere oder eines anderen Hobbys.
**Fragen für Fortgeschrittene**
**F: Wie hat dich das Mobbing als Person verändert?**
**A:** Ich wurde viel vorsichtiger und ängstlicher. Aber es hat mich auch einfühlsamer gemacht gegenüber anderen, die kämpfen, und es hat mich gelehrt, für mich selbst und für diejenigen einzustehen, die es nicht können.
**F: Was war die größte Entscheidung, die du aufgrund des Mobbings getroffen hast?**
**A:** Ich entschied mich, auf eine völlig andere Schule zu wechseln. Mir wurde klar, dass das Bleiben in dieser Umgebung meine psychische Gesundheit zerstörte, also wählte ich einen Neuanfang an einem anderen Ort.
**F: War der Schulwechsel eine gute Entscheidung?**
**A:** Es war anfangs unglaublich schwer, aber ja, es war die richtige Entscheidung für mich. Es gab mir einen Neuanfang und die Chance, ein Leben aufzubauen, in dem ich nicht als Opfer definiert wurde.
**F: Hast du deinen Eltern oder Lehrern vom Mobbing erzählt?**
**A:** Irgendwann ja. Zuerst war ich zu verlegen und hatte zu viel Angst. Aber als ich es meinen Eltern schließlich erzählte, halfen sie mir bei der Entscheidung, die Schule zu wechseln.
**F: Warum hat die Schule nichts unternommen, um das Mobbing zu stoppen?**
**A:** Das ist ein komplizierter Teil der Geschichte. Manchmal sehen Schulen nicht das ganze Bild.
