Když jsem poprvé zavolala Ritě Labiche-Robinsonové, devětapadesátileté projektové manažerce v důchodu, nemohla mluvit, protože byla zaneprázdněná svou devítiletou vnučkou Niou. Rita se o Niu stará dva dny v týdnu – ve čtvrtek a v pátek – ale i když jsem volala v úterý, žijí spolu s Niinou matkou, takže byla stále příliš vytížená na povídání.
Tyto tři ženy sdílejí společnou domácnost od března loňského roku, kdy se Ritina dcera s vnučkou vrátily z Kanady. „Čekají na bydlení, takže zatím bydlí se mnou,“ vysvětluje. Ve dny, kdy se o Niu stará, Rita ji připraví do školy – ta je jen deset minut chůze od jejich domova v Hackney na východě Londýna – pak ji odpoledne vyzvedne, připraví večeři a před spaním jí čte.
„Díky tomu zůstávám aktivní,“ říká Rita. Nia dokonce učí svou babičku používat TikTok. A jak Rita vidí, kdyby někdo jiný dostával zaplaceno za to, že se o Niu stará, „přišla by o možnost sledovat, jak její vnučka vyrůstá.“
Rita je jednou z milionů britských prarodičů, kteří kvůli delší délce života, měnícím se rodinným dynamikám a rostoucím nákladům na péči o děti přebírají roli, která se podobá rodičovství. Podle zprávy z roku 2017 strávilo 9 milionů britských prarodičů – přezdívaných „šedá armáda“ – průměrně osm hodin týdně péčí o vnoučata. Průzkum z roku 2023 zjistil, že více než polovina britských prarodičů poskytuje během pracovního týdne nějakou formu péče o děti, v průměru více než čtyři hodiny denně.
Samozřejmě, stále tu je téměř polovina, která nepomáhá – znám mnoho rodičů, jejichž vlastní rodiče nehnou prstem, natož aby přebalovali plenky. A proč by měli? Vždyť už vychovali své vlastní děti – a ty polární záře se přece nepodívají samy.
Ale navštivte jakoukoli herní skupinu nebo hudební kroužek pro batolata a najdete tam alespoň jednoho prarodiče, který modeluje z plastelíny nebo třímá tamburínu. Pohnete houpačkou v parku a pravděpodobně budete vedle dalšího prarodiče, který dělá totéž. Zatímco tohle píšu, je u nás doma dole prarodič, který si s mým dítětem hraje na příšery, abych mohla pracovat. Obě dvojice prarodičů mé dcery poskytovaly pravidelné i nouzové hlídání od jejího narození. Bez nich bychom s partnerem těžko zvládali – finančně i emocionálně.
Prostřednictvím komunitních skupin, charit, doporučení a výzvy Guardianu jsem mluvila s desítkami prarodičů, kteří pečují o svá vnoučata – zajišťují cesty do školy, přespávání, filmové večery a pečení. Někteří se přestěhovali blíž ke svým vnoučatům, jiní přiměli své děti, aby se přestěhovaly poblíž s příslibem pomoci s péčí. Proč to tedy dělají?
Pro mnohé je odpověď jednoduchá: milují to. Anita Pollacková a Phil Bradbury opustili po padesáti letech svůj domov ve východním Londýně, aby byli blíž svým vnoučatům v Essexu. „I když jsme se oba těšili na vnoučata, ani jeden z nás nečekal, jak silnou lásku k nim pocítíme,“ říká Anita.
Jiní nacházejí radost v podpoře svých dospělých dětí. Alan Foster, pětasedmdesátiletý ze Západního Sussexu, nikdy nepoznal své vlastní dědečky, takže když se mu narodil vnuk, strávil měsíc u své dcery, aby jí pomohl s návratem do práce. „Tak mohla postupně nabírat tempo a já jsem se mohl sblížit s vnukem, než nastoupí do školky,“ vysvětluje. Totéž udělal, když se narodilo jeho druhé vnouče.
Mnoho prarodičů si také uvědomuje tlaky, kterým moderní rodiče čelí. „Jsme v úžasu, jak naše děti zvládají práci a rodičovství, navíc s náklady na péči o děti, takže rádi pomůžeme, jak jen můžeme,“ říká Martin Roach, který je v důchodu. On a jeho žena se léta starají o svá vnoučata každou středu – začínají v 7 ráno.
Někteří prarodiče, se kterými jsem mluvila, říkají, že trávení času s malými dětmi v pozdějším věku jim dává svobodu, kterou neměli při výchově vlastních dětí. Maria, bývalá chůva z Manchesteru, vysvětluje: „Nemáme stejný stres a tlaky jako když byly naše děti malé. Teď si je můžeme prostě užívat.“ Wendy, sedmasedmdesátiletá, která se každý týden stará o své dva vnuky v Guildfordu, dodává: „Být prarodičem je lepší než být rodičem – je tam méně starostí.“
Samozřejmě, takto úzké zapojení může někdy způsobit napětí. Často se objevují rozdíly ve výchovných stylech – vždyť mnoho aspektů péče o děti se dnes velmi liší od toho, jak tato generace vychovávala své vlastní děti. Studie britských babiček z roku 2021 zjistila, že některé byly překvapené moderními požadavky, jako je neustálý dohled.
U nás doma, stejně jako v mnoha jiných rodinách, je častým bodem sporu cukr. Moje maminka může říct: „Dneska se dobře najedla,“ a pak vyjmenovat sýrový toast, dort a „kousek dědovy Twix tyčinky“. Čas u obrazovky také může být problém – kolik dílů Binga je už moc? I když všichni souhlasí, že být prarodičem je obohacující, přináší to také svůj díl zodpovědnosti.
Někteří prarodiče považují dnešní přístup „jemného rodičovství“ za náročný. Jeden anonymní čtenář Guardianu se podělil: „Nemám problém říct svému vnoučeti, když udělá něco špatně. Když moje čtyřletá vnučka strčila do kamarádky, donutila jsem ji, aby se okamžitě omluvila – její matka by raději probrala, proč to udělala.“
Pokud prarodiče poskytují péči o děti zdarma, je fér očekávat, že se budou řídit výchovnými ideály svých dětí? Vždyť nejsou profesionálními pečovateli.
Navzdory těmto výzvám převažují výhody nad nevýhodami pro všechny zúčastněné, říká Anna Rotkirch, finská socioložka, která studuje stárnutí a rodiny. „Děti s pevnými vztahy s prarodiči mívají méně obtíží,“ vysvětluje. V těžkých dobách – jako je rozvod – „těsný vztah s prarodičem působí jako posílení odolnosti.“ Domov prarodičů může poskytnout stabilitu, když je život s rodiči nejistý.
Denise Burkeová, která se svým manželem Stephenem vede think-tank United for All Ages, se také každý týden stará o svého osmiletého vnuka Ardyho. „Nejde jen o hlídání – jde o to, co z toho Ardy získá,“ říká a zmiňuje výlety do místních restaurací a hospod. „Dobře vychází s našimi přáteli a myslím, že styk s různými věkovými skupinami je pro děti skvělý.“
Pro prarodiče péče o děti nabízí mentální stimulaci, strukturu a smysl v důchodu. John Perry a jeho žena většinu dní vozí svou desetiletou vnučku Evu do školy v Binghamu v Nottinghamshiru. Eva mu dokonce pomohla zvládnout samoobslužné pokladny v supermarketu. „Řekne: ‚Dědečku, dej to sem,‘ naskenuje všechno a pak si řekne o moji kartu,“ směje se.
John L. Bazalgette, devětaosmdesátiletý z jihozápadního Londýna s třinácti vnoučaty, to říká jednoduše...
Moudrost péče o děti napříč generacemi
Péče o děti může vytvořit sdílenou moudrost mezi generacemi. Když si uvědomíme, že můžeme mít podobné pocity – zvláště když se snažíme najít své místo v rozbitém světě – může to vést k hlubokým poutům lásky a připoutání.
Někteří věří, že péče o vnoučata lidi udržuje mladé, ale studie z roku 2022 nezjistila žádný skutečný „omlazující efekt“. Nejvíc záleží na tom, zda péče působí jako břemeno. Carole Eastonová, psychoterapeutka a ředitelka Centra pro lepší stárnutí, říká, že mnoho prarodičů se cítí zavázáno: „Nevím, jak by to bez nás zvládli.“ Není to nutně stížnost, vysvětluje, ale uznání, že ve skutečnosti nemají na výběr.
Mnoho prarodičů také kombinuje práci s péčí o vnoučata. Olga Grünwaldová, výzkumnice z Nizozemska, studuje vzestupy a pády prarodičovství. Poznamenává, že pro tuto „sendvičovou generaci“ – balancující mezi prací a péčí o děti – lidé často říkají, „Je to obohacující,“ ale je tam také velký tlak.
Jedna učitelka angličtiny (která si přeje zůstat v anonymitě) zve své tři vnoučata každý pátek večer. „Moje práce je náročná a ke konci týdne jsem často vyčerpaná,“ říká. „Ale moje vnoučata mi přinášejí tolik radosti – nakopnou mě, než se konečně zhroutím na gauč!“
Průzkum z roku 2022 od aplikace pro hlídání Bubble zjistil, že jeden ze čtyř prarodičů odešel do důchodu dříve, aby mohl pomáhat s péčí o děti. „To není skutečná volba,“ upozorňuje Eastonová. „Přicházíme o zkušené starší pracovníky, což škodí ekonomice i pracovištím.“
Někteří prarodiče vyjadřují frustraci, když se z částečné péče stane péče na plný úvazek. Mnozí přiznávají, že toho na své vlastní rodiče žádali příliš, a ti byli příliš laskaví, aby řekli ne. Jedna babička v důchodu říká o své dceři: „Pomohla jsem jí vydělat dobrý plat, ale sama jsem za to nedostala ani penny.“
Frances Stadlenová, šestasedmdesátiletá spisovatelka a zahradnice ze západního Londýna, stanovila jasné hranice se svým synem, když založil rodinu. Jako bývalá matka v domácnosti nechtěla převzít pravidelnou péči o děti. To neznamená, že své vnoučata nevítá – její dům je plný hraček a knih a během jejich týdenních návštěv jim věnuje plnou pozornost.
„Tuto fázi života vidím jako příležitost věnovat se věcem, které jsem dříve odložila,“ říká. „Společnost často podceňuje právo starších žen ustoupit z domácího života, pokud si to přejí.“
Někteří prarodiče bojují s nalezením času na své vlastní zájmy nebo se cítí provinile, když si ho udělají. John Perry a jeho žena Veronica milují cestování do svého karavanu ve Francii, ale kvůli svým závazkům jezdí jen na týden – nikdy během školních prázdnin. „Jsme vždy k dispozici,“ říká.
Prarodiče často pomáhají s péčí o děti, když je to potřeba. Ale tato intenzivní účast by možná nebyla nutná, kdyby náklady na péči o děti nebyly tak vysoké. Ve Velké Británii je péče o děti jednou z nejdražších na světě. Podle charity Coram letos prázdninové kluby během léta stály rodiče v průměru 1 075 liber na dítě – což je o 4 % více než v roce 2024, přičemž v některých oblastech ceny vzrostly až o 13 %.
Když jsou prarodiče nuceni převzít tuto roli kvůli nedostupným nákladům na péči, něco se ztrácí. Paula Carterová, devětapadesátiletá zdravotní sestra v důchodu, své vnoučata miluje a má s nimi blízký vztah, ale zároveň jí chybí prostě být „babičkou“.
Ve Finsku, kde jsou náklady na péči o děti dotované a omezené na zhruba 300 eur (260 liber) měsíčně, jsou prarodiče považováni za „dezert života“ – přinášejí radost bez břemene. Anna Rotkirch vysvětluje, že v severských zemích je péče prarodičů občasná – večer tady, pár dní, když je dítě nemocné – ne každodenní, několikahodinové závazky.
Kvalitní a dostupná péče o děti by umožnila prarodičům zapojovat se z vlastní volby, ne z nutnosti. Mohli by si užívat čas se svými vnoučaty – přinášet dobrůtky a příběhy – místo aby zaplňovali mezery v rozbitém systému, což mnohé vyčerpává. Moji vlastní rodiče milují čas strávený s mou dcerou a považují to za obohacující, ale jsou rádi, že naše současná dohoda je flexibilnější než starý režim celodenní péče od snídaně do večerky.
Eastonová, která se ráda stará o svého vnuka, žertuje, že „žena by neměla mít dítě, dokud se neporadí s prarodiči.“ Vážný pointa? Prarodiče jsou nyní tak klíčovou součástí péče o děti, že jejich role by měla být zohledněna od začátku.
Labiche-Robinsonová, která je hl
