Amir Levine passou os últimos 16 anos trabalhando discretamente em um segundo livro. Quando Attached, que ele co-escreveu com Rachel Heller, foi publicado em 2010, ele introduziu o conceito de estilos de apego — como nos comportamos nos relacionamentos — para um grande público. De acordo com a teoria do apego, você pode ser ansioso (muitas vezes levando à hipervigilância social), evitativo (independente e propenso a suprir emoções difíceis), temeroso-evitante (desejando proximidade, mas muitas vezes se afastando por medo) ou seguro. Compreender seu próprio estilo e o de seus parceiros ofereceu insights valiosos para o autoconhecimento e a harmonia nos relacionamentos.
Desde então, Levine recebeu inúmeros e-mails de leitores de todo o mundo, seja buscando conselhos ou compartilhando como o livro mudou suas vidas. "Recebi um e-mail de uma mulher no Irã", ele recorda. "Ela disse que percebeu que estava com alguém muito evitativo. Ela conseguiu terminar esse relacionamento e encontrou outra pessoa que era segura." Porque ela se sentiu mais bem equipada para comunicar suas necessidades ao novo parceiro, ela teve um orgasmo pela primeira vez. Baseando-se nessas histórias, juntamente com pesquisas sobre a neurociência do apego e da neuroplasticidade, e seu trabalho com clientes de terapia, Levine agora compilou ferramentas para ajudar qualquer pessoa a se tornar mais segura.
Como um terapeuta ocupado e professor associado de psiquiatria clínica na Universidade de Columbia, em Nova York, imagino que esses e-mails não solicitados tenham adicionado uma quantidade significativa de trabalho não remunerado ao longo dos anos, mas ele não vê dessa forma. "Este é meu truque para a longevidade", ele diz de sua casa em Miami. Como seu novo livro, Secure, explica, conexões positivas com os outros ajudam a reprogramar nossos cérebros para nos tornarmos mais seguros — e viver em um modo seguro está ligado a uma vida mais longa.
"Crie o que eu chamo de uma vila segura e promova laços seguros", ele diz. "Uma meta-análise com 300.000 pessoas mostrou que isso pode reduzir a mortalidade em 50%." Vários estudos acompanharam participantes por períodos que variam de meses a 58 anos. "Isso é incrível. Nenhuma quantidade de suplementos ou peptídeos chega perto." Faz sentido — sempre que centenários são entrevistados, eles muitas vezes parecem fazer parte de comunidades unidas.
Pessoas seguras tendem a ser mais saudáveis, escreve Levine. Se elas ficam doentes, experimentam menos sintomas e se sentem menos estressadas com isso. "Quando nos sentimos seguros, nossa resposta ao estresse diminui, o que reduz a inflamação e problemas relacionados. É realmente fundamental", ele diz. Um estudo de 1997, no qual as pessoas foram expostas a um vírus de resfriado comum, descobriu que aquelas com conexões sociais mais fortes tinham menor probabilidade de desenvolver sintomas. Da mesma forma, indivíduos seguros parecem menos suscetíveis ao consumismo, melhores em resistir a anúncios online e menos afetados negativamente pelas redes sociais. Estudos também mostram que pessoas com laços sociais mais fortes têm melhor função cognitiva e maior volume cerebral na velhice. Elas são ainda mais eficazes e resilientes ao procurar emprego.
Levine oferece muitos exemplos de como os estilos de apego podem afetar a vida profissional. Veja Luke, 32 anos, que ganhou uma promoção e se viu gerenciando uma equipe pela primeira vez. Como Luke é evitativo — o que significa que ele luta com a proximidade e prospera com a independência — ele assume todas as tarefas complexas sozinho e não delega bem. Apesar de trabalhar horas extras, a produção de sua equipe diminui e os prazos não são cumpridos.
Há também o exemplo de Levine de um trabalhador com um estilo de apego ansioso, que passou uma semana se recuperando de uma gripe em angústia emocional porque seu chefe respondeu ao seu e-mail de licença médica com apenas um breve "OK". Alguém com uma mentalidade segura poderia ter pensado: Ótimo, eles responderam mesmo estando ocupados. Vou me concentrar em melhorar. Ele está confiante de que qualquer pessoa pode reprogramar seu cérebro, estabelecer-se em um estado seguro e colher recompensas que vão muito além de melhores relacionamentos românticos e familiares. Mas ele também enfatiza que as características de indivíduos ansiosos ou evitativos podem ser superpoderes.
Pessoas ansiosas são altamente sensíveis aos sentimentos dos outros e muitas vezes são as primeiras a notar o perigo e soar o alarme. Assim como esses indivíduos evoluíram para serem vigias da comunidade, outros evoluíram para precisar de tempo sozinhos. Levine escreve: "[Evitativos] muitas vezes funcionam bem sob pressão no trabalho, são capazes de tomar decisões difíceis de forma independente e executá-las com precisão."
Há muitos caminhos para um estado seguro. Tendo trabalhado com pessoas por anos usando o que ele chama de "terapia de ativação segura", o livro de Levine aborda todas as possíveis questões e hesitações. Com o tempo, a teoria do apego revelou muitas nuances. Primeiro, nosso estilo de apego não é fixo para a vida com base apenas em como fomos criados. Segundo, podemos ter diferentes estilos de apego com diferentes pessoas. Você pode explorar isso fazendo o questionário de apego online de Levine para vários relacionamentos — você pode até incluir seu animal de estimação. Na verdade, os animais de estimação têm seus próprios estilos de apego, como meu gato apegado demonstra. "As pessoas pensam: ah, os gatos são muito distantes", diz Levine. "Alguns gatos realmente amam a proximidade."
A insegurança pode surgir em qualquer idade. "Tenho uma história um pouco triste", ele compartilha. Uma mulher que ele conhecia, solteira por muitos anos e muito independente, conheceu alguém aos 80 anos que se mudou para viver com ela. "Parece uma história maravilhosa, e no início foi, mas essa pessoa se magoava facilmente e era ciumenta." Sempre que algo o aborrecia, ele a ignorava por semanas.
"Isso realmente a afetou profundamente", diz Levine. "Ela morreu de doença cardíaca. Eu pessoalmente acredito que isso piorou sua condição por causa dos constantes altos e baixos emocionais — nossos corpos reagem a isso. Mas em qualquer idade, você pode ser repentinamente lançado em situações muito dolorosas e inseguras." Histórias como essa são parte do motivo pelo qual ele escreveu o livro: "para fornecer ferramentas para evitar chegar a esse ponto, porque o custo pode ser muito alto."
O site de Levine também oferece um questionário para identificar seu estilo de apego geral. Esse processo de autorreflexão dá a você "sua topografia de apego", ele diz. Simplesmente perceber que os estilos de apego são mais flexíveis e muitas vezes moldados pelo comportamento dos outros pode ser libertador e validante. Também ajuda a identificar as pessoas com quem você se sente mais seguro. "Você pode usar isso como uma forma de promover a mudança, aumentando suas interações com elas", ele explica. Dar pequenos passos consistentes ao longo do tempo para nutrir relacionamentos seguros e se distanciar dos inseguros pode ajudar a reprogramar seu cérebro.
"Pessoas seguras tendem a ser mais saudáveis", diz Levine. "Nosso cérebro é incrivelmente socialmente consciente. Nosso maior ativo é nossa capacidade de colaborar. Somos animais fisicamente fracos, ainda assim subimos ao topo da cadeia alimentar e chegamos à lua — tudo porque podemos trabalhar juntos." Espécies sociais evoluíram para se sentirem mais seguras em grupos, e nossos cérebros constantemente escaneiam os outros. Os humanos levam isso um passo adiante com o que Levine chama de "neurocircuitaria de crowdsourcing". Ele escreve: "Os humanos não só podem sentir o número de pessoas ao seu redor e se sentir mais seguros como resultado, mas também podem avaliar sua segurança com base na qualidade desses relacionamentos."
Ele acrescenta que nossos cérebros têm uma quantidade limitada de energia em qualquer momento. Se nos sentimos inseguros, ansiosamente procurando por apoio elusivo ou remoendo preocupações, essa energia é drenada, deixando menos para todo o resto. Quando remoemos por que alguém não ligou, usamos energia que poderia ser gasta em criatividade, fazendo planos ou nutrindo bons relacionamentos. Em suma, sentir-se inseguro é exaustivo. Se você tende a evitar a proximidade, a energia vai para suprimir as partes do seu cérebro que respondem a conexões sociais.
Como Levine explica, ser excluído ou ignorado causa dor emocional e dúvida. Nós nos perguntamos: O que isso significa? Fiz algo errado? Sou menos importante para eles? Ser desprezado ativa as mesmas áreas do cérebro que a dor física, e até mesmo algo como paracetamol pode diminuir essa picada emocional.
Você pode começar a ouvir as pessoas falarem sobre "Carrp" em breve. Este é o acrônimo de Levine para os cinco pilares de uma vida segura e conectada: consistente, disponível, responsivo, confiável e previsível. Sendo Carrp com os outros e se cercando de relacionamentos Carrp, você pode avançar para um estilo de apego mais seguro.
Considere Eric, que nunca se sentiu bom o suficiente para seu pai crítico. Sua mãe solidária não podia mudar o comportamento do pai e simplesmente aconselhou Eric a evitar aborrecê-lo. Com o tempo, esse adolescente uma vez sociável e bem-sucedido se afastou de amigos e esportes.
Por acaso, um amigo recomendou uma terapeuta que acabou sendo muito Carrp. Ela encorajou Eric a ligar sempre que precisasse e, quando ele mencionou evitar esportes devido às zombarias de seu pai, ela sugeriu que corressem juntos durante uma sessão. Gradualmente, conforme a confiança crescia, Eric silenciou seu crítico interno e se sentiu mais contente — seu cérebro literalmente se reprogramou para a segurança.
Podemos ter diferentes estilos de apego com diferentes pessoas. Felizmente, Levine usa apenas mais um acrônimo: Simis, ou interações menores aparentemente insignificantes. Por exemplo, quando começamos nossa conversa, Levine notou o sol através da minha janela, e eu falei sobre o tempo — um clássico Simi. Ele agora vê essa conversa fiada como valiosa, uma experiência compartilhada que nos ajuda a nos conectar.
A neurociência mostra que essas interações cotidianas, mesmo breves, podem fortalecer ou remodelar nossos caminhos neurais. Simis positivos podem ajudar a curar feridas passadas, criando novas experiências positivas.
Uma das ideias mais libertadoras de Levine é que nosso estilo de apego não é permanentemente definido por nossos pais. Acreditar que é fixo pode ser uma armadilha. Como ele observa, não podemos ser definidos por algo que aconteceu aos três anos de idade. As causas são complexas — misturando experiências de vida, genética e até fatores epigenéticos transmitidos através das gerações. Estamos muito além de simples debates natureza versus criação; é tudo muito mais intrincado e cheio de nuances.Charlie, o cachorro. Fotografia: Shira H. Weiss
Ele também visa aliviar o ciclo de pais que se preocupam ansiosamente que seu próprio comportamento tenha causado apego ansioso em seu filho — muitas vezes, é uma situação de ovo e galinha. "Considere o quanto mais difícil é criar uma criança com essa sensibilidade elevada. É simplesmente mais difícil", ele observa.
Além disso, ele explica que identificar causas nem sempre é necessário para fazer mudanças. Na verdade, focar demais nas causas pode se tornar "uma espécie de gaslighting interno: dizer a si mesmo que, porque algo aconteceu com você, é por isso que você está reagindo dessa forma." Isso pode atrapalhar o reconhecimento de que o que você está experimentando é real, inútil e precisa ser abordado — pode minimizar tanto a situação quanto seus sentimentos válidos.
Ele admite se sentir um pouco nervoso sobre como o livro será recebido. Ele não está descartando a terapia de trauma ou dizendo que abordagens mais convencionais estão erradas, ele esclarece. Em vez disso, este método é o que se mostrou eficaz para ele e seus clientes, com base em sua pesquisa em neurociência e prática terapêutica. "Não sei como as pessoas vão responder", ele diz. "Estou um pouco assustado com isso."
Secure por Amir Levine foi publicado em 14 de abril (Cornerstone Press, £22). Para apoiar o Guardian, encomende sua cópia em guardianbookshop.com. Podem ser aplicadas taxas de entrega. Levine aparecerá na How To Academy na Royal Geographical Society em Londres no dia 1º de maio.
Perguntas Frequentes
FAQs O Segredo para o Bem-Estar Emocional
Começando O Básico
O que exatamente é bem-estar emocional
Bem-estar emocional é sua capacidade de entender, gerenciar e expressar seus sentimentos de forma saudável. Significa que você pode lidar com os altos e baixos da vida, sentir-se geralmente bem consigo mesmo e construir conexões positivas com os outros.
Isso é apenas sobre ser feliz o tempo todo
Não, de forma alguma. O bem-estar emocional inclui toda a gama de emoções humanas — tristeza, raiva e medo também. O segredo não é evitar sentimentos negativos, mas aprender a navegá-los habilmente para que não o controlem.
Quais são os principais benefícios de melhorar meu bem-estar emocional
Você provavelmente experimentará menos estresse e ansiedade crônicos, se recuperará de contratempos mais rapidamente, desfrutará de relacionamentos mais profundos e satisfatórios e terá uma maior sensação geral de satisfação e propósito na vida.
Desafios Comuns Problemas
Muitas vezes me sinto sobrecarregado pelas minhas emoções. Por onde eu começo
Comece pequeno. Simplesmente pratique nomear sua emoção sem julgamento. Em vez de "Estou com tanta raiva", tente "Estou me sentindo frustrado agora". Este simples ato de rotular cria um pequeno espaço entre você e o sentimento, dando a você mais controle.
Meus relacionamentos continuam enfrentando os mesmos problemas. Como o bem-estar emocional pode ajudar
Uma saúde emocional forte melhora a comunicação. Ajuda você a ouvir sem reagir imediatamente, expressar suas próprias necessidades com clareza e ter empatia com as perspectivas dos outros, que são as bases para resolver conflitos.
Sei que deveria praticar autocuidado, mas me sinto culpado por reservar tempo para mim mesmo.
Isso é comum. Reformule o autocuidado não como um luxo, mas como manutenção essencial. Você não pode servir de um copo vazio. Comece com 5-10 minutos por dia para uma atividade que genuinamente o recarregue, como uma caminhada ou ouvir música.
Dicas Práticas Hábitos Diários
Qual é um hábito diário simples que posso adotar
Pratique gratidão. Cada dia, escreva ou mentalmente observe três coisas específicas pelas quais você é grato. Isso treina seu cérebro a buscar o positivo, o que pode gradualmente melhorar seu humor e perspectiva geral.
Como posso lidar com uma emoção difícil no momento, como uma onda de ansiedade ou raiva
Tente a técnica STOP
