Amir Levine az elmúlt 16 évben csendben dolgozott második könyvén. Amikor 2010-ben megjelent az Attached (magyarul: Kötődés), amelyet Rachel Hellerrel közösen írt, széles körben bemutatta a kötődési stílusok fogalmát – hogyan viselkedünk kapcsolatainkban. A kötődéselmélet szerint lehetünk szorongó (ami gyakran társas túlérzékenységhez vezet), elkerülő (független és hajlamos a nehéz érzelmek elfojtására), félelmes-elkerülő (közelségre vágyik, de gyakran félelemből visszahúzódik) vagy biztonságos. Saját stílusunk és szeretteink stílusának megértése értékes betekintést nyújtott az önismeret és a kapcsolati harmónia szempontjából.
Azóta Levine számtalan e-mailt kapott olvasóktól szerte a világon, akik tanácsot kértek vagy elmesélték, hogyan változtatta meg a könyv az életüket. „Kaptam egy e-mailt egy iráni nőtől” – emlékezik vissza. „Azt írta, rájött, hogy egy nagyon elkerülő személlyel volt együtt. Képes volt felbontani azt a kapcsolatot, és talált egy másik, biztonságos személyt.” Mivel jobban felkészültnek érezte magát, hogy kommunikálja igényeit új partnerével, először tapasztalt orgazmust. Ezekből a történetekből, valamint a kötődés és a neuroplaszticitás neurológiai kutatásaiból, valamint terápiás klienseivel végzett munkájából merítve Levine most összeállított eszközöket, amelyek segítenek bárkinek, hogy biztonságosabbá váljon.
Mint New Yorkban, a Columbia Egyetemen dolgozó elfoglalt terapeuta és klinikai pszichiátria docens, úgy képzelem, ezek a kéretlen e-mailek jelentős mennyiségű fizetetlen munkát jelentettek az évek során, de ő nem így látja. „Ez az én hosszú élet titkom” – mondja miami otthonából. Ahogy új könyve, a Secure (magyarul: Biztonságos) magyarázza, a másokkal való pozitív kapcsolatok segítenek átalakítani az agyunkat, hogy biztonságosabbá váljunk – és a biztonságos módban élés hosszabb élettartamhoz kapcsolódik.
„Alakítsunk ki egy, amit én biztonságos falunak nevezek, és ápoljunk biztonságos kötelékeket” – mondja. „Egy 300 000 fős metaanalízis kimutatta, hogy ez 50%-kal csökkentheti a halálozást.” Különböző tanulmányok hónapoktól 58 évig terjedő időszakokon követték nyomon a résztvevőket. „Ez hihetetlen. Semmilyen táplálék-kiegészítő vagy peptid nem ér fel ehhez.” Érthető – amikor százévesekkel készül interjú, gyakran úgy tűnik, hogy szoros közösségek tagjai.
A biztonságos emberek általában egészségesebbek – írja Levine. Ha mégis megbetegszenek, kevesebb tünetet tapasztalnak, és kevésbé stresszelnek miatta. „Amikor biztonságban érezzük magunkat, stresszválaszunk csökken, ami csökkenti a gyulladást és a kapcsolódó problémákat. Ez alapvető fontosságú” – mondja. Egy 1997-es tanulmány, amelyben az embereket megfázás vírusnak tették ki, azt találta, hogy az erősebb társas kapcsolatokkal rendelkezőknél kevésbé valószínű a tünetek kialakulása. Hasonlóképpen, a biztonságos egyének kevésbé hajlamosak a fogyasztói társadalomra, jobban ellenállnak az online hirdetéseknek, és a közösségi média kevésbé érinti őket negatívan. A tanulmányok azt is mutatják, hogy az erősebb társas kapcsolatokkal rendelkezők jobb kognitív funkcióval és nagyobb agytérfogattal rendelkeznek öregkorban. Még hatékonyabbak és ellenállóbbak is, amikor állást keresnek.
Levine számos példát hoz arra, hogyan befolyásolhatják a kötődési stílusok a munkavégzést. Vegyük Lukát, 32 évest, aki előléptetést kapott, és először találta magát csapatvezetői pozícióban. Mivel Luke elkerülő típus – ami azt jelenti, hogy nehezen viseli a közelséget, és a függetlenségre támaszkodik –, minden összetett feladatot magára vállal, és nem delegál jól. Annak ellenére, hogy túlórákat dolgozik, csapatának teljesítménye csökken, és a határidők nem teljesülnek.
Aztán ott van Levine példája a szorongó kötődési stílusú munkavállalóra, aki egy hetet töltött influenza utáni felépülésben érzelmi nyomorban, mert a főnöke a betegségről szóló e-mailjére csak egy kurta „OK”-val válaszolt. Egy biztonságos gondolkodásmódú személy esetleg azt gondolta volna: Nagyszerű, válaszolt, annak ellenére, hogy elfoglalt. Arra fogok koncentrálni, hogy jobban legyek.
Levine biztos abban, hogy bárki átalakíthatja az agyát, beállhat egy biztonságos állapotba, és olyan jutalmakat szerezhet, amelyek jóval túlmutatnak a jobb romantikus és családi kapcsolatokon. De hangsúlyozza, hogy a szorongó vagy elkerülő egyének jellemvonásai szuperképességek is lehetnek.
A szorongó emberek nagyon érzékenyek mások érzéseire, és gyakran ők veszik észre elsőként a veszélyt, és szólnak a riasztást. Ahogy ezek az egyének a közösség őreiként fejlődtek ki, másoknak egyedüllétre volt szükségük. Levine írja: „[Az elkerülők] gyakran jól működnek a munkában a nyomás alatt, képesek önállóan nehéz döntéseket hozni, és pontosan végrehajtani azokat.”
Számos út vezet a biztonságos állapot eléréséhez. Levine, aki évek óta dolgozik emberekkel az általa „biztonságos előkészítő terápiának” nevezett módszerrel, könyve minden lehetséges kérdést és habozást megválaszol. Idővel a kötődéselmélet számos árnyalatot feltárt. Először is, kötődési stílusunk nem életünk végéig rögzült, pusztán az alapján, hogyan neveltek minket. Másodszor, különböző emberekkel különböző kötődési stílusaink lehetnek. Ezt felfedezhetjük, ha kitöltjük Levine online kötődési kérdőívét különböző kapcsolatokra – még háziállatunkat is belefoglalhatjuk. Valójában a háziállatoknak is megvannak a saját kötődési stílusaik, amint azt ragaszkodó macskám is mutatja. „Az emberek azt gondolják: ó, a macskák nagyon távolságtartók” – mondja Levine. „Néhány macska nagyon szereti a közelséget.”
A bizonytalanság bármely életkorban előjöhet. „Van egy kicsit szomorú történetem” – osztja meg. Egy nő, akit ismert, sok évig egyedülálló és nagyon független, találkozott valakivel a 80-as éveiben, aki beköltözött hozzá. „Ez csodálatos történetnek hangzik, és eleinte az is volt, de ez a személy könnyen megsértődött és féltékeny volt.” Valahányszor valami felzaklatta, hetekig nem beszélt vele.
„Ez nagyon mélyen érintette” – mondja Levine. „Szívbetegségben halt meg. Én személy szerint úgy gondolom, hogy a folyamatos érzelmi hullámvölgyek rontottak az állapotán – a testünk erre reagál. De bármely életkorban hirtelen nagyon fájdalmas, bizonytalan helyzetekbe kerülhetünk.” Az ilyen történetek is részben indokolták a könyv megírását: „hogy eszközöket nyújtsunk annak elkerülésére, hogy odáig jussunk, mert az ára nagyon magas lehet.”
Levine weboldalán egy kérdőív is elérhető az általános kötődési stílusunk azonosítására. Ez az önreflexió folyamata adja meg „a kötődési topográfiát” – mondja. Már az a felismerés is felszabadító és megerősítő lehet, hogy a kötődési stílusok rugalmasabbak, és gyakran mások viselkedése formálja őket. Segít azonosítani azokat az embereket is, akikkel a legbiztonságosabban érezzük magunkat. „Ezt felhasználhatjuk változás elősegítésére azáltal, hogy növeljük a velük való interakcióinkat” – magyarázza. Idővel kis, következetes lépésekkel ápolni a biztonságos kapcsolatokat és távol tartani magunkat a bizonytalanoktól segíthet átalakítani az agyunkat.
„A biztonságos emberek általában egészségesebbek” – mondja Levine. „Agyunk hihetetlenül társas tudatú. Legnagyobb erősségünk az együttműködés képessége. Fizikailag gyenge állatok vagyunk, mégis a tápláléklánc tetejére kerültünk és eljutottunk a Holdra – mindez azért, mert képesek vagyunk együttműködni.” A társas fajok úgy fejlődtek, hogy csoportban biztonságosabban érezzék magukat, és agyunk folyamatosan másokat keres. Az emberek ezt egy lépéssel tovább viszik azzal, amit Levine „tömegforrású neuroáramkörnek” nevez. Írja: „Az emberek nemcsak képesek érzékelni a körülöttük lévő emberek számát, és ennek eredményeként biztonságosabban érezni magukat, hanem a kapcsolatok minősége alapján is felmérhetik biztonságukat.”
Hozzátéve, hogy agyunknak bármely adott pillanatban korlátozott mennyiségű energiája van. Ha bizonytalannak érezzük magunkat, szorongva keresve a illékony támogatást vagy aggódva, az energia kimerül, kevesebb marad minden másra. Amikor azon töprengünk, hogy valaki miért nem hívott, olyan energiát használunk el, amelyet kreativitásra, tervek készítésére vagy jó kapcsolatok ápolására lehetne fordítani. Röviden: a bizonytalanság kimerítő. Ha hajlamos vagy a közelség elkerülésére, az energia a társas kapcsolatokra reagáló agyrészek elfojtására fordítódik.
Ahogy Levine magyarázza, a kirekesztés vagy figyelmen kívül hagyás érzelmi fájdalmat és önbizalomvesztést okoz. Azon tűnődünk: Mit jelent ez? Tettem valami rosszat? Kevesebbet érek nekik? A megvetés ugyanazokat az agyterületeket aktiválja, mint a fizikai fájdalom, és még egy olyan szer, mint a paracetamol is csökkentheti ezt az érzelmi csípést.
Hamarosan hallhatjuk az embereket a „Carrp”-ről beszélni. Ez Levine akronimája a biztonságos, kapcsolatteljes élet öt pillérére: következetes (consistent), elérhető (available), reagáló (responsive), megbízható (reliable) és kiszámítható (predictable). Azzal, hogy mi magunk is Carrp-ként viselkedünk másokkal, és olyan Carrp kapcsolatokkal veszünk körül, amelyekben mások is így viselkednek velünk, a biztonságosabb kötődési stílus felé haladhatunk.
Vegyük Ericet, aki soha nem érezte magát elég jónak kritikus apja számára. Támogató anyja nem tudta megváltoztatni az apa viselkedését, és egyszerűen azt tanácsolta Ericnek, hogy ne zaklassza fel. Idővel ez a egykor társas és sikeres tinédzser visszahúzódott a barátoktól és a sporttól.
Véletlenül egy barát ajánlott egy terapeutát, aki nagyon Carrp-nak bizonyult. Bátorította Ericet, hogy hívja, amikor csak szüksége van rá, és amikor említette, hogy a sportot az apja gúnyolódása miatt kerüli, javasolta, hogy egy ülés alatt együtt fussanak. Fokozatosan, ahogy a bizalom nőtt, Eric elcsendesítette belső kritikusát és elégedettebbnek érezte magát – agya szó szerint átalakult a biztonság irányába.
Különböző emberekkel különböző kötődési stílusaink lehetnek. Szerencsére Levine csak még egy akronimot használ: Simis, vagyis látszólag jelentéktelen kisebb interakciók. Például, amikor elkezdtük beszélgetésünket, Levine észrevette a napot az ablakomon keresztül, és én az időjárásról beszéltem – egy klasszikus Simi. Ő most már értékesnek tartja az ilyen csevegést, mint közös élményt, amely segít kapcsolódni.
A neurológia azt mutatja, hogy ezek a mindennapi interakciók, még a rövidek is, megerősíthetik vagy átalakíthatják neurális pályáinkat. A pozitív Simik segíthetnek gyógyítani a múlt sérelmeit új, pozitív élmények teremtésével.
Levine egyik legfelszabadítóbb gondolata, hogy kötődési stílusunkat nem szüleink állítják be véglegesen. Ha azt hisszük, hogy rögzült, az cs
