Dechreuodd y bwlio yn union ar ôl i mi droi’n bump. Roedd fy nheulu wedi symud o Dorset i bentref bach yn Swydd Buckingham. Dechreuais ysgol newydd ym mis Medi, reit cyn i fy nhrydedd chwaer gael ei geni. Dylai fod wedi bod yn amser perffaith. Rwy’n cofio bod pawb yn gyffrous am y babi newydd. Roedd fy ysgol yn fach, reit yng nghefn gwlad, gyda chaeau chwarae wedi’u hamgylchynu gan goetir. Roedd tua milltir o’n cartref newydd. Pan oedd y tywydd yn braf, byddai fy mam yn ceisio fy nghael i gerdded gyda hi. Weithiau byddai’n defnyddio fy mlwch cinio fel basged fach ac yn ei lenwi â mwyar duon roedd hi’n eu pigo o’r gwrychoedd ar y ffordd adref. Ond roedd hi’n feichiog iawn ac eisoes â thri o blant pump oed ac iau (a phedwar yn fuan). Felly roedd yn gwneud mwy o synnwyr i mi fynd ar y bws ysgol.
Roedd pethau rhyfedd eisoes yn digwydd yn yr ysgol. Ar y dechrau, roeddwn i’n meddwl mai dim ond oherwydd bod popeth yn newydd oedd hynny. Roedd y gemau’n fras—gallai fy chwiorydd a minnau fod yn galed gyda’n gilydd, ond roedd hyn yn teimlo’n wahanol, fel petai pethau’n mynd yn rhy bell ac yn brifo mwy. Cefais fy syfrdanu pan gyrhaeddodd grŵp o ferched o dan fy sgert a thynnu fy nillad isaf i lawr at fy fferau. Efallai eu bod yn meddwl ei fod yn ddoniol? Doeddwn i ddim yn siŵr a oeddwn i’n rhan o’r jôc neu a oeddwn i’n jôc. Ar y dechrau, roedd yn teimlo fel bod mewn breuddwyd neu’n ymweld â gwlad dramor. Doedd bron dim byd yn gwneud synnwyr, ond roeddwn i’n gwybod mai fi oedd yr unig un nad oedd yn deall, a’m bod i oedd i ddarganfod beth oedd yn digwydd.
Yna cefais fy nyrnu ar y bws. Roedd y bachgen a wnaeth hynny eisiau brechdanau dros ben o fy mlwch cinio. Doedd gen i ddim. “Wrth gwrs nad oes gen ti, ast dew,” meddai. Cymerodd hi’n rhy hir i mi sylweddoli bod ei ddwrn yn dod at fy wyneb. Y cyfan y gallwn i ei wneud oedd cau fy llygaid.
Dwi ddim yn cofio’r boen, dim ond y sioc. Yn sydyn, roedd fy mywyd yn teimlo’n anhrefnus ac yn flêr. Doedd hyn ddim i fod i ddigwydd. Roeddwn i’n fach, ond roeddwn i’n gwybod digon i fod yn dda, i osgoi trafferth, i gadw draw oddi wrth unrhyw beth a allai fy mrifo. Ac roeddwn i wedi methu.
Pan gyrhaeddodd y bws fy arhosfan, helpodd bachgen arall—un caredig—fi i ffwrdd a dweud wrth fy mam beth oedd wedi digwydd. Rwy’n siŵr iddi fy nghofleidio a’m cusanu a cheisio fy nghysuro, ond yn bennaf rwy’n cofio dicter fy nhad pan gyrhaeddodd adref o’r gwaith yn ddiweddarach. Wrth gwrs ei fod yn ffyrnig. Roedd rhywun wedi dyrnu ei ferch bump oed. Ond roeddwn i’n casáu gweiddi, ac felly hefyd fy chwiorydd. Roedd yn amser llawn straen i bawb. Roedd y babi newydd yn sâl iawn ac yn yr ysbyty. Penderfynais, os oedd pethau drwg yn digwydd, y gallai fod orau i gadw’n dawel amdanyn nhw.
Flynyddoedd yn ddiweddarach, dywedodd fy mam wrthyf iddi fynd yn syth at y pennaeth, ond dywedodd yntau, “Does gennym ni ddim problem bwlio yn yr ysgol hon.”
Roedd y bachgen a’m dyrnodd tua naw neu ddeg oed. Nawr rwy’n deall nad yw bechgyn hŷn yn dyrnu merched pump oed oni bai eu bod nhw’n mynd drwy rywbeth poenus iawn eu hunain. Ond gadawodd yr oedolion o’m cwmpas fi i lawr yn ofnadwy. Aeth y bwlio ymlaen. Roedd y math brawychus, treisgar, a’r math cyfrwys hefyd. Yr enwi. Cael fy ngadael allan. Byddai plant eraill yn siarad amdanaf i fel petawn i ddim yno, fel petai nhw’n gallu gweld drwydda i. Weithiau roeddwn i’n meddwl tybed a oeddwn i’n ysbryd—neu efallai fy mod i eisoes wedi marw ac wedi mynd i uffern.
Un flwyddyn, bu’n rhaid i ni ysgrifennu tudalen ar gyfer ein hadroddiadau ysgol—dyddiadur yn crynhoi’r flwyddyn. Roedd i fod yn gyffredinol ac yn ysgafn, fel “Fe wnes i fwynhau dysgu am y Tuduriaid a’r Stiwartiaid, a des i’n well am rannu hir.” Ond gwelais i gyfle i anfon signal trallod, i ofyn am help. Ysgrifennais am y bwlio, pa mor unig oeddwn i’n teimlo, a pha mor anhapus oeddwn i. “Nid tudalen broblemau yw hon,” meddai fy athro wrthyf. “Ysgrifenna hi eto.” Roedd y neges yn glir i mi: roedd yr athro hwnnw’n meddwl nad oeddwn i’n werth ei hachub na hyd yn oed yn werth talu sylw iddi.
Ond er na helpodd fy athro fi, dysgais rywbeth gwerthfawr. Roedd ysgrifennu popeth i lawr yn gwneud i mi deimlo’n dawelach ac yn gryfach. Roedd yn ffordd bwerus o ryddhau’r pwysau oedd yn cronni y tu mewn i mi. Pan oeddwn i’n ysgrifennu, gallwn helpu fy hun i deimlo’n well. Nid yn unig y gallwn ysgrifennu’r holl bethau ofnadwy oedd yn digwydd a’u gollwng, ond gallwn hefyd ysgrifennu am y pethau gwych roeddwn i’n breuddwydio amdanyn nhw ac yn gobeithio amdanyn nhw. Roedd hynny’n gwneud i mi deimlo’n well hefyd.
Fodd bynnag, pan oedd y bwlio’n ormod, doeddwn i ddim bob amser yn gallu ysgrifennu fy ffordd drwyddo. Weithiau roeddwn i’n dod ag ef adref gyda mi. Mae arnaf gywilydd cyfaddef fy mod i wedi trin fy chwiorydd bach yn wael (yn y diwedd byddai chwech ohonom), gan gymryd fy rhwystredigaethau allan arnyn nhw pan allwn i fod wedi bod yn llawer mwy caredig. Rydyn ni’n llawer agosach nawr fel oedolion nag oedden ni fel plant, ac rwyf wedi dweud wrthyn nhw i gyd pa mor flin ydw i am y troeon pan oeddwn i’n greulon neu’n ddibris. Ond mae’n anodd siarad â nhw am y trais a brofais i fel plentyn, yn enwedig nawr bod rhai o’m chwiorydd â phlant ac yn ei chael hi’n boenus meddwl am fy mhrofiadau drwy lens eu mamolaeth eu hunain.
Os yw ffrind yn fy ngweld o draws y ffordd ac yn gweiddi fy enw, rwy’n panicio.
Wrth i mi fynd yn hŷn, des i’n benderfynol o fynd mor gryf â phosibl – yn gorfforol, yn feddyliol, ac yn emosiynol. Gwnaeth hynny fi’n annibynnol ac yn awyddus i gymryd rheolaeth o’m bywyd a’m hunain. Gorfododd y bwlio fi i ddarganfod pwy ydw i ac i wneud fy ngorau i gofleidio’r cyfan – y da, y drwg, a’r hyn sy’n gwbl lletchwith. Gwnaeth fi’n uchelgeisiol iawn ac yn daer i brofi fy hun, i’r graddau fy mod i’n teimlo’n anhydraidd ac yn imiwn rhag bwlis. Ac rwy’n gobeithio ei fod wedi fy ngwneud yn dyner. Fel anifail yn synhwyro daeargryn, gallaf fel arfer gerdded i mewn i ystafell a darganfod beth allai ddigwydd nesaf a sut mae pawb yn teimlo. Gallaf synhwyro ofn yn gyflym oherwydd i mi fyw mewn ofn am gyhyd.
Gadawodd y bwlis etifeddiaeth a luniodd fy arddegau a’m hugeiniau. Oherwydd iddyn nhw wneud sylwadau am fy nghorff, datblygais berthynas gymhleth â bwyd a brwydrodd ag anhwylderau bwyta o 12 oed. Yn yr ysgol, roeddwn i’n gweithio’n obsesiynol, gan fy ngwthio fy hun i ragori’n academaidd. Roeddwn i’n credu bod angen canlyniadau a chymwysterau rhagorol arnaf i aros yn ddiogel. Pe bawn i’n cael digon o A neu radd dda, gallwn wneud unrhyw swydd roeddwn i ei heisiau, a olygai y gallwn i bob amser redeg i ffwrdd pe bai bywyd yn mynd yn ddrwg eto. Yn anymwybodol, roeddwn i’n credu, pe bawn i’n mynd mor berffaith â phosibl, y byddwn i’n ddiogel. Ond pryd bynnag yr oedd rhywbeth yn mynd o’i le, roeddwn i’n teimlo’n llethu gan gywilydd. Pe bawn i’n gwneud camgymeriad neu’n wynebu unrhyw un o’m hanffaeliadau fy hun, byddwn i’n bwlio fy hun. Byddwn i’n dweud wrthyf fy hun fy mod i’n ddiwerth ac nad oeddwn i’n trio’n ddigon caled.
Pan oeddwn i’n 27, cwrddais â’r dyn y byddwn i’n ei briodi yn y pen draw. Ar y pryd, roeddwn i wedi meddwl am gael plant mewn ffordd haniaethol yn unig. Gallai fod yn braf, fel y gallai fod yn braf priodi a phrynu tŷ, ond bryd hynny roedd yr holl bethau hynny’n ymddangos allan o gyrraedd – yn ymarferol, yn ariannol, ac yn emosiynol. Wrth i mi syrthio mewn cariad, dechreuais feddwl am y dyfodol. Roeddwn i wedi bod mewn perthnasoedd o’r blaen, ond roeddwn i bob amser yn credu bod eu llwyddiant yn dibynnu arnaf i ddal fy ngwynt. Roedd yn rhaid i mi roi’r gorau i ychydig ohonof fy hun. Allwn i byth adael i bartner fy nghanfod a darganfod nad oeddwn i’n ddigon pert, neu’n ddigon tenau, neu, waethaf oll, yn rhy od.
Gyda Dale, cefais y teimlad roeddwn i wedi bod yn chwilio amdano ers pan oeddwn i’n blentyn bach. Pan oeddwn i gydag ef, y cyfan oedd angen i mi ei wneud oedd bod; roeddwn i gartref o’r diwedd. Roeddwn i eisiau ei briodi. Tybiais y byddwn i eisiau cael plant gydag ef yn y pen draw. Arhosais am y teimlad roeddwn i wedi cael fy nysgu i’w ddisgwyl: yr awydd mawr, meddylgar i feichiogi. Wedi’r cyfan, roeddwn i’n un o chwe merch. Roeddwn i wedi cael fy magu’n Gatholig. Siŵr o fod yr awydd hwnnw yn fy ngwaed?
Yn lle hynny, roeddwn i’n teimlo’n amharod. Yn amhendant. Buon ni’n siarad amdano’n rheolaidd. Roedden ni’n dal i wirio gyda’n gilydd, yn aros i un ohonon ni ddweud, “Gadewch i ni fynd! Gadewch i ni drio!” Cymerodd hi’n hir i mi ddeall pam roeddwn i mor betrusgar. Er fy mod i’n caru adrodd straeon a dychmygu diweddglo hapus, doeddwn i ddim yn gallu dychmygu plentyndod hapus i blentyn i ni. Roeddwn i’n rhy ofnus y byddai’n rhaid iddyn nhw fynd drwy’r hyn a wnes i. Dywedais wrth Dale, gan boeni y byddai’n dweud fy mod i’n bod yn wirion ac y byddai popeth yn iawn yn ôl pob tebyg. Ond roedd yn deall. “Rwy’n poeni hefyd,” meddai’n syml. “Fe wnest ti fynd drwy rywbeth ofnadwy. Mae’r ffordd rwyt ti’n teimlo yn gwneud synnwyr. Mae cymaint o ffyrdd gwahanol o fod yn hapus ac o fod yn deulu. Nid oes angen plant arnon ni am hynny.”
Rwy’n poeni am fwlis bob dydd. Does dim iachawdwriaeth na thâl iddyn nhw. Nhw sy’n rhedeg y byd.
Gall llawer o bethau gwrthgyferbyniol fod yn wir ar yr un pryd. Weithiau rwy’n teimlo’n ddagreuol â hiraeth am y plant na fydd gen i byth. Ar y rhan fwyaf o ddyddiau, rwy’n teimlo’n llethu gan ddiolchgarwch am y bywyd rwyf wedi’i adeiladu a’r bobl sydd ynddo. Rwy’n gwybod bod fy rhieni wedi fy ngharu i’n fawr iawn ac, yn ôl unrhyw safon, wedi gwneud eu gorau i ofalu amdanaf i. Ond pan oeddwn i’n fach, roeddwn i’n aml yn teimlo fel petai neb yn poeni. Ar rai dyddiau, mae dewis peidio â chael plant yn teimlo fel ffordd arall o guddio, gadael i ofn benderfynu drosof i. Ar ddyddiau eraill, mae’n teimlo fel dewis anghonfensiynol, arwydd fy mod i o’r diwedd yn gallu byw mewn ffordd sy’n iawn i mi, waeth beth mae unrhyw un arall yn ei feddwl.
Rwyf wedi gweithio’n galed iawn i symud ymlaen a gadael y bwlio ar ôl. Rwy’n ymddangos fel oedolyn sy’n gweithredu. Gallaf alw hyder pan fo angen. Byddai unrhyw un sy’n fy ngweld yn siarad mewn gŵyl lenyddol neu’n nofio yn y Môr Gogleddol yn tybio nad wyf i’n arbennig o swil. Rwyf wedi adeiladu bywyd rwy’n ei garu, ac ar y cyfan, rwy’n hapus.
Ond mae’r atgofion o fwlio weithiau’n fy nal i’n ddiarwybod. Os yw rhywun yn gweithredu fel bwli yn ddamweiniol, mae fy nghorff yn dal i lenwi ag adrenalin, gan fy ngadael yn banig ac yn ddryslyd. Os yw ffrind yn fy ngweld ar draws y stryd ac yn gweiddi fy enw, rwy’n panicio. Nid fy ngreddf gyntaf yw stopio a dweud helo, ond cerdded i ffwrdd yn gyflym a dod o hyd i rywle i guddio. Os ydw i ar drên neu mewn caffi ac yn clywed grŵp o bobl yn chwerthin, rwy’n teimlo’n hunanymwybodol ac ofnus ar unwaith. Os yw dieithryn yn fy stopio i ofyn cwestiwn, mae fy nghalon yn dechrau curo’n gyflym. Yn rhesymegol, rwy’n gwybod eu bod nhw’n debygol o fod eisiau cyfarwyddiadau yn unig, ond mae fy nghorff yn paratoi ar gyfer ergyd: rwy’n hanner disgwyl sylw creulon, cic, neu ddyrnod.
Pan oeddwn i’n cael fy mwlio, datblygais ddychymyg bywiog, gan freuddwydio am ddyfodol roeddwn i’n gobeithio y byddai’n hapusach na’r presennol. Dechreuais ddweud straeon wrthyf fy hun, ac rwy’n credu i hynny achub fy mywyd, gan roi gobaith i mi a’m cadw rhag anobaith. Fel darllenydd ifanc, estynnais am lyfrau am deuluoedd fel fy un i—yr un a wnaeth yr argraff fwyaf arnaf oedd Little Women. Doeddwn i ddim yn deall llawer o’r cyfeiriadau at ryfel, ond darllenais gydag ymdeimlad o gysur. Wrth gwrs y diddymwyd caethwasiaeth. Wrth gwrs enillodd y dynion da! Dyna sut roedd i fod.
Dwi ddim yn teimlo’r cysur hwnnw bellach. Rwy’n poeni am fwlis bob dydd. Does dim iachawdwriaeth na thâl iddyn nhw. Nhw sy’n rhedeg y byd. Rydyn ni’n byw mewn diwylliant sy’n annog bwlio—lle mae’r bobl fwyaf pwerus yn gweithredu yn y ffyrdd gwaethaf ac yn ymddangos fel pe baen nhw byth yn wynebu unrhyw ganlyniadau. Rwy’n synnu at rieni sy’n magu plant yn yr amgylchiadau hyn. Ond dydw i ddim yn siŵr bod gen i’r cryfder a’r sgiliau i’w wneud.
Mae cydnabod hynny wedi bod yn dorcalonnus, ond mae hefyd wedi bod yn rhyddhaol. Rwyf wedi treulio cymaint o’m bywyd yn dweud wrthyf fy hun bod angen i mi ruthro i’r dasg neu’r cyflawniad nesaf, heb fod eisiau cyfaddef fy mod i’n rhedeg i ffwrdd oddi wrthyf fy hun. Bu eiliadau pan oeddwn i’n meddwl y gallai mamolaeth fod yn ateb i “Beth nesaf?” Ond does dim rhaid i fod “nesaf.” Dwi ddim yn rhedeg rhag bwlis bellach. Gallaf sefyll yn llonydd.
Pan oeddwn i’n darllen straeon, cefais y rhyddid roeddwn i’n chwilio amdano. Roedd gen i le i chwarae. Gallwn ddigio wrth y bwlis am yr ofn a achoson nhw ynof fi. Ar y maes chwarae, allwn i ddim chwarae. Roedd yn lle brawychus lle na theimlais i byth yn ddiofal. Ond pan oeddwn i’n darllen straeon, cefais y rhyddid roeddwn i’n ei geisio. Roedd gen i le i chwarae. Gallwn ddal fy nig at y bwlis am fy ngwneud yn ofnus. Mewn rhai ffyrdd, gwnaethon nhw fy myd yn llawer llai. Ond fe wnaeth cael fy mwlio hefyd fy ngwthio i ddod o hyd i ffyrdd o wneud fy myd yn fwy. Nawr, rwy’n ceisio ysgrifennu’r math o straeon a’m cysurodd yn ystod fy amseroedd anoddaf. Rwy’n gwybod beth yw’r teimlad o fod angen llyfr sy’n cwrdd â chi lle rydych chi ac yn eich codi, ac rwy’n gwneud fy ngorau i ysgrifennu straeon llawen, gobeithiol. Yn fy nofel newydd, adroddiad modern o Little Women, cefais gyfle i archwilio mamolaeth ar y dudalen.
Mae dychmygu ac ysgrifennu am sut y byddai cael plant yn teimlo i mi wedi bod yn iachâd dwfn. Pan dwi’n adrodd straeon, dwi’n cael chwarae tŷ mewn ffordd na allwn i fel plentyn. Mae gen i gyfle i gwrdd â chymaint o wahanol bobl a darganfod eu bydoedd. I mi, mae hynny’n teimlo fel y diweddglo hapusaf posibl.
Daisy Buchanan yw awdur All Grown Up, a gyhoeddwyd gan Century ar 4 Mehefin (£16.99). I gefnogi’r Guardian, prynwch gopi yn guardianbookshop.com. Gall taliadau dosbarthu fod yn berthnasol.
Cwestiynau Cyffredin
Dyma restr o Gwestiynau Cyffredin yn seiliedig ar eich profiad wedi’u hysgrifennu mewn tôn sgwrsio naturiol gydag atebion clir a uniongyrchol
Cwestiynau Cyffredin Cael Eich Dyrnu ar y Bws Ysgol Sut Newidiodd Bwlio Fi
Cwestiynau Lefel Dechreuwyr
C Beth ddigwyddodd i chi ar y bws ysgol
A Cefais fy nyrnu gan fyfyriwr arall Ymosodiad corfforol sydyn oedd hwn a oedd yn rhan o batrwm ehangach o gael fy mwlio
C Sut effeithiodd y bwlio arnoch chi ar y pryd
A Gwnaeth i mi deimlo’n ofnus yn unig ac yn warthus Doeddwn i ddim eisiau mynd i’r ysgol a dechreuais golli ymddiriedaeth mewn pobl
C A ddigwyddodd y bwlio ar y bws yn unig
A Na dim ond un lle oedd y bws lle digwyddodd Roedd y bwlio yn fy nilyn i’r cynteddau i’r ffreutur a hyd yn oed ar-lein Roedd digwyddiad y bws yn bwynt torri
C Beth mae’n ei olygu bod y bwlio wedi dylanwadu ar un o’r dewisiadau mwyaf a wnaethoch chi erioed
A Mae’n golygu bod y profiad o gael eich bwlio mor bwerus nes iddo lunio penderfyniad mawr mewn bywyd yn uniongyrchol—fel newid ysgol symud newid grwpiau ffrindiau neu ddewis gyrfa neu hobi gwahanol
Cwestiynau Lefel Ganolradd
C Sut newidiodd y bwlio chi fel person
A Des i’n llawer mwy gofalus ac ofnus Ond gwnaeth hefyd fi’n fwy empathig tuag at eraill sy’n cael trafferth a dysgodd fi i sefyll dros fy hun a dros bobl na allant
C Beth oedd y dewis mwyaf a wnaethoch chi oherwydd y bwlio
A Penderfynais newid i ysgol hollol wahanol Sylweddolais fod aros yn yr amgylchedd hwnnw’n dinistrio fy iechyd meddwl felly dewisais ddechrau o’r newydd mewn lle arall
C A oedd newid ysgol yn benderfyniad da
A Roedd yn anhygoel o anodd ar y dechrau ond ie dyma’r dewis cywir i mi Rhoddodd ddechrau newydd i mi a chyfle i adeiladu bywyd lle nad oeddwn i’n cael fy niffinio gan fod yn ddioddefwr
C A wnaethoch chi ddweud wrth eich rhieni neu athrawon am y bwlio
A Yn y pen draw do Ar y dechrau roeddwn i’n rhy swil ac ofnus Ond pan ddywedais wrth fy rhieni o’r diwedd fe wnaethon nhw fy helpu i wneud y penderfyniad i newid ysgol
C Pam na wnaeth yr ysgol ddim i atal y bwlio
A Mae hwnnw’n rhan gymhleth o’r stori Weithiau dydy ysgolion ddim yn gweld y darlun llawn
