Amir Levine hat die letzten 16 Jahre still und leise an einem zweiten Buch gearbeitet. Als *Attached*, das er gemeinsam mit Rachel Heller verfasste, 2010 veröffentlicht wurde, brachte es das Konzept der Bindungstypen – wie wir uns in Beziehungen verhalten – einem breiten Publikum näher. Der Bindungstheorie zufolge kann man ängstlich (oft mit sozialer Hypervigilanz verbunden), vermeidend (unabhängig und dazu neigend, schwierige Emotionen zu unterdrücken), ängstlich-vermeidend (Nähe suchend, aber sich oft aus Angst zurückziehend) oder sicher gebunden sein. Das Verständnis des eigenen Stils und desjenigen wichtiger Bezugspersonen bot wertvolle Einsichten für mehr Selbstbewusstsein und harmonischere Beziehungen.
Seitdem erhielt Levine unzählige E-Mails von Leser:innen weltweit, die entweder Rat suchten oder berichteten, wie das Buch ihr Leben verändert habe. „Ich bekam eine E-Mail von einer Frau aus dem Iran“, erinnert er sich. „Sie schrieb, sie habe erkannt, dass sie mit einem sehr vermeidenden Menschen zusammen war. Sie konnte diese Beziehung beenden und fand jemand anderen, der sicher gebunden war.“ Da sie besser in der Lage war, ihre Bedürfnisse ihrem neuen Partner mitzuteilen, hatte sie zum ersten Mal einen Orgasmus. Aus diesen Geschichten, seiner Forschung zur Neurowissenschaft der Bindung und Neuroplastizität sowie seiner Arbeit mit Therapieklient:innen hat Levine nun Werkzeuge zusammengestellt, die jedem helfen sollen, sicherer zu werden.
Als vielbeschäftigter Therapeut und außerordentlicher Professor für klinische Psychiatrie an der Columbia University in New York stelle ich mir vor, dass diese unaufgeforderten E-Mails über die Jahre eine beträchtliche Menge unbezahlter Arbeit bedeuteten, aber er sieht das nicht so. „Das ist mein Trick für ein langes Leben“, sagt er von seinem Zuhause in Miami aus. Wie sein neues Buch *Secure* erklärt, helfen positive Verbindungen zu anderen, unser Gehirn neu zu verdrahten, um sicherer zu werden – und ein Leben im sicheren Modus ist mit einem längeren Leben verbunden.
„Schaffen Sie, was ich ein sicheres Dorf nenne, und fördern Sie sichere Bindungen“, sagt er. „Eine Metaanalyse mit 300.000 Menschen zeigte, dass dies die Sterblichkeit um 50 % senken kann.“ Verschiedene Studien begleiteten Teilnehmer:innen über Zeiträume von Monaten bis zu 58 Jahren. „Das ist unglaublich. Keine Menge an Nahrungsergänzungsmitteln oder Peptiden kommt dem auch nur nahe.“ Es ergibt Sinn – wenn Hundertjährige interviewt werden, scheinen sie oft Teil eng verbundener Gemeinschaften zu sein.
Sicher gebundene Menschen sind tendenziell gesünder, schreibt Levine. Wenn sie doch krank werden, haben sie weniger Symptome und sind weniger gestresst deswegen. „Wenn wir uns sicher fühlen, nimmt unsere Stressreaktion ab, was Entzündungen und damit verbundene Probleme verringert. Das ist wirklich fundamental“, sagt er. Eine Studie von 1997, bei der Menschen einem gewöhnlichen Erkältungsvirus ausgesetzt wurden, ergab, dass jene mit stärkeren sozialen Verbindungen weniger wahrscheinlich Symptome entwickelten. Ebenso scheinen sicher gebundene Menschen weniger anfällig für Konsumismus zu sein, besser darin, Online-Werbung zu widerstehen, und weniger negativ von sozialen Medien beeinflusst zu werden. Studien zeigen auch, dass Menschen mit stärkeren sozialen Bindungen im Alter eine bessere kognitive Funktion und ein größeres Gehirnvolumen haben. Sie sind sogar effektiver und widerstandsfähiger bei der Jobsuche.
Levine liefert viele Beispiele dafür, wie Bindungstypen das Arbeitsleben beeinflussen können. Nehmen wir Luke, 32, der eine Beförderung erhielt und zum ersten Mal ein Team leitete. Da Luke vermeidend ist – was bedeutet, dass er mit Nähe hadert und von Unabhängigkeit profitiert – übernimmt er alle komplexen Aufgaben selbst und delegiert nicht gut. Trotz Überstunden sinkt die Leistung seines Teams und Fristen werden nicht eingehalten.
Dann gibt es Levines Beispiel einer Mitarbeiterin mit ängstlichem Bindungsstil, die eine Woche lang emotional verzweifelt von einer Grippe genesen musste, weil ihr Chef auf ihre Krankmeldung nur mit einem knappen „OK“ antwortete. Jemand mit einer sicheren Denkweise hätte vielleicht gedacht: *Toll, sie haben geantwortet, obwohl sie beschäftigt sind. Ich konzentriere mich darauf, gesund zu werden.* Er ist überzeugt, dass jeder sein Gehirn neu verdrahten, sich in einen sicheren Zustand einfinden und Belohnungen ernten kann, die weit über bessere romantische und familiäre Beziehungen hinausgehen. Aber er betont auch, dass die Eigenschaften ängstlicher oder vermeidender Menschen Superkräfte sein können.
Ängstliche Menschen sind hochsensibel für die Gefühle anderer und bemerken oft als erste Gefahren und schlagen Alarm. So wie diese Menschen sich entwickelten, um Wächter der Gemeinschaft zu sein, entwickelten sich andere, um Zeit allein zu brauchen. Levine schreibt: „[Vermeidende] funktionieren oft gut unter Druck bei der Arbeit, sind in der Lage, schwierige Entscheidungen unabhängig zu treffen und sie präzise umzusetzen.“
Es gibt viele Wege zu einem sicheren Zustand. Nach Jahren der Arbeit mit Menschen mittels dessen, was er „sichere Priming-Therapie“ nennt, geht Levines Buch auf jede mögliche Frage und jedes Zögern ein. Im Laufe der Zeit hat die Bindungstheorie viele Nuancen offenbart. Erstens ist unser Bindungstyp nicht ein für alle Mal festgelegt, basierend nur darauf, wie wir erzogen wurden. Zweitens können wir mit verschiedenen Menschen unterschiedliche Bindungstypen haben. Man kann dies erkunden, indem man Levines Online-Bindungsfragebogen für verschiedene Beziehungen ausfüllt – man kann sogar sein Haustier einbeziehen. Tatsächlich haben Haustiere ihre eigenen Bindungstypen, wie meine anhängliche Katze demonstriert. „Die Leute denken: Oh, Katzen sind wirklich distanziert“, sagt Levine. „Manche Katzen lieben Nähe wirklich.“
Unsicherheit kann in jedem Alter zuschlagen. „Ich habe eine etwas traurige Geschichte“, teilt er mit. Eine Frau, die er kannte, seit vielen Jahren alleinstehend und sehr unabhängig, traf in ihren 80ern jemanden, der bei ihr einzog. „Es klingt wie eine wunderbare Geschichte, und anfangs war es das auch, aber diese Person war leicht verletzt und eifersüchtig.“ Immer wenn etwas ihn verärgerte, ignorierte er sie wochenlang.
„Es hat sie wirklich tief getroffen“, sagt Levine. „Sie starb an einer Herzerkrankung. Ich persönlich glaube, dass sich ihr Zustand wegen der ständigen emotionalen Aufs und Abs verschlechterte – unsere Körper reagieren darauf. Aber in jedem Alter kann man plötzlich in sehr schmerzhafte, unsichere Situationen geraten.“ Geschichten wie diese sind Teil des Grundes, warum er das Buch geschrieben hat: „um Werkzeuge bereitzustellen, um diesen Punkt zu vermeiden, denn die Kosten können sehr hoch sein.“
Levines Website bietet auch einen Fragebogen, um Ihren allgemeinen Bindungstyp zu identifizieren. Dieser Prozess der Selbstreflexion gibt Ihnen „Ihre Bindungstopografie“, sagt er. Allein die Erkenntnis, dass Bindungstypen flexibler sind und oft vom Verhalten anderer geprägt werden, kann befreiend und bestätigend wirken. Es hilft auch, die Menschen zu identifizieren, bei denen man sich am sichersten fühlt. „Man kann das nutzen, um Veränderung zu fördern, indem man die Interaktionen mit ihnen erhöht“, erklärt er. Kleine, konsequente Schritte über die Zeit hinweg, um sichere Beziehungen zu pflegen und sich von unsicheren zu distanzieren, können helfen, das Gehirn neu zu verdrahten.
„Sicher gebundene Menschen sind tendenziell gesünder“, sagt Levine. „Unser Gehirn ist unglaublich sozial bewusst. Unser größtes Kapital ist unsere Fähigkeit zur Zusammenarbeit. Wir sind physisch schwache Tiere, und doch stiegen wir an die Spitze der Nahrungskette und erreichten den Mond – alles, weil wir zusammenarbeiten können.“ Soziale Arten haben sich entwickelt, um sich in Gruppen sicherer zu fühlen, und unser Gehirn scannt ständig nach anderen. Menschen gehen mit dem, was Levine „Crowdsourcing-Neuroschaltkreise“ nennt, noch einen Schritt weiter. Er schreibt: „Menschen können nicht nur die Anzahl der Menschen um sie herum wahrnehmen und sich dadurch sicherer fühlen, sondern auch ihre Sicherheit anhand der Qualität dieser Beziehungen einschätzen.“
Er fügt hinzu, dass unser Gehirn zu jedem gegebenen Zeitpunkt eine begrenzte Menge an Energie hat. Wenn wir uns unsicher fühlen, ängstlich nach schwer fassbarer Unterstützung suchen oder auf Sorgen herumreiten, wird diese Energie aufgebraucht, was weniger für alles andere übrig lässt. Wenn wir darüber nachgrübeln, warum jemand nicht angerufen hat, verbrauchen wir Energie, die für Kreativität, Planung oder die Pflege guter Beziehungen hätte verwendet werden können. Kurz gesagt, sich unsicher zu fühlen, ist erschöpfend. Wenn man dazu neigt, Nähe zu vermeiden, geht Energie darauf, die Teile des Gehirns zu unterdrücken, die auf soziale Verbindungen reagieren.
Wie Levine erklärt, verursacht Ausgrenzung oder Ignorieren emotionalen Schmerz und Selbstzweifel. Wir fragen uns: Was bedeutet das? Habe ich etwas falsch gemacht? Bin ich ihnen weniger wichtig? Eine Abfuhr aktiviert die gleichen Gehirnareale wie körperlicher Schmerz, und sogar etwas wie Paracetamol kann diesen emotionalen Stich lindern.
Man könnte bald Leute über „Carrp“ reden hören. Dies ist Levines Akronym für die fünf Säulen eines sicheren, verbundenen Lebens: konsistent, verfügbar, responsiv, verlässlich und vorhersehbar. Indem man anderen gegenüber Carrp ist und sich mit Carrp-Beziehungen umgibt, kann man sich einem sichereren Bindungstyp annähern.
Betrachten Sie Eric, der sich für seinen kritischen Vater nie gut genug fühlte. Seine unterstützende Mutter konnte das Verhalten des Vaters nicht ändern und riet Eric einfach, ihn nicht zu verärgern. Mit der Zeit zog sich dieser einst gesellige und erfolgreiche Teenager von Freunden und Sport zurück.
Durch Zufall empfahl ein Freund einen Therapeuten, der sich als sehr Carrp herausstellte. Sie ermutigte Eric, anzurufen, wann immer er brauchte, und als er erwähnte, Sport wegen des Spottes seines Vaters zu meiden, schlug sie vor, während einer Session gemeinsam zu joggen. Allmählich, als das Vertrauen wuchs, beruhigte Eric seinen inneren Kritiker und fühlte sich zufriedener – sein Gehirn verdrahtete sich buchstäblich in Richtung Sicherheit um.
Wir können mit verschiedenen Menschen unterschiedliche Bindungstypen haben. Glücklicherweise verwendet Levine nur noch ein weiteres Akronym: Simis, oder scheinbar unbedeutende kleine Interaktionen. Zum Beispiel, als wir unser Gespräch begannen, bemerkte Levine die Sonne durch mein Fenster, und ich sprach über das Wetter – ein klassisches Simi. Er sieht solchen Smalltalk nun als wertvoll an, eine gemeinsame Erfahrung, die uns hilft, uns zu verbinden.
Die Neurowissenschaft zeigt, dass diese alltäglichen Interaktionen, selbst kurze, unsere neuralen Bahnen stärken oder umgestalten können. Positive Simis können helfen, vergangene Verletzungen zu heilen, indem sie neue, positive Erfahrungen schaffen.
Eine der befreiendsten Ideen Levines ist, dass unser Bindungstyp nicht dauerhaft von unseren Eltern festgelegt ist. Zu glauben, er sei festgelegt, kann eine Falle sein. Wie er anmerkt, können wir nicht durch etwas definiert werden, das im Alter von drei Jahren passiert ist. Die Ursachen sind komplex – eine Mischung aus Lebenserfahrungen, Genetik und sogar epigenetischen Faktoren, die über Generationen weitergegeben werden. Wir sind weit über einfache Natur-gegen-Erziehung-Debatten hinaus; alles ist viel komplizierter und nuancierter. Charlie, der Hund. Fotografie: Shira H. Weiss
Er zielt auch darauf ab, den Kreislauf zu entschärfen, in dem Eltern sich ängstlich sorgen, dass ihr eigenes Verhalten ängstliche Bindung bei ihrem Kind verursacht hat – oft ist es eine Henne-Ei-Situation. „Überlegen Sie, wie viel schwieriger es ist, ein Kind mit dieser erhöhten Sensibilität zu erziehen. Es ist einfach härter“, bemerkt er.
Darüber hinaus erklärt er, dass die Identifizierung von Ursachen nicht immer nötig ist, um Veränderungen vorzunehmen. Tatsächlich kann ein zu großer Fokus auf Ursachen zu „einer Art innerem Gaslighting werden: sich selbst sagen, dass, weil dir etwas passiert ist, du deshalb so reagierst.“ Dies kann im Weg stehen, zu erkennen, dass das, was du erlebst, real, unhelpful ist und angegangen werden muss – es kann sowohl die Situation als auch deine berechtigten Gefühle herunterspielen.
Er gibt zu, etwas nervös darüber zu sein, wie das Buch aufgenommen wird. Er weist Traumatherapie nicht ab oder sagt, dass konventionellere Ansätze falsch seien, klärt er. Vielmehr ist diese Methode das, was sich für ihn und seine Klient:innen als wirksam erwiesen hat, basierend auf seiner neurowissenschaftlichen Forschung und Therapiepraxis. „Ich weiß nicht, wie die Leute reagieren werden“, sagt er. „Ich habe ein bisschen Angst davor.“
*Secure* von Amir Levine wurde am 14. April veröffentlicht (Cornerstone Press, £22). Um den Guardian zu unterstützen, bestellen Sie Ihr Exemplar unter guardianbookshop.com. Liefergebühren können anfallen. Levine wird am 1. Mai bei der How To Academy in der Royal Geographical Society in London auftreten.
Häufig gestellte Fragen
FAQs Das Geheimnis des emotionalen Wohlbefindens
Erste Schritte Die Grundlagen
Was genau ist emotionales Wohlbefinden?
Emotionales Wohlbefinden ist Ihre Fähigkeit, Ihre Gefühle auf gesunde Weise zu verstehen, zu managen und auszudrücken. Es bedeutet, dass Sie mit den Höhen und Tiefen des Lebens umgehen können, sich im Allgemeinen gut fühlen und positive Verbindungen zu anderen aufbauen können.
Geht es nur darum, immer glücklich zu sein?
Nein, überhaupt nicht. Emotionales Wohlbefinden umfasst die gesamte Bandbreite menschlicher Emotionen – auch Traurigkeit, Wut und Angst. Das Geheimnis liegt nicht darin, negative Gefühle zu vermeiden, sondern zu lernen, sie geschickt zu navigieren, damit sie Sie nicht kontrollieren.
Was sind die Hauptvorteile, wenn ich mein emotionales Wohlbefinden verbessere?
Sie werden wahrscheinlich weniger chronischen Stress und Ängste erleben, schneller von Rückschlägen zurückkommen, tiefere und erfüllendere Beziehungen genießen und ein größeres allgemeines Gefühl von Lebenszufriedenheit und Sinn haben.
Häufige Herausforderungen & Probleme
Ich fühle mich oft von meinen Emotionen überwältigt. Wo fange ich überhaupt an?
Fangen Sie klein an. Üben Sie einfach, Ihre Emotionen ohne Wertung zu benennen. Anstatt „Ich bin so wütend“ zu sagen, versuchen Sie: „Ich fühle mich gerade frustriert.“ Dieser einfache Akt des Benennens schafft einen winzigen Abstand zwischen Ihnen und dem Gefühl, was Ihnen mehr Kontrolle gibt.
Meine Beziehungen geraten immer wieder in dieselben schwierigen Phasen. Wie kann emotionales Wohlbefinden helfen?
Starke emotionale Gesundheit verbessert die Kommunikation. Sie hilft Ihnen, zuzuhören, ohne sofort zu reagieren, Ihre eigenen Bedürfnisse klar auszudrücken und die Perspektiven anderer zu verstehen – die Grundlagen zur Konfliktlösung.
Ich weiß, ich sollte Selbstfürsorge praktizieren, aber ich fühle mich schuldig, mir Zeit für mich selbst zu nehmen.
Das ist häufig. Betrachten Sie Selbstfürsorge nicht als Luxus, sondern als wesentliche Instandhaltung. Man kann nicht aus einem leeren Becher schöpfen. Beginnen Sie mit 5–10 Minuten am Tag für eine Aktivität, die Sie wirklich auflädt, wie einen Spaziergang oder Musik hören.
Praktische Tipps & tägliche Gewohnheiten
Das Geheimnis des emotionalen Wohlbefindens: Wie man sich gesünder, glücklicher fühlt und stärkere Beziehungen aufbaut.
