Amir Levine har de siste 16 årene i all stillhet arbeidet med en ny bok. Da Attached, som han skrev sammen med Rachel Heller, ble utgitt i 2010, introduserte den begrepet tilknytningsstiler – hvordan vi oppfører oss i relasjoner – for et bredt publikum. I følge tilknytningssteorien kan du være engstelig (ofte med sosial hyperårvåkenhet), unnvikende (uavhengig og tilbøyelig til å undertrykke vanskelige følelser), fryktfullt-unnvikende (med et behov for nærhet, men som ofte trekker seg unna av frykt) eller trygg. Å forstå din egen stil og dine nærmestes stil ga verdifull innsikt for selvbevissthet og relasjonsharmoni.
Siden den gang har Levine mottatt utallige e-poster fra lesere over hele verden, enten for å søke råd eller for å dele hvordan boken endret livene deres. «Jeg fikk en e-post fra en kvinne i Iran,» husker han. «Hun sa hun innså at hun var sammen med en veldig unnvikende person. Hun klarte å avslutte det forholdet og fant en annen som var trygg.» Fordi hun følte seg bedre rustet til å kommunisere behovene sine til sin nye partner, opplevde hun orgasme for første gang. Med utgangspunkt i disse historiene, sammen med forskning på tilknytningens nevrovitenskap og nevroplastisitet, og hans arbeid med terapiklienter, har Levine nå samlet verktøy for å hjelpe hvem som helst til å bli mer trygg.
Som en travel terapeut og førsteamanuensis i klinisk psykiatri ved Columbia University i New York, kan jeg tenke meg at disse uoppfordrede e-postene har lagt til en betydelig mengde ulønnet arbeid gjennom årene, men han ser det ikke slik. «Dette er min hemmelighet for langt liv,» sier han fra sitt hjem i Miami. Som hans nye bok, Secure, forklarer, hjelper positive forbindelser med andre med å omprogrammere hjernen vår til å bli mer trygg – og å leve i en trygg modus er knyttet til et lengre liv.
«Skape det jeg kaller en trygg landsby og fremme trygge bånd,» sier han. «En metaanalyse av 300 000 mennesker viste at dette kan redusere dødeligheten med 50 %.» Forskjellige studier fulgte deltakerne over perioder fra måneder til 58 år. «Det er utrolig. Ingen mengde kosttilskudd eller peptider kommer i nærheten.» Det gir mening – når hundreåringer intervjues, virker de ofte som en del av tett sammenvevde samfunn.
Trygge mennesker har en tendens til å være sunnere, skriver Levine. Hvis de blir syke, opplever de færre symptomer og føler seg mindre stresset av det. «Når vi føler oss trygge, reduseres stressresponsen vår, noe som minsker betennelse og relaterte problemer. Det er virkelig grunnleggende,» sier han. En studie fra 1997 der mennesker ble utsatt for et vanlig forkjølelsesvirus fant at de med sterkere sosiale forbindelser hadde mindre sannsynlighet for å utvikle symptomer. Tilsvarende virker trygge individer mindre mottakelige for forbrukertendenser, bedre til å motstå nettannonser og mindre negativt påvirket av sosiale medier. Studier viser også at mennesker med sterkere sosiale bånd har bedre kognitiv funksjon og større hjernevolum i alderdommen. De er enda mer effektive og motstandsdyktige når de søker jobb.
Levine gir mange eksempler på hvordan tilknytningsstiler kan påvirke arbeidslivet. Ta Luke, 32, som fikk en forfremmelse og for første gang ledet et team. Fordi Luke er unnvikende – noe som betyr at han sliter med nærhet og trives med uavhengighet – tar han på seg alle de komplekse oppgavene selv og delegerer ikke godt. Til tross for å jobbe overtid, synker teamets produktivitet og frister blir ikke overholdt.
Så er det Levines eksempel på en arbeidstaker med en engstelig tilknytningsstil, som brukte en uke på å komme seg etter influensa i følelsesmessig nød fordi sjefen deres svarte på sykemeldingen deres med bare et kort «OK». Noen med en trygg tankegang kunne ha tenkt: Flott, de svarte selv om de er opptatte. Jeg fokuserer på å bli frisk.Han er sikker på at hvem som helst kan omprogrammere hjernen sin, slå seg til ro i en trygg tilstand, og høste belønninger som går langt utover bedre romantiske og familieforhold. Men han understreker også at trekkene til engstelige eller unnvikende individer kan være superkrefter.
Engstelige mennesker er svært sensitive overfor andres følelser og er ofte de første som legger merke til fare og slår alarm. Akkurat som disse individene utviklet seg til å være samfunnets utkikker, utviklet andre seg til å trenge tid alene. Levine skriver: «[Unnvikende] fungerer ofte godt under press på jobb, er i stand til å ta vanskelige avgjørelser selvstendig og utføre dem med presisjon.»
Det er mange veier til en trygg tilstand. Etter å ha arbeidet med mennesker i årevis ved hjelp av det han kaller «trygg priming-terapi», tar Levines bok for seg alle mulige spørsmål og nøling. Over tid har tilknytningssteorien avdekket mange nyanser. For det første er ikke tilknytningsstilen vår fast for livet basert utelukkende på hvordan vi ble oppdratt. For det andre kan vi ha forskjellige tilknytningsstiler med forskjellige mennesker. Du kan utforske dette ved å ta Levines nettbaserte tilknytningsspørreskjema for ulike relasjoner – du kan til og med inkludere kjæledyret ditt. Faktisk har kjæledyr sine egne tilknytningsstiler, som min klistrete katt demonstrerer. «Folk tror: å, katter er veldig reserverte,» sier Levine. «Noen katter elsker virkelig nærhet.»
Utrygghet kan slå til i alle aldre. «Jeg har en litt trist historie,» deler han. En kvinne han kjente, som hadde vært singel i mange år og veldig uavhengig, møtte noen i 80-årene som flyttet inn hos henne. «Det høres ut som en fantastisk historie, og det var det først, men denne personen ble lett såret og sjalu.» Hver gang noe opprørte ham, ignorerte han henne i ukevis.
«Det påvirket henne virkelig dypt,» sier Levine. «Hun døde av hjerte sykdom. Personlig tror jeg det forverret tilstanden hennes på grunn av de konstante følelsesmessige opp- og nedturene – kroppene våre reagerer på det. Men i alle aldre kan du plutselig bli kastet inn i veldig smertefulle, utrygge situasjoner.» Historier som denne er en del av grunnen til at han skrev boken: «for å gi verktøy for å unngå å nå det punktet, fordi prisen kan være veldig høy.»
Levines nettsted tilbyr også et spørreskjema for å identifisere din generelle tilknytningsstil. Denne selvrefleksjonsprosessen gir deg «din tilknytnings topografi,» sier han. Bare å innse at tilknytningsstiler er mer fleksible og ofte formet av andres atferd, kan være frigjørende og validerende. Det hjelper også å identifisere de menneskene du føler deg mest trygg med. «Du kan bruke det som en måte å fremme endring på ved å øke interaksjonene dine med dem,» forklarer han. Å ta små, konsekvente skritt over tid for å nære trygge relasjoner og distansere deg fra utrygge, kan hjelpe til med å omprogrammere hjernen din.
«Trygge mennesker har en tendens til å være sunnere,» sier Levine. «Hjernen vår er utrolig sosialt bevisst. Vårt største aktivum er vår evne til å samarbeide. Vi er fysisk svake dyr, likevel steg vi til toppen av næringskjeden og nådde månen – alt fordi vi kan jobbe sammen.» Sosiale arter har utviklet seg til å føle seg tryggere i grupper, og hjernen vår skanner konstant etter andre. Mennesker tar dette et skritt videre med det Levine kaller «crowdsourcing nevrokretsløp». Han skriver: «Ikke bare kan mennesker føle antallet mennesker rundt seg og føle seg tryggere som et resultat, men de kan også vurdere tryggheten sin basert på kvaliteten på disse relasjonene.»
Han legger til at hjernen vår har en begrenset mengde energi til enhver tid. Hvis vi føler oss utrygge, engstelig leter etter flyktig støtte eller grubler over bekymringer, tappes den energien, og det blir mindre igjen til alt annet. Når vi grubler over hvorfor noen ikke ringte, bruker vi opp energi som kunne blitt brukt på kreativitet, å lage planer eller å nære gode relasjoner. Kort sagt, å føle seg utrygg er slitsomt. Hvis du har en tendens til å unngå nærhet, går energien med til å undertrykke delene av hjernen som reagerer på sosiale forbindelser.
Som Levine forklarer, fører utestengelse eller ignorering til følelsesmessig smerte og selv tvil. Vi lurer på: Hva betyr det? Gjorde jeg noe galt? Er jeg mindre viktig for dem? Å bli avvist utløser de samme hjerneområdene som fysisk smerte, og selv noe som paracetamol kan redusere den følelsesmessige stikken.
Du kan snart begynne å høre folk snakke om «Carrp». Dette er Levines akronym for de fem søylene i et trygt, tilknyttet liv: konsekvent, tilgjengelig, responsiv, pålitelig og forutsigbar. Ved å være Carrp overfor andre og omgi deg med Carrp-relasjoner, kan du bevege deg mot en mer trygg tilknytningsstil.
Tenk på Eric, som aldri følte seg god nok for sin kritiske far. Hans støttende mor kunne ikke endre farens atferd og rådet Eric bare til å unngå å gjøre ham opprørt. Over tid trakk denne en gang sosiale og vellykkede tenåringen seg tilbake fra venner og idrett.
Ved en tilfeldighet anbefalte en venn en terapeut som viste seg å være veldig Carrp. Hun oppmuntret Eric til å ringe når som helst han trengte det, og da han nevnte at han unngikk idrett på grunn av farens spott, foreslo hun at de jogget sammen i løpet av en økt. Gradvis, etter hvert som tilliten vokste, stilnet Eric sin indre kritiker og følte seg mer tilfreds – hjernen hans ble bokstavelig talt omprogrammert mot trygghet.
Vi kan ha forskjellige tilknytningsstiler med forskjellige mennesker. Heldigvis bruker Levine bare ett akronym til: Simis, eller tilsynelatende ubetydelige mindre interaksjoner. For eksempel, da vi startet samtalen vår, la Levine merke til solen gjennom vinduet mitt, og jeg snakket om været – en klassisk Simi. Han ser nå slik småprat som verdifull, en delt erfaring som hjelper oss å knytte bånd.
Nevrovitenskapen viser at disse hverdagslige interaksjonene, selv korte, kan styrke eller omforme våre nevrale baner. Positive Simis kan hjelpe til med å lege tidligere sår ved å skape nye, positive erfaringer.
En av Levines mest frigjørende ideer er at tilknytningsstilen vår ikke er permanent satt av foreldrene våre. Å tro at den er fast, kan være en felle. Som han påpeker, kan vi ikke bli definert av noe som skjedde da vi var tre år. Årsakene er komplekse – en blanding av livserfaringer, genetikk og til og med epigenetiske faktorer som går i arv. Vi er langt forbi enkle debatter om arv eller miljø; alt er mye mer intrikat og nyansert.Charlie, hunden. Fotografi: Shira H. Weiss
Han har også som mål å lette syklusen der foreldre engstelig bekymrer seg for at deres egen atferd har forårsaket engstelig tilknytning hos barnet deres – ofte er det et høna-og-egget-situasjon. «Tenk på hvor mye vanskeligere det er å oppdra et barn med denne økte sensitiviteten. Det er rett og slett vanskeligere,» bemerker han.
Videre forklarer han at det ikke alltid er nødvendig å finne årsaker for å gjøre endringer. Faktisk kan det å fokusere for mye på årsaker bli «en slags indre gaslighting: å fortelle deg selv at fordi noe skjedde med deg, er det derfor du reagerer på denne måten.» Dette kan komme i veien for å erkjenne at det du opplever er ekte, lite hjelpsomt og må håndteres – det kan nedtone både situasjonen og dine gyldige følelser.
Han innrømmer at han føler seg litt nervøs for hvordan boken vil bli mottatt. Han avfeier ikke traumeterapi eller sier at mer konvensjonelle tilnærminger er feil, presiserer han. Snarere er denne metoden det som har vist seg effektivt for ham og hans klienter, basert på hans nevrovitenskapelige forskning og terapeutiske praksis. «Jeg vet ikke hvordan folk vil reagere,» sier han. «Jeg er litt redd for det.»
Secure av Amir Levine ble utgitt 14. april (Cornerstone Press, £22). For å støtte Guardian, bestill ditt eksemplar på guardianbookshop.com. Leveringsgebyrer kan forekomme. Levine vil opptre på How To Academy ved Royal Geographical Society i London 1. mai.
Ofte stilte spørsmål
FAQ Hemmeligheten til emosjonell velvære
Kom i gang Grunnleggende
Hva er egentlig emosjonell velvære
Emosjonell velvære er din evne til å forstå, håndtere og uttrykke følelsene dine på en sunn måte. Det betyr at du kan takle livets opp- og nedturer, føle deg generelt godt med deg selv og bygge positive forbindelser med andre.
Handler dette bare om å være lykkelig hele tiden
Nei, slett ikke. Emosjonell velvære inkluderer hele spekteret av menneskelige følelser – også tristhet, sinne og frykt. Hemmeligheten er ikke å unngå negative følelser, men å lære å navigere dem dyktig slik at de ikke kontrollerer deg.
Hva er hovedfordelene med å forbedre min emosjonelle velvære
Du vil sannsynligvis oppleve mindre kronisk stress og angst, komme deg raskere tilbake fra tilbakeslag, nyte dypere og mer tilfreds
