以下は、与えられた英文を日本語に翻訳したものです（追加、変更、代替訳の提案は行っていません）。
私は、いつも不安にさせる友人がいましたが、それを気にしないようにしてチャンスを与えようとしました。その友人は子供時代のトラウマを経験し、メンタルヘルスの問題に苦しんでいました。私は、自分の不快感はもっと理解しようとする必要があるからだと言い聞かせていました。
その友人は友情を維持できず、よく被害者ぶって、人々にゴーストされ続けていると言っていました。少し前、私は初めてその友人の感情爆発を経験しました。彼らはいくつかのストレスの多い状況を経験しており、私はサポートしようとしました。1年後、私自身の優先事項やストレスに対処しなければならなくなり、自分の人生に集中する必要がありました。すると友人は私に怒りをぶつけ、私の状況を軽視し、かんしゃくを起こしました。自分が間違っていたと気づいたとき、それをトラウマやメンタルヘルスの問題のせいにしました。
私はその友情を振り返り、直感が何かおかしいと常に告げていたのにそれに従ってしまった自分を愚かに感じました。私は謝罪を受け入れ、徐々に返信の頻度を減らし、彼らが察してくれることを願いましたが、結局ゴーストするしかありませんでした。罪悪感を感じる一方で、重荷が下りたような気もします。この気持ちからどうやって前に進めばいいのでしょうか？
いつから「もうたくさんだ」と思うことを「ゴーストする」と呼ぶようになったのだろうと思います。それは、その背後にある理由ではなく、完全にゴーストする側に焦点を移してしまいます。あなたが罪悪感を感じるのは、感受性が強いからだと思います。しかし、自分を傷つける状況に身を置き続けないのと同じように、同じことをする人々に対しても慎重であるべきです。
UKCP公認の心理療法士ノエル・ベルは、あなたは「その『落ち着かない感覚』を振り返り、それが実際に何であったかを認めることができ、非常に自己認識力が高く、感情的に正直だ」と考えました。「誰かに対してこれほど強い否定的な身体的反応を経験するとき、それは直感が何かを伝えようとしているのかもしれません。あなたの共感と思いやりが、結局はあなたの懸念を覆い隠してしまったのではないでしょうか？思いやりのある人々は、健全な他者への関心と、有害な行動を許容することを混同しがちです。」
怒りは健全な感情です。それは、境界線が越えられたことを知らせるためにあります。
私はあなたの友人や、子供時代のトラウマやメンタルヘルスの問題を抱えるすべての人に同情しますが、大人として、私たちは自分の行動に責任を持たなければなりません。ベルは、「問題を抱えていることが、他人を虐待したり虐待したりするための無料パスポートを与えるわけではない」と言います。「友人が自分の感情爆発は『個人的なものではない』と言ったとき、彼らは自分の行動があなたに与えた影響を消し去ろうとしていたのです。」
あなたはこの友人に本当に良いチャンスを与えたと思いますが、ベルが説明するように、「一方が自分の感情的なニーズ、人生の優先事項、幸福を無視してでも相手を安定させなければならない場合、友情は実質的に持続不可能なケア役割になってしまうことを忘れないでください。」
ベルは、あなたには離れる以外に選択肢がなかったと感じており、私も同意見です。「結局のところ、思いやりのあるアプローチが失敗したからこそ、あなたは彼らをゴーストしたのです」と彼は言いました。
息子にもっと一緒に時間を過ごしてほしい | アナリサ・バルビエリに聞く
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怒りは健全な感情です。私たちはしばしばそれを失敗と見なしますが、それは境界線が越えられたことを知らせるためにあります。ベルによれば、それは「健全な自尊心の兆候」です。「それは、あなたが不当に扱われたことを認識し、『私はもっとふさわしい』と言う、あなたの中の回復力のある部分です。」
「あなたは残酷さから友情を離れたのではなく、疲れ果てて離れたのです」とベルはあなたに覚えておいてほしいと言います。「誰かの感情的な要求よりも自分の心の平穏を選ぶことは、利己的ではなく、セルフケアです。」
考えてみてください：「他に実際に何ができただろうか？」答えが「自分のメンタルヘルスを犠牲にせずには何もできなかった」と気づいたとき、あなたはもっと平安を見つけられるでしょう。毎週、アナリサ・バルビエリが読者から寄せられた個人的な問題に回答しています。アナリサからアドバイスを受けたい場合は、ask.annalisa@theguardian.com に問題を送ってください。アナリサは個別に返信できないことをご了承ください。投稿は利用規約に従います。アナリサのポッドキャストの最新シリーズはこちらでご覧いただけます。この記事へのコメントは、議論を記事のトピックに集中させるために、公開前に審査されます。コメントがサイトに表示されるまでに多少の遅延が生じる場合がありますのでご了承ください。
**よくある質問**
以下は、あなたの状況に基づいたよくある質問のリストで、自然な口調で直接的な回答を記載しています。
**問題のある友人をゴーストすることに関するよくある質問**
1. **問題を起こす友人をゴーストしました。なぜ罪悪感と安堵感の両方を感じるのですか？**
それはまったく正常です。友情を終わらせるのは辛いことですし、姿を消したことに罪悪感を感じるかもしれません。同時に、ストレスやドラマの原因を生活から取り除いたことで安堵感を感じます。両方の感情が同時に存在しても問題ありません。
2. **ゴーストすることが正しい選択になることはありますか？**
理想的ではありませんが、時にはそれが最も安全で健康的な選択肢です。友人が有害だったり、操作的だったり、最後の会話をすることが安全でないと感じた場合、ゴーストすることは自己防衛の一形態となり得ます。最善の選択であることは稀ですが、必要な選択であることはあります。
3. **なぜ姿を消したのか説明するために、今メッセージを送るべきですか？**
あなたが心からそうしたいと思い、相手の反応に対処できる場合にのみ送るべきです。「私たちの友情が私にとって不健康だったので、スペースが必要でした」といったシンプルで直接的なメッセージは、あなたに区切りをつける助けになるかもしれません。しかし、相手が怒ったり、議論しようとしたり、無視したりする可能性に備えてください。その準備ができていないのであれば、沈黙を守っても問題ありません。
4. **ゴーストしたことに対する罪悪感をどうやって手放せばいいですか？**
なぜそうしたのかを自分に思い出させてください。彼らが引き起こした具体的な問題を書き出してみてください。罪悪感は、あなたが気にかけている証拠であることが多いですが、それが間違った選択をしたという意味ではありません。あなたが感じる安堵感に焦点を当ててください。それは、それが正しい行動だったとあなたの直感が教えている証拠です。
5. **公共の場で彼らに会ってしまったらどうすればいいですか？何と言えばいいですか？**
簡潔かつ丁寧にしましょう。「やあ、元気にしてる？」といった簡単な挨拶をして、その場を離れましょう。なぜ連絡を絶ったのか尋ねられたら、「個人的にいろいろあってね」とか「ちょっと距離が必要だと思ったんだ」と言うことができます。長い説明をする必要はありません。
6. **彼らのことを考えずにいられるようになりますか？**
おそらく完全にはなくならないでしょうが、時間が経つにつれて、考える頻度は減り、その痛みも和らぎます。それは別れのようなもので、最初の数週間が一番辛いです。より健全な人々で生活を満たしていくにつれて、楽になっていくでしょう。
