Amir Levine ha trascorso gli ultimi 16 anni a lavorare in silenzio a un secondo libro. Quando *Attached* (Attaccamento), scritto con Rachel Heller, è stato pubblicato nel 2010, ha introdotto a un vasto pubblico il concetto di stili di attaccamento – come ci comportiamo nelle relazioni. Secondo la teoria dell'attaccamento, potresti essere ansioso (spesso portando a ipervigilanza sociale), evitante (indipendente e incline a reprimere le emozioni difficili), ansioso-evitante (desideroso di vicinanza ma spesso che si allontana per paura) o sicuro. Comprendere il proprio stile e quello dei propri partner offriva spunti preziosi per l'autoconsapevolezza e l'armonia relazionale.
Da allora, Levine ha ricevuto innumerevoli email da lettori di tutto il mondo, che cercavano consigli o raccontavano come il libro avesse cambiato la loro vita. "Ho ricevuto un'email da una donna in Iran", ricorda. "Ha detto di aver capito di stare con una persona molto evitante. È riuscita a chiudere quella relazione e ha trovato qualcun altro che era sicuro". Poiché si sentiva più preparata a comunicare i suoi bisogni con il nuovo partner, ha avuto un orgasmo per la prima volta. Traendo spunto da queste storie, insieme alla ricerca sulla neuroscienza dell'attaccamento e della neuroplasticità, e dal suo lavoro con i pazienti in terapia, Levine ha ora raccolto strumenti per aiutare chiunque a diventare più sicuro.
Come terapista impegnato e professore associato di psichiatria clinica alla Columbia University di New York, immagino che queste email non richieste abbiano aggiunto una quantità significativa di lavoro non retribuito nel corso degli anni, ma lui non la vede così. "Questo è il mio trucco per la longevità", dice da casa sua a Miami. Come spiega il suo nuovo libro, *Secure* (Sicuro), le connessioni positive con gli altri aiutano a ricalibrare il nostro cervello per diventare più sicuri – e vivere in una modalità sicura è collegato a una vita più lunga.
"Crea quello che chiamo un villaggio sicuro e coltiva legami sicuri", dice. "Una meta-analisi su 300.000 persone ha dimostrato che questo può ridurre la mortalità del 50%". Vari studi hanno seguito i partecipanti per periodi che vanno da mesi a 58 anni. "È incredibile. Nessuna quantità di integratori o peptidi si avvicina nemmeno". Ha senso – ogni volta che vengono intervistati i centenari, spesso sembrano far parte di comunità unite.
Le persone sicure tendono a essere più sane, scrive Levine. Se si ammalano, sperimentano meno sintomi e si sentono meno stressate per questo. "Quando ci sentiamo al sicuro, la nostra risposta allo stress diminuisce, il che riduce l'infiammazione e i problemi correlati. È davvero fondamentale", dice. Uno studio del 1997 in cui le persone sono state esposte a un comune virus del raffreddore ha scoperto che quelle con connessioni sociali più forti avevano meno probabilità di sviluppare sintomi. Allo stesso modo, le persone sicure sembrano meno suscettibili al consumismo, più brave a resistere alle pubblicità online e meno influenzate negativamente dai social media. Gli studi mostrano anche che le persone con legami sociali più forti hanno una migliore funzione cognitiva e un maggiore volume cerebrale in età avanzata. Sono anche più efficaci e resilienti quando cercano lavoro.
Levine offre molti esempi di come gli stili di attaccamento possano influenzare la vita lavorativa. Prendi Luke, 32 anni, che ha ottenuto una promozione e si è trovato a gestire una squadra per la prima volta. Poiché Luke è evitante – cioè fatica con la vicinanza e prospera con l'indipendenza – si prende tutti i compiti complessi da solo e non delega bene. Nonostante le ore extra di lavoro, la produttività della sua squadra cala e le scadenze vengono mancate.
Poi c'è l'esempio di Levine di un lavoratore con uno stile di attaccamento ansioso, che ha passato una settimana a riprendersi dall'influenza in angoscia emotiva perché il suo capo ha risposto alla sua email di malattia solo con un secco "OK". Qualcuno con una mentalità sicura avrebbe potuto pensare: *Ottimo, ha risposto anche se è impegnato. Mi concentrerò a stare meglio.*
È convinto che chiunque possa ricalibrare il proprio cervello, assestarsi in uno stato sicuro e raccogliere ricompense che vanno ben oltre relazioni romantiche e familiari migliori. Ma sottolinea anche che i tratti delle persone ansiose o evitanti possono essere superpoteri.
Le persone ansiose sono altamente sensibili ai sentimenti altrui e spesso sono le prime a notare il pericolo e a suonare l'allarme. Proprio come queste persone si sono evolute per essere sentinelle della comunità, altre si sono evolute per aver bisogno di tempo da sole. Levine scrive: "[Gli evitanti] spesso funzionano bene sotto pressione al lavoro, sono capaci di prendere decisioni difficili in modo indipendente e di portarle a termine con precisione".
Ci sono molti percorsi verso uno stato sicuro. Avendo lavorato con le persone per anni usando quella che chiama "terapia di attivazione sicura", il libro di Levine affronta ogni possibile domanda ed esitazione. Nel tempo, la teoria dell'attaccamento ha rivelato molte sfumature. Primo, il nostro stile di attaccamento non è fissato per tutta la vita basandosi solo su come siamo stati cresciuti. Secondo, possiamo avere stili di attaccamento diversi con persone diverse. Puoi esplorarlo facendo il questionario online di Levine sull'attaccamento per varie relazioni – puoi persino includere il tuo animale domestico. In effetti, gli animali domestici hanno i loro stili di attaccamento, come dimostra il mio gatto appiccicoso. "La gente pensa: oh, i gatti sono davvero distaccati", dice Levine. "Alcuni gatti amano davvero la vicinanza".
L'insicurezza può colpire a qualsiasi età. "Ho una storia un po' triste", condivide. Una donna che conosceva, single da molti anni e molto indipendente, ha incontrato qualcuno sui suoi 80 anni che si è trasferito da lei. "Sembra una storia meravigliosa, e all'inizio lo era, ma questa persona si offendevano e diventava geloso facilmente". Ogni volta che qualcosa lo turbava, la ignorava per settimane.
"L'ha colpita profondamente", dice Levine. "È morta per una malattia cardiaca. Personalmente credo che abbia peggiorato la sua condizione a causa dei continui alti e bassi emotivi – i nostri corpi reagiscono a questo. Ma a qualsiasi età, puoi improvvisamente essere gettato in situazioni molto dolorose e insicure". Storie come questa sono parte del motivo per cui ha scritto il libro: "per fornire strumenti per evitare di arrivare a quel punto, perché il costo può essere molto alto".
Il sito web di Levine offre anche un questionario per identificare il tuo stile di attaccamento generale. Questo processo di autoriflessione ti dà "la tua topografia dell'attaccamento", dice. Semplicemente realizzare che gli stili di attaccamento sono più flessibili e spesso modellati dal comportamento degli altri può essere liberatorio e convalidante. Aiuta anche a identificare le persone con cui ti senti più sicuro. "Puoi usarlo come un modo per favorire il cambiamento aumentando le tue interazioni con loro", spiega. Fare piccoli passi costanti nel tempo per coltivare relazioni sicure e allontanarsi da quelle insicure può aiutare a ricalibrare il tuo cervello.
"Le persone sicure tendono a essere più sane", dice Levine. "Il nostro cervello è incredibilmente socialmente consapevole. La nostra risorsa più grande è la nostra capacità di collaborare. Siamo animali fisicamente deboli, eppure siamo saliti in cima alla catena alimentare e siamo arrivati sulla luna – tutto perché possiamo lavorare insieme". Le specie sociali si sono evolute per sentirsi più al sicuro in gruppo, e il nostro cervello è costantemente alla ricerca degli altri. Gli esseri umani fanno un ulteriore passo con quello che Levine chiama "neurocircuitry del crowdsourcing". Scrive: "Non solo gli esseri umani possono percepire il numero di persone intorno a loro e sentirsi più al sicuro di conseguenza, ma possono anche valutare la loro sicurezza in base alla qualità di quelle relazioni".
Aggiunge che il nostro cervello ha una quantità limitata di energia in un dato momento. Se ci sentiamo insicuri, cercando ansiosamente un supporto sfuggente o rimuginando sulle preoccupazioni, quell'energia si esaurisce, lasciandone meno per tutto il resto. Quando rimuginiamo sul perché qualcuno non ha chiamato, usiamo energia che potrebbe essere spesa per la creatività, fare piani o coltivare buone relazioni. In breve, sentirsi insicuri è estenuante. Se tendi a evitare la vicinanza, l'energia va verso la soppressione delle parti del tuo cervello che rispondono alle connessioni sociali.
Come spiega Levine, essere esclusi o ignorati provoca dolore emotivo e insicurezza. Ci chiediamo: Cosa significa? Ho fatto qualcosa di sbagliato? Sono meno importante per loro? Essere snobbati attiva le stesse aree cerebrali del dolore fisico, e persino qualcosa come il paracetamolo può attenuare quella puntura emotiva.
Presto potresti iniziare a sentire le persone parlare di "Carrp". Questo è l'acronimo di Levine per i cinque pilastri di una vita sicura e connessa: consistente, disponibile, responsivo, affidabile e prevedibile. Essendo Carrp verso gli altri e circondandoti di relazioni Carrp, puoi muoverti verso uno stile di attaccamento più sicuro.
Considera Eric, che non si è mai sentito abbastanza bravo per il padre critico. La madre solidale non poteva cambiare il comportamento del padre e consigliava semplicemente a Eric di non contrariarlo. Nel tempo, questo adolescente un tempo socievole e di successo si è ritirato dagli amici e dallo sport.
Per caso, un amico ha consigliato un terapista che si è rivelata molto Carrp. Ha incoraggiato Eric a chiamare ogni volta che ne aveva bisogno e, quando ha menzionato di evitare lo sport a causa delle prese in giro del padre, ha suggerito di fare jogging insieme durante una seduta. Gradualmente, con la crescita della fiducia, Eric ha calmato il suo critico interiore e si è sentito più contento – il suo cervello si è letteralmente ricalibrato verso la sicurezza.
Possiamo avere stili di attaccamento diversi con persone diverse. Per fortuna, Levine usa solo un altro acronimo: Simis, o interazioni minori apparentemente insignificanti. Ad esempio, quando abbiamo iniziato la nostra conversazione, Levine ha notato il sole dalla mia finestra, e io ho parlato del tempo – un classico Simi. Ora vede queste chiacchiere come preziose, un'esperienza condivisa che ci aiuta a connetterci.
Le neuroscienze mostrano che queste interazioni quotidiane, anche brevi, possono rafforzare o rimodellare i nostri percorsi neurali. I Simis positivi possono aiutare a guarire ferite passate creando nuove esperienze positive.
Una delle idee più liberatorie di Levine è che il nostro stile di attaccamento non è fissato permanentemente dai nostri genitori. Credere che sia fisso può essere una trappola. Come nota, non possiamo essere definiti da qualcosa accaduto a tre anni. Le cause sono complesse – un mix di esperienze di vita, genetica e persino fattori epigenetici trasmessi attraverso le generazioni. Siamo ben oltre i semplici dibattiti natura vs. educazione; è tutto molto più intricato e sfumato.
Punta anche ad alleviare il ciclo di genitori che si preoccupano ansiosamente che il loro comportamento abbia causato un attaccamento ansioso nel loro bambino – spesso, è una situazione dell'uovo e della gallina. "Considera quanto sia più difficile crescere un bambino con questa sensibilità elevata. È semplicemente più difficile", nota.
Inoltre, spiega che individuare le cause non è sempre necessario per apportare cambiamenti. In effetti, concentrarsi troppo sulle cause può diventare "una sorta di gaslighting interno: dire a te stesso che poiché qualcosa ti è successo, è per questo che reagisci in questo modo". Questo può ostacolare il riconoscimento che ciò che stai vivendo è reale, inutile e deve essere affrontato – può sminuire sia la situazione che i tuoi sentimenti validi.
Ammette di sentirsi un po' nervoso per come il libro sarà ricevuto. Non sta sminuendo la terapia del trauma o dicendo che approcci più convenzionali siano sbagliati, chiarisce. Piuttosto, questo metodo è ciò che si è dimostrato efficace per lui e i suoi clienti, basandosi sulla sua ricerca neuroscientifica e sulla pratica terapeutica. "Non so come risponderanno le persone", dice. "Ne sono un po' spaventato".
*Secure* di Amir Levine è stato pubblicato il 14 aprile (Cornerstone Press, £22). Per supportare il Guardian, ordina la tua copia su guardianbookshop.com. Potrebbero applicarsi spese di consegna. Levine sarà presente alla How To Academy alla Royal Geographical Society di Londra il 1° maggio.
**Domande Frequenti**
**FAQ Il Segreto del Benessere Emotivo**
**Iniziare Le Basi**
**Cos'è esattamente il benessere emotivo?**
Il benessere emotivo è la tua capacità di comprendere, gestire ed esprimere i tuoi sentimenti in modo sano. Significa che puoi affrontare gli alti e bassi della vita, sentirti generalmente bene con te stesso e costruire connessioni positive con gli altri.
**Si tratta solo di essere felici tutto il tempo?**
No, per niente. Il benessere emotivo include tutta la gamma delle emozioni umane – anche tristezza, rabbia e paura. Il segreto non è evitare i sentimenti negativi, ma imparare a navigarli abilmente in modo che non ti controllino.
**Quali sono i principali benefici del migliorare il mio benessere emotivo?**
Probabilmente sperimenterai meno stress cronico e ansia, ti riprenderai più velocemente dalle battute d'arresto, godrai di relazioni più profonde e soddisfacenti e avrai un maggiore senso generale di soddisfazione e scopo nella vita.
**Sfide Comuni Problemi**
**Spesso mi sento sopraffatto dalle mie emozioni. Da dove inizio?**
Inizia in piccolo. Semplicemente esercitati a nominare la tua emozione senza giudizio. Invece di "Sono così arrabbiato", prova "Mi sento frustrato in questo momento". Questo semplice atto di etichettare crea un piccolo spazio tra te e il sentimento, dandoti più controllo.
**Le mie relazioni continuano a incappare negli stessi punti critici. Come può aiutare il benessere emotivo?**
Una forte salute emotiva migliora la comunicazione. Ti aiuta ad ascoltare senza reagire immediatamente, esprimere i tuoi bisogni chiaramente ed empatizzare con le prospettive altrui, che sono le basi per risolvere i conflitti.
**So che dovrei praticare la cura di me stesso, ma mi sento in colpa a prendere tempo per me.**
È comune. Riformula la cura di te stesso non come un lusso, ma come manutenzione essenziale. Non puoi versare da una tazza vuota. Inizia con 5-10 minuti al giorno per un'attività che ti ricarichi genuinamente, come una passeggiata o ascoltare musica.
**Consigli Pratici Abitudini Quotidiane**
**Qual è una semplice abitudine quotidiana che posso adottare?**
Pratica la gratitudine. Ogni giorno, scrivi o nota mentalmente tre cose specifiche per cui sei grato. Questo allena il tuo cervello a cercare il positivo, che può gradualmente migliorare il tuo umore generale e la tua prospettiva.
**Come posso gestire un'emozione difficile nel momento, come un'ondata di ansia o rabbia?**
Prova la tecnica STOP:
