من دوستی داشتم که همیشه باعث میشد احساس ناراحتی کنم، اما سعی کردم نادیده بگیرم و به او فرصت دهم. او دوران کودکی سختی را پشت سر گذاشته بود و با مشکلات سلامت روان دستوپنجه نرم میکرد. به خودم گفتم ناراحتیام فقط به این دلیل است که باید بیشتر درک کنم.
به نظر میرسید که نمیتوانست دوستیها را حفظ کند و اغلب نقش قربانی را بازی میکرد و میگفت مردم مدام او را نادیده میگیرند. چندی پیش، برای اولین بار طغیان او را تجربه کردم. او چند موقعیت استرسزا را پشت سر گذاشته بود و من سعی کردم از او حمایت کنم. یک سال بعد، من اولویتها و استرسهای خودم را داشتم، بنابراین مجبور شدم روی زندگی خودم تمرکز کنم. او بر سر من پرید، آنچه را که از سر میگذراندم نادیده گرفت و قشقرق به پا کرد. وقتی فهمید اشتباه کرده، آن را به گردن آسیبهای دوران کودکی و مشکلات سلامت روانش انداخت.
به گذشته دوستی نگاه کردم و احساس حماقت کردم که با آن کنار آمدم در حالی که غریزهام همیشه به من میگفت چیزی درست نیست. عذرخواهی او را پذیرفتم و به تدریج کمتر جواب دادم، به این امید که متوجه شود، اما در نهایت مجبور شدم او را نادیده بگیرم. احساس بدی دارم، اما در عین حال، انگار باری از روی دوشم برداشته شده. چطور میتوانم از این احساس عبور کنم؟
نمیدانم از کی شروع کردیم به گفتن «از کسی سیر شدن» به «نادیده گرفتن». این کار تمرکز را کاملاً روی شخصی میاندازد که این کار را میکند، نه روی دلیل پشت آن. فکر میکنم چون حساس هستی احساس بدی داری. اما همانطور که خودمان را در موقعیتهایی که به ما آسیب میزند قرار نمیدهیم، باید مراقب افرادی هم باشیم که همین کار را میکنند.
نوئل بل، رواندرمانگر معتبر UKCP، فکر میکرد تو «بسیار خودآگاه و از نظر احساسی صادق هستی که به آن "احساس ناراحتی" فکر میکنی و آن را برای آنچه واقعاً بود میپذیری. وقتی چنین واکنش فیزیکی منفی شدیدی نسبت به کسی تجربه میکنیم، ممکن است شهودمان باشد که میخواهد چیزی به ما بگوید. آیا ممکن است همدلی و دلسوزی تو در نهایت بر نگرانیهایت غلبه کرده باشد؟ افراد دلسوز اغلب میتوانند نگرانی سالم برای دیگران را با تحمل رفتار سمی اشتباه بگیرند.»
خشم یک احساس سالم است. آنجاست تا به ما بگوید مرزی شکسته شده.
من برای دوستت و هر کسی که آسیب دوران کودکی و مشکلات سلامت روان داشته، متأسفم، اما به عنوان بزرگسال، باید مسئولیت رفتارمان را بپذیریم. بل میگوید: «داشتن مشکلات به کسی اجازه نمیدهد با دیگران بدرفتاری کند یا به آنها آسیب بزند. وقتی دوستت گفت طغیانش "شخصی" نبود، سعی داشت تأثیر کارهایش روی تو را پاک کند.»
فکر میکنم تو به این دوست فرصت خیلی خوبی دادی، اما همانطور که بل توضیح میدهد: «به یاد داشته باش که یک دوستی عملاً به یک نقش مراقبتی ناپایدار تبدیل میشود وقتی از یک نفر خواسته شود نیازهای عاطفی، اولویتهای زندگی و سلامت خود را فقط برای ثابت نگه داشتن طرف مقابل نادیده بگیرد.»
بل احساس میکرد – و من موافقم – که تو چارهای جز ترک کردن نداشتی. او گفت: «در نهایت، تو او را نادیده گرفتی چون رویکرد دلسوزانه شکست خورده بود.»
کاش پسرم میخواست زمان بیشتری با من بگذراند | از آنالیزا باربیری بپرسید
بیشتر بخوانید
خشم یک احساس سالم است. ما اغلب آن را یک شکست میبینیم، اما آنجاست تا به ما بگوید مرزی شکسته شده. بل میگوید این «نشانه عزت نفس سالم است. این بخش مقاوم توست که تشخیص میدهد با تو ناعادلانه رفتار شده و میگوید "من لیاقت بهتری دارم."»
بل میخواهد به یاد داشته باشی: «تو دوستی را از روی ظلم ترک نکردی، بلکه از روی خستگی. انتخاب آرامش ذهنی خودت بر خواستههای عاطفی دیگران خودخواهی نیست، مراقبت از خود است.»
فکر کن: «از نظر عملی چه کار دیگری میتوانستم بکنم؟» وقتی متوجه شوی جواب «هیچچیز بدون قربانی کردن سلامت روان خودم» است، فکر میکنم آرامش بیشتری پیدا کنی. هر هفته، آنالیزا باربیری به یک مشکل شخصی که توسط یک خواننده ارسال شده پاسخ میدهد. اگر از آنالیزا مشاوره میخواهی، مشکلت را به ask.annalisa@theguardian.com بفرست. آنالیزا متأسف است، اما نمیتواند شخصاً پاسخ دهد. ارسالها مشروط به شرایط و ضوابط ما هستند. آخرین سری پادکست آنالیزا اینجا در دسترس است. نظرات درباره این مطلب قبل از انتشار بررسی میشوند تا بحث روی موضوعات مقاله متمرکز بماند. لطفاً توجه داشته باشید که ممکن است تأخیر کوتاهی قبل از ظاهر شدن نظر شما در سایت وجود داشته باشد.
**سوالات متداول**
در اینجا لیستی از سوالات متداول بر اساس وضعیت شما به زبان طبیعی با پاسخهای مستقیم آورده شده است.
سوالات متداول درباره نادیده گرفتن یک دوست مشکلدار
۱. دوستی را که مشکل ایجاد میکرد نادیده گرفتم. چرا هم احساس بدی دارم و هم احساس آرامش؟
این کاملاً طبیعی است. احساس بدی داری چون پایان دادن به یک دوستی دردناک است و ممکن است بابت ناپدید شدن احساس گناه کنی. احساس آرامش میکنی چون منبع استرس و درام را از زندگیات حذف کردهای. هر دو احساس میتوانند همزمان درست باشند.
۲. آیا نادیده گرفتن همیشه کار درستی است؟
ایدهآل نیست، اما گاهی اوقات امنترین یا سالمترین گزینه است. اگر دوست سمی، دستکاریگر بود یا احساس ناامنی میکردی که گفتگوی نهایی داشته باشی، نادیده گرفتن میتواند نوعی محافظت از خود باشد. به ندرت بهترین انتخاب است، اما میتواند ضروری باشد.
۳. آیا باید الان برای توضیح دلیل ناپدید شدنم به او پیام بدهم؟
فقط اگر واقعاً میخواهی و میتوانی واکنش او را تحمل کنی. یک پیام ساده و مستقیم مثل «به فضا نیاز داشتم چون دوستیمان برایم ناسالم بود» میتواند به تو آرامش دهد. اما آماده باش که ممکن است عصبانی شود، سعی کند بحث کند یا تو را نادیده بگیرد. اگر برای این کار آماده نیستی، سکوت کردن اشکالی ندارد.
۴. چطور از احساس گناه بابت نادیده گرفتن خلاص شوم؟
به خودت یادآوری کن چرا این کار را کردی. مشکلات خاصی که او ایجاد کرد را بنویس. گناه اغلب نشانه این است که اهمیت میدهی، اما به این معنی نیست که انتخاب اشتباهی کردهای. روی آرامشی که احساس میکنی تمرکز کن – این غریزهات است که میگوید کار درستی بوده.
۵. اگر تصادفی در ملاء عام به او برخوردم چه بگویم؟
کوتاه و مؤدبانه صحبت کن. میتوانی یک «سلام، امیدوارم حالت خوب باشه» ساده بگویی و بعد ادامه بدهی. اگر پرسید چرا حرف زدن را قطع کردی، میتوانی بگویی «داشتم با مسائل شخصیام کنار میآمدم» یا «فکر میکنم به کمی فضا نیاز داشتیم.» تو بدهکار یک توضیح طولانی نیستی.
۶. آیا دیگر به او فکر نخواهم کرد؟
احتمالاً نه کاملاً، اما افکار به مرور زمان کمتر و کمدردتر میشوند. مثل یک جدایی است – هفتههای اول سختترین هستند. وقتی زندگیت را با افراد سالمتر پر کنی، راحتتر میشود.
