امیر لوین ۱۶ سال گذشته را بهطور نامحسوس صرف نوشتن کتاب دومش کرده است. وقتی کتاب «وابسته» که با همکاری راشل هلر نوشته بود در سال ۲۰۱۰ منتشر شد، مفهوم سبکهای دلبستگی – یعنی نحوه رفتار ما در روابط – را به طیف وسیعی از مخاطبان معرفی کرد. بر اساس نظریه دلبستگی، شما ممکن است مضطرب (که اغلب منجر به هوشیاری اجتماعی افراطی میشود)، اجتنابی (مستقل و مستعد سرکوب عواطف دشوار)، هراسان-اجتنابی (مشتاق صمیمیت اما غالباً از ترس کنارهگیر) یا ایمن باشید. درک سبک خودتان و سبک افراد مهم زندگیتان، بینشهای ارزشمندی برای خودآگاهی و هماهنگی در روابط ارائه میدهد.
از آن زمان، لوین ایمیلهای بیشماری از خوانندگان سراسر جهان دریافت کرده که یا درخواست مشاوره داشتهاند یا شرح دادهاند که این کتاب چگونه زندگیشان را تغییر داده است. او به خاطر میآورد: «ایمیلی از یک زن در ایران دریافت کردم. او گفت متوجه شده با فردی بسیار اجتنابی است. توانست آن رابطه را تمام کند و فرد دیگری پیدا کرد که ایمن بود.» چون احساس میکرد بهتر میتواند نیازهایش را با شریک جدیدش در میان بگذارد، برای اولین بار ارگاسم را تجربه کرد. با الهام از این داستانها، همراه با پژوهش در علوم اعصاب دلبستگی و نوروپلاستیسیتی، و کارش با مراجعان درمانی، لوین اکنون ابزارهایی گردآوری کرده تا به هر کسی کمک کند ایمنتر شود.
به عنوان یک درمانگر پرمشغله و استاد روانپزشکی بالینی در دانشگاه کلمبیا در نیویورک، تصور میکنم این ایمیلهای ناخواسته در طول سالها حجم قابل توجهی کار بدون دستمزد به او اضافه کرده، اما او اینطور نمیبیند. او از خانهاش در میامی میگوید: «این ترفند طول عمر من است.» همانطور که کتاب جدیدش «ایمن» توضیح میدهد، ارتباطات مثبت با دیگران به بازسازی مغز ما برای ایمنتر شدن کمک میکند – و زندگی در حالت ایمن با عمر طولانیتر مرتبط است.
او میگوید: «آنچه من "روستای ایمن" مینامم را ایجاد کنید و پیوندهای ایمن را پرورش دهید. یک فراتحلیل روی ۳۰۰۰۰۰ نفر نشان داد این کار میتواند مرگومیر را تا ۵۰٪ کاهش دهد.» مطالعات مختلف شرکتکنندگان را برای دورههایی از چند ماه تا ۵۸ سال دنبال کردند. «این فوقالعاده است. هیچ مقدار مکمل یا پپتیدی حتی به پای آن نمیرسد.» منطقی است – هرگاه از صدسالهها مصاحبه میشود، اغلب به نظر میرسد بخشی از جوامع صمیمی هستند.
لوین مینویسد افراد ایمن تمایل به سالمتر بودن دارند. اگر هم بیمار شوند، علائم کمتری تجربه میکنند و استرس کمتری درباره آن احساس میکنند. او میگوید: «وقتی احساس امنیت میکنیم، پاسخ استرس ما کاهش مییابد که التهاب و مسائل مرتبط را کم میکند. این واقعاً بنیادی است.» یک مطالعه در سال ۱۹۹۷ که در آن افراد در معرض ویروس سرماخوردگی معمولی قرار گرفتند، نشان داد کسانی که ارتباطات اجتماعی قویتری دارند کمتر احتمال دارد علائم را بروز دهند. به طور مشابه، افراد ایمن به نظر کمتر مستعد مصرفگرایی هستند، در مقاومت در برابر تبلیغات آنلاین بهتر عمل میکنند و کمتر تحت تأثیر منفی رسانههای اجتماعی قرار میگیرند. مطالعات همچنین نشان میدهد افرادی با پیوندهای اجتماعی قویتر، عملکرد شناختی بهتر و حجم مغز بیشتری در سنین پیری دارند. آنها حتی در جستجوی شغل مؤثرتر و انعطافپذیرتر هستند.
لوین مثالهای زیادی از نحوه تأثیر سبکهای دلبستگی بر زندگی کاری ارائه میدهد. لوک ۳۲ ساله را در نظر بگیرید که ترفیع گرفت و برای اولین بار مدیریت یک تیم را بر عهده گرفت. چون لوک اجتنابی است – یعنی با صمیمیت مشکل دارد و بر استقلال تکیه میکند – همه وظایف پیچیده را خودش انجام میدهد و خوب تفویض نمیکند. علیرغم ساعتهای کاری اضافه، خروجی تیمش کاهش مییابد و ضربالاجلها از دست میرود.
سپس مثال لوین از یک کارگر با سبک دلبستگی مضطرب است که یک هفته را در پریشانی عاطفی به بهبودی از آنفولانزا گذراند چون رئیسش به ایمیل مرخصیاش فقط با یک «باشه» مختصر پاسخ داد. کسی با ذهنیت ایمن ممکن است فکر کند: **عالیه، با اینکه مشغول بودند جواب دادند. من روی بهبودی تمرکز میکنم.** او مطمئن است هر کسی میتواند مغزش را بازسازی کند، در حالت ایمن قرار گیرد و از پاداشهایی بهرهمند شود که فراتر از روابط عاطفی و خانوادگی بهتر است. اما او همچنین تأکید میکند که ویژگیهای افراد مضطرب یا اجتنابی میتوانند ابرقدرت باشند.
افراد مضطرب به احساسات دیگران بسیار حساس هستند و اغلب اولین کسانی هستند که خطر را متوجه میشوند و هشدار میدهند. همانطور که این افراد برای دیدهبانی جامعه تکامل یافتهاند، دیگران هم برای نیاز به زمان تنهایی تکامل یافتهاند. لوین مینویسد: «[افراد اجتنابی] اغلب تحت فشار کاری خوب عمل میکنند، قادرند تصمیمات سخت را مستقلانه بگیرند و با دقت اجرا کنند.»
راههای زیادی برای رسیدن به حالت ایمن وجود دارد. لوین که سالها با افراد با استفاده از چیزی که «درمان زمینهسازی ایمن» مینامد کار کرده، در کتابش به هر سؤال و تردید ممکنی میپردازد. با گذشت زمان، نظریه دلبستگی ظرایف بسیاری را آشکار کرده است. اول، سبک دلبستگی ما صرفاً بر اساس نحوه والدگری که دریافت کردهایم، برای تمام عمر ثابت نیست. دوم، ما میتوانیم با افراد مختلف سبکهای دلبستگی متفاوتی داشته باشیم. میتوانید این را با پر کردن پرسشنامه آنلاین دلبستگی لوین برای روابط مختلف بررسی کنید – حتی میتوانید حیوان خانگیتان را هم شامل شوید. در واقع، حیوانات خانگی سبکهای دلبستگی خود را دارند، همانطور که گربه چسبنده من نشان میدهد. لوین میگوید: «مردم فکر میکنند: اوه، گربهها واقعاً بیتفاوت هستند. بعضی گربهها واقعاً عاشق صمیمیت هستند.»
ناایمنی میتواند در هر سنی رخ دهد. او داستانی را به اشتراک میگذارد: «یک داستان کمی غمگین دارم.» زنی که میشناخت، سالها مجرد و بسیار مستقل بود، در دهه ۸۰ زندگیش با کسی آشنا شد که پیش او آمد. «به نظر داستان فوقالعادهای میرسد، و در ابتدا هم بود، اما این شخص به راحتی دلخور و حسود میشد.» هر بار چیزی او را ناراحت میکرد، هفتهها او را نادیده میگرفت.
لوین میگوید: «این واقعاً عمیقاً روی او تأثیر گذاشت. او بر اثر بیماری قلبی درگذشت. من شخصاً معتقدم به دلیل نوسانات عاطفی مداوم – که بدن ما به آن واکنش نشان میدهد – وضعیتش را بدتر کرد. اما در هر سنی، ممکن است ناگهان در موقعیتهای بسیار دردناک و ناایمن قرار بگیرید.» داستانهایی مثل این بخشی از دلیل نوشتن کتابش بوده است: «برای ارائه ابزارهایی برای جلوگیری از رسیدن به آن نقطه، چون هزینه میتواند بسیار بالا باشد.»
وبسایت لوین همچنین پرسشنامهای برای شناسایی سبک دلبستگی کلی شما ارائه میدهد. او میگوید این فرآیند خوداندیشی به شما «توپوگرافی دلبستگیتان» را میدهد. صرفاً درک این که سبکهای دلبستگی انعطافپذیرترند و اغلب توسط رفتار دیگران شکل میگیرند، میتواند رهاییبخش و تأییدکننده باشد. همچنین به شناسایی افرادی که با آنها بیشتر احساس امنیت میکنید کمک میکند. او توضیح میدهد: «میتوانید از آن به عنوان راهی برای پرورش تغییر با افزایش تعاملاتتان با آنها استفاده کنید.» برداشتن گامهای کوچک و مداوم در طول زمان برای پرورش روابط ایمن و فاصله گرفتن از روابط ناایمن میتواند به بازسازی مغز شما کمک کند.
لوین میگوید: «افراد ایمن تمایل به سالمتر بودن دارند. مغز ما به طرز باورنکردنی از نظر اجتماعی آگاه است. بزرگترین دارایی ما توانایی همکاری است. ما از نظر فیزیکی حیوانات ضعیفی هستیم، اما به رأس زنجیره غذایی صعود کردیم و به ماه رسیدیم – همه به این دلیل که میتوانیم با هم کار کنیم.» گونههای اجتماعی برای احساس امنیت بیشتر در گروهها تکامل یافتهاند و مغز ما مدام در جستجوی دیگران است. انسانها این را یک قدم فراتر میبرند با چیزی که لوین «مدارعصبی برونسپاری جمعی» مینامد. او مینویسد: «انسانها نه تنها میتوانند تعداد افراد اطراف خود را حس کنند و در نتیجه احساس امنیت بیشتری کنند، بلکه میتوانند امنیت خود را بر اساس کیفیت آن روابط نیز ارزیابی کنند.»
او اضافه میکند که مغز ما در هر لحظه مقدار محدودی انرژی دارد. اگر احساس ناامنی کنیم، با اضطراب به دنبال حمایت دستنیافتنی بگردیم یا روی نگرانیها تمرکز کنیم، آن انرژی تخلیه میشود و برای همه چیز دیگر کمتر باقی میماند. وقتی درگیر این میشویم که چرا کسی تماس نگرفته، انرژیای را مصرف میکنیم که میتوانست صرف خلاقیت، برنامهریزی یا پرورش روابط خوب شود. به طور خلاصه، احساس ناایمنی انرژیبر است. اگر تمایل به اجتناب از صمیمیت دارید، انرژی صرف سرکوب بخشهایی از مغزتان میشود که به ارتباطات اجتماعی پاسخ میدهند.
همانطور که لوین توضیح میدهد، طرد شدن یا نادیده گرفته شدن باعث درد عاطفی و تردید به خود میشود. ما فکر میکنیم: معنایش چیست؟ آیا کار اشتباهی کردم؟ آیا برای آنها کماهمیتترم؟ تحقیر شدن همان مناطق مغزی را فعال میکند که درد فیزیکی، و حتی چیزی مثل استامینوفن میتواند آن گزش عاطفی را کاهش دهد.
ممکن است به زودی بشنوید مردم درباره «کارپ» صحبت میکنند. این مخفف لوین برای پنج ستون یک زندگی ایمن و متصل است: پایدار، در دسترس، پاسخگو، قابل اعتماد و قابل پیشبینی. با کارپ بودن نسبت به دیگران و احاطه کردن خود با روابط کارپ، میتوانید به سمت سبک دلبستگی ایمنتر حرکت کنید.
اریک را در نظر بگیرید که هرگز برای پدر منتقدش به اندازه کافی خوب نبود. مادر حمایتگرش نمیتوانست رفتار پدر را تغییر دهد و فقط به اریک توصیه میکرد او را ناراحت نکند. با گذشت زمان، این نوجوان یکبار اجتماعی و موفق از دوستان و ورزش کناره گرفت.
به طور تصادفی، یک دوست درمانگری را معرفی کرد که بسیار کارپ از آب درآمد. او اریک را تشویق کرد هر زمان نیاز داشت تماس بگیرد و وقتی اریک از اجتناب از ورزش به دلیل تمسخر پدرش گفت، پیشنهاد کرد در یک جلسه با هم بدوند. به تدریج، با رشد اعتماد، اریک منتقد درونیاش را آرام کرد و احساس رضایت بیشتری کرد – مغزش واقعاً به سمت ایمنی بازسازی شد.
ما میتوانیم با افراد مختلف سبکهای دلبستگی متفاوتی داشته باشیم. خوشبختانه، لوین فقط از یک مخفف دیگر استفاده میکند: سیمیها، یا تعاملات جزئی به ظاهر ناچیز. مثلاً وقتی گفتگوی ما شروع شد، لوین متوجه نور خورشید از پنجره من شد و من درباره هوا صحبت کردم – یک سیمی کلاسیک. او اکنون چنین صحبتهای کوچکی را ارزشمند میبیند، یک تجربه مشترک که به ارتباط ما کمک میکند.
علوم اعصاب نشان میدهد این تعاملات روزمره، حتی کوتاه، میتوانند مسیرهای عصبی ما را تقویت یا بازشکل دهند. سیمیهای مثبت میتوانند با ایجاد تجربیات مثبت جدید به التیام آسیبهای گذشته کمک کنند.
یکی از رهاییبخشترین ایدههای لوین این است که سبک دلبستگی ما به طور دائم توسط والدینمان تعیین نمیشود. باور به ثابت بودن آن میتواند یک تله باشد. همانطور که اشاره میکند، نمیتوانیم با چیزی که در سه سالگی اتفاق افتاده تعریف شویم. دلایل پیچیده هستند – ترکیبی از تجربیات زندگی، ژنتیک و حتی عوامل اپیژنتیکی که از نسلی به نسل دیگر منتقل میشوند. ما بسیار فراتر از بحثهای ساده ذاتی در مقابل اکتسابی هستیم؛ همه چیز بسیار پیچیدهتر و ظریفتر است.
او همچنین هدفش کاهش چرخه نگرانی مضطربانه والدین است که فکر میکنند رفتار خودشان باعث دلبستگی مضطرب در کودک شده – اغلب، این یک موقعیت مرغ و تخممرغ است. او خاطرنشان میکند: «در نظر بگیرید پرورش کودکی با این حساسیت بالا چقدر دشوارتر است. به سادگی سختتر است.»
علاوه بر این، او توضیح میدهد که برای ایجاد تغییرات، همیشه نیاز به شناسایی دقیق علل نیست. در واقع، تمرکز زیاد روی علل میتواند تبدیل به «نوعی دستکاری روانی درونی شود: به خودت گفتن چون فلان اتفاق برایت افتاده، به همین دلیل اینطور واکنش نشان میدهی.» این میتواند مانع از درک این شود که آنچه تجربه میکنی واقعی است، مفید نیست و باید مورد توجه قرار گیرد – میتواند هم موقعیت و هم احساسات معتبر تو را کماهمیت جلوه دهد.
او اعتراف میکند کمی نگران است که کتاب چگونه دریافت خواهد شد. او توضیح میدهد که درمان آسیب روانی را رد نمیکند یا نمیگوید رویکردهای متعارفتر اشتباه هستند. بلکه این روش چیزی است که بر اساس پژوهشهای علوم اعصاب و تمرین درمانی او، برای خودش و مراجعانش مؤثر بوده است. او میگوید: «نمیدانم مردم چگونه پاسخ خواهند داد. کمی از این بابت میترسم.»
کتاب «ایمن» اثر امیر لوین در ۱۴
