그렉 와이즈가 자신과 엠마 톰슨이 실패한 체외수정에 어떻게 대처했는지에 대해: ‘우리는 실존적 위기에 빠졌다 – 그녀는 자신이 제대로 된 여성이 아니라고 느꼈고 나는 내가 제대로 된 남성이 아니라고 느꼈다’

"이번 주기는 효과가 없었던 것 같아요." 엠마와 나는 서로의 눈을 마주치지 못한다. 우리는 IVF 의사의 진료실에 침묵 속에 앉아 슬픔에 잠겨 있다. 이것은 종종 슬픔으로 인식조차 되지 않는 일종의 슬픔이다. 그것은 잠재적인 아이의 상실에 대한 슬픔이다—예기적인 슬픔, 아직 나타나지 않은 무언가에 대한, 하나의 가능성에 대한, 환영하고 사랑하고 양육하고자 갈망했던 미래의 삶에 대한 애도다. 이런 종류의 슬픔—결코 태어나지 않은 아이에 대한—을 위한 확립된 의식은 없고, 우리 사회에서 그것을 표시하거나, 육체적 죽음이 아닌 상실을 애도할 장소도 없다. 그것은 조용하고, 고통스럽게 외롭고, 고립된 슬픔이다. 우리는 딸 가이아가 태어난 후 몇 년 동안 여러 번 시도했다. 그러나 그것이 상황을 더 쉽게 만들지는 않았다. 매 주기마다, 그 진료실에 앉을 때마다, 우리는 슬픔을 밀어내고 다음 시도에 온 마음을 다해 긍정적으로 집중해야 했다. 우리는 이 기간 동안 어떤 도움도 받지 못했다. 우리는 부부로서 상담을 찾지 않았다. 나는 내 슬픔을 어떻게 처리해야 할지 전혀 몰랐다—그 슬픔은 달이 갈수록 더 무거워졌다. 더 많은 주기, 더 많은 약물, 더 많은 생식 호르몬, 더 많은 난소 과자극, 주사, 스캔, 혈액 검사—모두 실패했다. 나는 모든 것을 온 마음을 다해 지지했지만, 엠마는 다시 임신할 수 없다는 사실에 깊이 상심했다. 그녀의 마음속에서 그녀는 실패했고, 그 실패에 대해 자신을 용서할 수 없었다. 내가 무슨 말을 해도 그녀의 마음을 바꿀 수 없었다. 그녀의 깊은 슬픔은 그녀를 나로부터 멀어지게 했다. 나는 내 자신의 슬픔을 부정해야 했다. 나는 나 자신보다 그녀를 위로하려고 애썼다. 스스로 임명한 구원자의 숙명이 그러하다. 엠마와 나는 7년 전 영화 《센스 앤 센서빌리티》 세트장에서 만났다. 그녀는 제인 오스틴의 소설을 각색했고 엘리너 대시우드를 연기하고 있었다; 나는 존 윌러비였다, 거대한 흰 말을 탄 "망토를 두른 아도니스"로서, 질주해 들어와 그녀의 다친 여동생 마리앤을 낚아채 집으로 데려갔다. 내가 그 장면을 떠날 때—그 순간의 영웅, 잠재적 재앙의 구원자—망토가 휘날리고 테스토스테론의 강렬한 사향 냄새 속에서: "그의 남성적인 아름다움과 보통 이상의 우아함은 즉시 일반적인 감탄의 주제가 되었다." 문제는, 그것이 바로 내가 현실에서 항상 나 자신을 바라봐 온 방식이라는 점이었다. 엠마와 나는 영화 세트장이라는 비현실적인 공간에서 만났다. 영화 세트장은 매우 유혹적인 장소다. 그것들은 보호된 공간으로, 우리 모두가 일상생활 밖에 있는 곳이다. 그리고 바로 이곳에서 영화 속 구원자로서의 나의 역할과 삶 속 구원자로서의 역할이 충돌했다. 나는 커다란 흰 말을 타고 질주해 들어와, 그녀를 낚아채고, 구했다. 2001년의 두 사람. 사진: 에반 아고스티니/게티 이미지엠마의 남편은 촬영이 시작되기 직전에 집을 떠났다. 그녀는 결혼 생활의 명백한 종말에 깊은 슬픔에 잠겨 있었다. 그러나 그녀는 또한 만성적인 슬픔을 안고 있었다. 그녀의 아버지, 에릭 톰슨—컬트 TV 쇼 《매직 라운드어바웃》의 작가이자 내레이터—은 엠마가 여덟 살 때 첫 심장마비를 겪었다. 그는 10년 후 심각한 뇌졸중을 겪어 반신불수가 되었고, 그녀는 이 놀랍도록 뛰어난 언어 애호가가 다시 말할 수 있도록 돕는 일을 스스로 맡았다. 그는 그녀가 23살 때 돌아가셨다. 그녀는 이미 그녀의 멋진 삼촌—그녀의 어머니 필리다의 오빠 제임스—을 잃었다. 그는 인생 초기에 참혹한 자동차 사고를 당해 완전히 회복하지 못했다. 엠마가 십대 후반이었을 때 그는 뇌출혈을 겪었다. 그녀는 그의 생명 유지 장치를 끄는 결정을 내리기 위해 참석한 유일한 가족이었고, 그런 다음 그의 옷으로 가득 찬 쓰레기 봉투를 들고 혼자 집으로 걸어갔다. 아버지가 돌아가신 후 몇 년 안에 그녀는 또한 그녀의 인생에서 다른 중요한 남성 인물인 대부를 잃었다. 촬영이 끝났을 때, 우리는 북런던에 있는 내 작은 2층집에 ourselves를 숨겼다. 우리 둘 다 최근의 그리고 오래된 해결되지 않은 고통으로 불룩한, 슬픔이 가득한 여행 가방을 가지고 왔다. 3년을 함께한 후, 정착할 시간이었다. 우리는 가족을 시작할 시간이라고 결정했다. 이것이 만들어진 첫 번째 형태였다: 가족. 우리는 슬픔 속에서 유대감을 형성했다—엠마의 결혼 생활의 종말에 대한 현재의 슬픔, 그녀가 여전히 그것을 되살리려 할지도 모른다는 나의 예기적인 슬픔, 그리고 이 관계가 너무나 최근의 사랑과 너무나 많은 미래의 약속과 함께 너무 빨리 죽을지도 모른다는 가능성에 대한 슬픔. 그런 다음 타블로이드 언론이 우리를 발견했을 때 모든 것이 폭발했고, 우리는 도망쳐야 했다. 우리는 새로운 형태를 만들었다—도망자. 우리는 로스앤젤레스에 가서 일했고, 그곳에 집을 임대했고, 프로젝트를 촬영했고, 언덕 위에서 수영장과 컨버터블 스포츠카와 함께 즐거운 삶을 살았다. 우리의 형태는 이제 희망적이고, 창의적이고, 얽매이지 않고, 모험적이고, 외향적이고, 활력이 넘치는 커플의 형태였다. 그러나 이 형태는 지속될 수 없었다. 우리는 우리 삶의 현실에 맞게 ourselves를 재구성해야 했다. 엠마가 이제 이혼했으므로, 우리는 집으로 돌아갈 시간이라고 결정했다. 3년을 함께한 후, 정착할 시간이었다. 우리는 가족을 시작할 시간이라고 결정했다. 그런 다음 다음 슬픔이 우리를 덮쳤다. 우리는 임신할 수 없었고, 엠마는 빠르게 40세에 가까워지고 있었다. 우리가 임신할 수 없다는 단순한 사실은 중대했다. 그것은 인생을 바라보는 한 가지 방식의 종말이라는 주요 표시점 중 하나이다. 어떤 면에서 그것은 죽음이다—가능성의 죽음, 기대되었던 새로운 형태의 죽음—그리고 그것은 그 여파로 깊은 슬픔과 깊은 수치심을 가져왔다. 엠마와 나 모두 그 수치심을 느꼈다, 왜냐하면 우리는 우리 자신을 인생에서 우리의 가장 순수하고 가장 자연스러운 역할을 수행할 수 없는 존재로 보았기 때문이다: 생식하는 것. 우리는 존재론적 위기에 부딪혔다. 그것은 우리가 어린 시절 읽은 모든 이야기에서 주어진 것으로, 소녀들은 자라서 엄마가 되고 소년들은 아빠가 된다고 말해준다. 따라서 엠마는 적절한 여성이 아니었고, 나는 적절한 남성이 아니었다. 우리 문제의 근원을 모르더라도, 나는 거세된 듯한 느낌에 시달렸다. 나는 나의 생식 능력이 나의 남자다움, 정력, 성적 능력과 연결된 것처럼 보이는 방식에 혼란스러웠다. 나는 내가 남자로서 어떻게든 실패했다는 느낌을 떨쳐버릴 수 없었고, 단순한 생각이 내 머릿속에서 맴돌았다: 불임은 무력함과 같다. 우리 둘 다 문제가 어디에 있는지 알아보기 위해 검사를 받았다. 문제는 엠마에게 있었다. 우리는 자연적으로는 결코 임신할 수 없을 것이었다. 우리 자신의 아이를 갖고 싶다면 IVF가 유일한 선택이었다. 우리는 IVF가 슬픔의 잠재적인 지뢰밭을 열어젖힌다는 것을 몰랐다—각 치료 주기 내에서 희망과 절망 사이를 끊임없이 오가는 것. IVF 치료가 존재한다는 것은 정말 놀라운 일이다. 놀랍지만, 또한 잔인하다. 그리고 이상하게도, 희망컨대 인간의 창조를 초래하는 과정 내에서, 그것은 완전히 비인간적으로 느껴질 수 있다. 그것은 순전히 임상적인 과정이며, 모든 측면—의사 결정, 예약, 주사 일정, 스캔, 치료를 어디서 받을지, 얼마나 많은 배아를 이식할지—에 완전히 압도되기 쉽다. 우리는 그 과정을 감당할 수 있다는 것이 얼마나 운이 좋은지 알았지만, IVF에 착수하는 것이 슬픔의 잠재적인 지뢰밭을 열어젖힌다는 것—각 치료 주기 내에서 희망과 절망 사이를 끊임없이 오가는 것—을 몰랐다. 그것은 엠마에게 육체적으로 지독했다. 그녀는 지쳤고, 고통스러웠고, 화학 물질로 가득 차 있었고, 그녀의 호르몬은 엉망이었고, 과자극을 받으면서 동시에 확고하게 침착함을 유지하려고 노력해야 했다. 그리고 내가 할 수 있는 일은 그녀를 지지하는 것뿐이었다. 이 치료 내에서, 어떤 주체성 같은 느낌에 대한 나의 능력은 거의 존재하지 않았다. 임상적인 전체로서 나의 임무는 순전히 정자를 제공하는 것이었다. 그게 전부였다. 나는 그저 짧은 전력 질주를 하면 되었다; 그녀는 마라톤을 하고 있었다. 그리고 나는 이것을 고칠 수 없었다. 나는 상황을 더 좋게 만들거나 이것이 효과가 있게 만들 수 없었다. 이것은 내가 직면하기에 너무나 힘들었다—나는 이제 구원자가 될 수 없었다. 나는 그저 강해지려고 노력하고, 가능한 한 엠마를 보호하고, 가능한 한 부담을 덜어주려고 노력해야 했다. 그러나 이것은 그녀의 일이었지, 내 일이 아니었다. 우리의 첫 번째 IVF 시도는 그녀의 40번째 생일 불과 며칠 전에 양성 임신 테스트 결과를 낳았다. 새 천년을 맞이하기 4주 전에, 우리는 우리의 아름답고 건강한 아기 딸의 도착을 축하했다. 가이아, 우리가 처음 보았을 때는 네 개의 세포였던. 우리의 형태는 다시 한 번 바뀌었다: 우리는 이제 경외심에 찬, 맹목적으로 애정을 쏟는 부모였다. 1999년, 갓 태어난 딸 가이아와 함께 있는 톰슨과 와이즈. 사진: PA 이미지/알라미. 가이아의 생후 두 번째 해에, 우리는 또 다른 IVF 주기를 시작했다. 그리고 실패했다. 반복적으로. 의사 진료실에서 그날, 우리는 중단하기로 결정했다. 우리가 지금까지 내려야 했던 가장 어려운 결정. 결과도 없고, 만질 수 있는 것도 없이, 그것은 그저 멈췄다. 그것은 실패했다. 이성적으로, 그것은 우리가 내릴 수 있었던 유일한 결정이었다 – 감정적으로, 그것은 지탱할 수 없었다. 우리는 압도적인 슬픔 속에서 분리되고, 고립되었다. 나는 이제 우리가 복잡한 슬픔으로 빠져들고 있었다는 것을 안다. 처리하는 데 정해진 시간 척도가 있을 수 없음에도 불구하고, 슬픔 내의 무수한 감정들은 우리의 상실의 공허 속으로 확장되어 만성적인 문제가 될 수 있다. 이 슬픔은 우리의 삶을 소비할 수 있다. 슬픔의 정밀함, 상실의 초점은 흐려지고 스며 나와, 시간이 지나면서, 다루어지지 않으면, 주요 우울증으로 변태한다. 이것이 우리를 데려간 곳이다, 두 사람을 덮는 억누르는 슬픔의 담요. 그리고 우리 둘 다 너무나 외로움을 느꼈다; 우리는 부부로서 그것을 다룰 수 없었고, 함께 도움을 구하지 않았다. 이 복잡한 슬픔은, 의학적 별명인 지속성 슬픔 장애를 부여받아, 이제 공식적인 정신 건강 장애로 분류되며, 우리 중 약 10명 중 1명에게 발생하여 반년이 지나도 우리의 상실과 타협할 수 없게 만든다. 무력감, 수용 불능, 불신, 무감각. 슬픔은 자연스럽고, 슬픔은 건강하며, 슬픔은 상실 후 우리가 처한 곳에 적응할 수 있는 과정에서 필수적이지만, 그것은 임상적인 문제가 될 수 있고, 우리의 삶을 너무나 완전히 방해하여 우리가 탈출구를 찾을 수 없게 만들 수 있다. 그리고 죄책감과 수치심이 섞여 있으면 그것은 더욱 독성이 강해질 수 있다. 나는 우리가 마침내 결정을 내린 후 몇 달 만에, 나 자신이 검은 우울증으로 빠져드는 것을 느끼며, 그 어느 때보다 슬픔에 젖은 엉망진창이 된 적이 없었다. 나는 완전히 바닥을 쳤고 내가 처한 어둠에서 나 자신을 헤쳐 나갈 수 없었다. 내가 할 수 있는 일은 아무것도 없었다. 도움을 요청하는 것 외에는. 나는 항상 의료 도움을 받는 것에 대해 다소 북부 남자다운 편이었다. 나는 엄청나게 사고를 잘 당한다. 나무에서 떨어지며 보낸 어린 시절부터 미친 듯이 위험한 전동 공구 수집품을 가진 어른이 되기까지, 나는 종종 피를 흘리며, 뼈가 보이는 큰 구멍을 가진 채로 집으로 걸어 돌아왔지만, 의료 전문가를 찾는 것을 거부했다. 나는 내 자초한 부상에 대해 어느 정도 수치심을 가지고 있다; 의료진이 냄비를 머리에 뒤집어쓴 아이를 보는 것처럼 나를 볼 것이라는 것 – 우스꽝스럽고, 약간 한심하지만, 주로 그저 멍청한. "나는 내가 고통스럽다는 것을 알았다. 나는 전문적인 도움이 필요하다는 것을 알았다." 나는 치료를 같은 방식으로 보았다. 신경증적인 미국인의 집착, 자아에 휩싸인 불필요한 시간과 돈의 낭비, 그리고 비웃어야 할 무언가. 우리의 숙명은 부정하고, 흐리고, 그저 빌어먹을 듯이 계속 나아가는 것이었다. 이것이 나의 신념이었다. 뉴스레터 프로모션 건너뛰기. 무료 뉴스레터 | 주간. 인사이드 새터데이에 가입하세요. 새터데이 매거진의 비하인드 스토리를 볼 수 있는 유일한 방법. 우리의 최고 작가들로부터의 내부 이야기와 모든 필독 기사 및 칼럼을 매주 주말 받은편지함으로 받아보려면 가입하세요. 이메일을 입력하세요. 가입. 뉴스레터 프로모션 후. 그런 다음 나는 엠마와 함께 살기 시작했다. 그녀는 우리가 함께하기 전에 치료를 시작했고, 매주 융 심리 치료사를 만나기 위해 거리를 따라 걸어갔다. 얼마 후, 나는 이것을 위협으로 인식하기 시작했다. 파트너가 치료를 받은 후 관계를 깨뜨렸다는 이야기를 들었다 – 그것은 부부의 문제에 대한 비난을 다른 파트너에게 돌리는 것을 포함했다. 내가 이렇게 생각했다는 사실은 나의 끊임없는 동반자였던 두려움과 고통을 보여준다. 나는 여러 해 후에 당신이 마침내 치료에 들어가는 것은 당신이 짊어지고 있는 고통이 그것을 탐구하는 고통보다 크다는 것을 깨달을 때라는 말을 들었다. 그리고 치료는 의심할 여지 없이 고통스럽다. 그것은 고통스러운데, 왜냐하면 당신은 아마도 당신의 평생 동안 당신 존재의 핵심에 살아온 것들을 노출시키고 있기 때문이며, 종종 이러한 것들은 싸우지 않고는 스스로를 내주지 않는다. 그러나 나는 내가 고통스럽다는 것을 알았다. 나는 전문적인 도움이 필요하다는 것을 알았다. 그것을 시작하는 것은 내가 내린 최고의 결정이었다. 나는 런던 중심부의 작은 위층 방에서 나의 여정을 시작했다. 나를 혼란스럽게 한 첫 번째 것은 내가 누워 있지 않다는 것이었다 – 내가 본 모든 영화에서 취한 자세. 두 번째는, 여섯 번의 세션 후에, 유일하게 말을 하는 것처럼 보이는 사람은 나였다. 나는 어떤 치료가 진행되는지 전혀 볼 수 없었다. 나의 이야기가 살펴보기에 충분히 펼쳐질 때까지는 아무것도 논의될 수 없다는 것을 부드럽게 지적받았다. 나는 수치심을 방 안으로 가져왔다. 그것은 나를 감쌌고, 나를 질식시켰다. 수치심은 침묵을 가져온다. 나는 지금까지 결코 표현되지 않았던 것을 명확히 표현할 필요가 있었다. 그것은 이것의 가장 어려운 측면 중 하나였다, 나의 역사를 가능한 한 정직하고 개인적으로 말하는 것. 그러나 나의 수치심의 큰 부분은 내가 이것을 제대로 하고 있지 않은 것처럼 보였다는 것이었다. 나는 "내 생각에는…"으로 풀어내려고 시작하곤 했고, "나는 당신이 무엇을 느끼는지 정말 알고 싶어요…"라는 말을 들었다. 나는 내가 무엇을 느끼는지 몰랐다. 치료에 오는 것을 그만두고 싶은 느낌 외에는. 내가 그 과정에 의해 수치심을 느끼게 되었다는 것. 모든 사람의 슬픔은 그들에게 독특하지만, 그것이 느낌에 있든 생각에 있든, 그것이 어디에 위치하는지에 대한 명확한 패턴이 있다. 나는 내가 자라온 방식대로, 지적인 방식으로 나의 슬픔에 접근했다: 생각으로 헤쳐 나가기. 나는 대다수의 남성들이 슬퍼하는 방식으로 슬퍼하고 있었다. 나는 남자가 어떤 모습인지에 대한 나의 원래 안내자로서 아버지를 두었고; 나는 남학생들이 어떻게 행동해야 하고 어떤 종류의 남성이 되어야 하는지를 가져오는 단일 성별 학교를 다녔고; 나는 구원자 남성으로서 성인 생활로 나아갔다 – 보호자, 안전과 보안의 제공자, 다른 사람을 위해 나의 욕구를 제쳐두고, 감정적으로 억제되고, 자제력 있는. 이것이 내가 치료에 가져온 것이다. 남자가 되는 것 – 독립적이고, 취약함을 보이지 않고, 강하고, 금욕적인. 이 모든 특성들은, 나에게 잘 맞지 않는 재킷처럼 입도록 주어진, 이런 유형의 치료를 나에게 거의 불가능하게 만들었다. 나는 사려 깊고, 활동적이고, 문제 해결사였지만, 나는 개방적이고, 표현력이 있고, 감정적으로 이용 가능하라는 요청을 받고 있었다. 이런 유형의 치료가 나를 위한 것이 아니라는 것을 깨닫는 데 시간이 걸렸다. 이 스타일이 감정의 표현을 요구한다는 것을. 여기서, 슬픔은 감정을 의미한다는 것을. 내가 설명되고 있는 모델과 다르다는 것이 내가 실패하고 있다는 것을 의미한다는 것을. 나는 가서 다른 무엇이 제공되는지 봐야 했다. 그리고 이용 가능한 치료는 거의 무한하다 – 동물 보조, 인본주의, 정신종합, 실존주의, 융, 프로이트, 게슈탈트… 정신분석적 측면 – 무의식, 꿈 분석, 자유 연상에 관한 – 모두 감정 주도적이다. 그러나 이것과 함께 행동 지향적 접근 – 행동 치료 – 패턴 식별, 해결책 찾기, 펜과 종이 사용이 있다. 인지적이 되는 것. 이것이 나를 위한 것이었다. 인지 치료에는 두 가지 주요 갈래가 있다 – 분석적(CAT)과 행동적(CBT). 분석적은 우리의 현재 생각과 행동을 이해하려고 우리의 과거를 본다. 설문지가 작성되고, 문제 패턴이 적히고, 탐색 방법이 발견된다. 행동적은 우리의 현재 문제에 초점을 맞추고, 삶을 바라보는 방식이 바뀌도록 돕고, 부정적인 생각을 대체하고, 더 긍정적인 전망을 장려한다. 나는 CAT 치료사와 함께 일하게 되었다. 나는 치료 환경 내에서 처음으로 내 타고난 강점을 사용하고 있다고 느꼈다 – 나는 항상 종이에 문제를 그려야 했다: 도표, 순서도, 디자인을 만들었다. 이것이 내 마음이 작동하는 방식이었다; 그것이 나를 건축을 공부하도록 이끌었다. 여기서, 나는 같은 일을 하고 있었다 – 다른 각도에서 나 자신을 보고, 구조적 응력이 어디에 있는지, 그리고 내 현재 형태의 모양이 어떻게 놓여짐에 의해 결정되는지. 자주 묻는 질문
FAQ 그렉 와이즈 엠마 톰슨의 실패한 IVF

1 그렉 와이즈와 엠마 톰슨의 IVF 치료에 무슨 일이 있었나
그들은 효과가 없었던 IVF를 겪었다. 공동 인터뷰에서 와이즈는 그 실패가 그들을 존재론적 위기에 빠뜨렸다고 말했다

2 여기서 존재론적 위기는 무엇을 의미하나
그것은 정체성과 목적의 깊은 상실을 의미한다. 와이즈는 톰슨이 자신이 적절한 여성이 아니라고 느꼈고 그가 내가 적절한 남성이 아니라고 느꼈다고 말했다, 왜냐하면 그들이 임신할 수 없었기 때문이다

3 왜 그들은 그렇게 느꼈나
둘 다 자신의 자존감을 아이를 가질 수 있는 능력과 연결했다. IVF가 실패했을 때 그 부적절함의 느낌은 각자에게 강하게 타격을 주었다

4 결국 그들은 아이를 가졌나
네. 그들의 딸 가이아는 1999년에 태어났다. 와이즈는 그녀가 IVF 없이 임신되었다고 말했다

5 그들은 실패한 IVF에 어떻게 대처했나
그들은 그것에 대해 공개적으로 이야기했고, 서로에게 의지했고, 결국 앞으로 나아갔다. 와이즈는 그 경험을 숨기지 않고 정직하게 묘사했다

6 간단히 말해 IVF는 무엇인가
체외 수정. 난자가 채취되어 실험실에서 정자와 수정된 다음 배아가 자궁에 이식된다. 그것은 흔한 불임 치료이지만 항상 성공하지는 않는다

7 IVF 실패는 얼마나 흔한가
꽤 흔하다. 성공률은 나이와 클리닉에 따라 다르지만 많은 주기가 임신으로 이어지지 않으며 종종 한 번 이상의 시도가 필요하다

8 실패한 IVF 후에 어떤 정서적 문제가 따를 수 있나
슬픔, 수치심, 불안, 우울증, 관계 긴장, 그리고 부적절함의 느낌—와이즈와 톰슨이 묘사한 것과 매우 유사하다

9 실패한 IVF 후에 부부에게 도움이 되는 실용적인 팁은 무엇인가
서로 공개적으로 이야기하고, 상담을 받고, 다음 단계를 결정하기 전에 휴식을 취하고, 자신을 비난하는 것을 피하라—불임은 개인적인 실패가 아니다

10 그들의 이야기에서 얻을 수 있는 교훈은 무엇인가
불임이 두 파트너 모두의 정체성과 자존감을 흔들 수 있으며 그것에 대해 정직하게 말하는 것이 도움이 된다는 것—그리고 가족은 여전히 다른 방식으로 함께 이루어질 수 있다는 것