غريغ وايز عن كيفية تعامله هو وإيما تومسون مع فشل التلقيح الصناعي: "واجهنا أزمة وجودية – شعرت أنها لم تكن امرأة حقيقية وشعرت أنني لم أكن رجلاً حقيقياً

"أخشى أن هذه الدورة لم تنجح." لا تستطيع إيما وأنا أن ننظر في عيون بعضنا البعض. نجلس في صمت في عيادة طبيب التلقيح الصناعي، مستهلكين بالحزن. هذا نوع من الحزن غالبًا لا يُعترف به حتى كحزن. إنه حزن على فقدان طفل محتمل - حزن استباقي، حداد على شيء لم يظهر بعد، على احتمال، على حياة مستقبلية مشتهاة لاستقبالها وحبها ورعايتها. لا توجد طقوس راسخة لهذا النوع من الحزن - لطفل لم يولد قط - لا مكان في مجتمعنا للاحتفال به، للحداد على فقدان ليس موتًا جسديًا. إنه حزن صامت، مؤلم بوحدة، معزول. كنا قد حاولنا مرات عديدة في السنوات بعد ولادة ابنتنا غايا. لكن ذلك لم يجعل الأمر أسهل. في كل دورة، في كل مرة كنا نجلس في ذلك المكتب، كان علينا أن ندفع حزننا جانبًا ونركز بكل إخلاص وإيجابية على المحاولة التالية. لم نحصل على أي مساعدة خلال هذا الوقت. لم نبحث عن استشارة كزوجين. لم يكن لدي أي فكرة عن كيفية معالجة حزني - الذي كان يثقل شهرًا بعد شهر. المزيد من الدورات، المزيد من الأدوية، المزيد من هرمونات الخصوبة، المزيد من فرط تحفيز المبيضين، الحقن، الفحوصات، اختبارات الدم - كلها باءت بالفشل. دعمت كل شيء بكل إخلاص، لكن إيما كانت مدمرة بسبب عدم قدرتها على الحمل مرة أخرى. في عقلها، كانت قد فشلت، ولم تستطع أن تسامح نفسها على ذلك الفشل. لم يكن هناك شيء يمكنني قوله يغير رأيها. حزنها العميق أبعدها عني. كان علي أن أنكر حزني. حاولت أن أواسيها بدلاً من نفسي. هذا هو نصيب المنقذ الذي نصّب نفسه. التقيت إيما قبل سبع سنوات في موقع تصوير فيلم العقل والعاطفة. كانت قد اقتبست رواية جين أوستن وكانت تلعب دور إلينور داشوود؛ كنت جون ويلوبي، "أدونيس بعباءة" على حصان أبيض ضخم، أركض لألتقط أختها المصابة ماريان وأحملها إلى المنزل. بينما أغادر المشهد - بطل الساعة، منقذ من كارثة محتملة - في دوامة من العباءة والمسك الرائح للتستوستيرون: "جماله الرجولي ونعمته أكثر من العادية كانت على الفور موضوع الإعجاب العام." المشكلة كانت، هكذا كنت دائمًا أرى نفسي في الحياة الواقعية. اجتمعت إيما وأنا في الفضاء غير الواقعي لموقع تصوير فيلم. مواقع التصوير أماكن مغرية جدًا. إنها مساحات محمية، حيث نكون جميعًا خارج حياتنا اليومية العادية. وهنا اصطدم دوري كمنقذ في الفيلم وكمنقذ في الحياة. ركضت على حصاني الأبيض الكبير، والتقطتها، وأنقذتها. عرض الصورة بملء الشاشةالزوجان في 2001. صورة: إيفان أغوستيني/غيتي إيماجزكان زوج إيما قد انتقل من منزلهما قبل بدء التصوير مباشرة. كانت في حزن عميق على النهاية الظاهرة لزواجها. لكنها كانت تحمل أيضًا حزنًا مزمنًا. والدها، إريك طومسون - الكاتب والراوي لبرنامج التلفزيون cult The Magic Roundabout - أصيب بنوبته القلبية الأولى عندما كانت إيما في الثامنة. أصيب بجلطة شديدة بعد 10 سنوات تركه شبه مشلول، وأخذت على عاتقها مساعدة هذا العاشق الماهر للغة على التحدث مرة أخرى. توفي عندما كانت في 23. كانت قد فقدت بالفعل عمها الرائع - شقيق والدتها فيليدا جيمس. كان قد تعرض لحادث سيارة كارثي في وقت مبكر من حياته ولم يتعاف تمامًا. أصيب بنزيف في الدماغ عندما كانت إيما في أواخر سن المراهقة. كانت العضو الوحيد في العائلة الحاضر لاتخاذ قرار إيقاف دعم حياته، ثم مشت إلى المنزل وحدها مع كيس قمامة مليء بملابسه. في غضون سنوات قليلة من وفاة والدها، فقدت أيضًا الشخصية الذكورية الحيوية الأخرى في حياتها، عرابها. عندما انتهى التصوير، اختبأنا في منزلي الصغير المكون من طابقين في شمال لندن. كلانا أحضر حقيبة سفرنا الممتلئة بالحزن، المنتفخة بالألم الحديث والقديم غير المحلول. بعد ثلاث سنوات معًا، حان وقت الاستقرار. قررنا، حان وقت بدء هذا كان الشكل الأول الذي تم إنشاؤه: عائلة. ترابطنا في حزننا - حزن إيما الحاضر على نهاية زواجها، وحزني الاستباقي أنها قد تحاول إحيائه، والحزن على احتمال أن تموت هذه العلاقة قريبًا جدًا، مع الكثير من الحب الحديث والكثير من الوعد المستقبلي. ثم انفجر كل شيء عندما اكتشفتنا الصحافة الشعبية، وكان علينا الهروب. أنشأنا شكلًا جديدًا - الهاربون. ذهبنا للعمل في لوس أنجلوس، واستأجرنا منزلًا هناك، وصورنا مشاريع، وعشنا حياة ممتعة في التلال، مع مسبح وسيارة رياضية قابلة للتحويل. كان شكلنا الآن شكل زوجين مفعمين بالأمل، مبدعين، غير مقيدين، مغامرين، متطلعين للخارج، مفعمين بالطاقة. لكن هذا الشكل لم يكن ليدوم. كان علينا إعادة تشكيل أنفسنا وفقًا لحقائق حياتنا. مع إيما المطلقة الآن، قررنا أن الوقت قد حان للعودة إلى الوطن. بعد ثلاث سنوات معًا، حان وقت الاستقرار. قررنا، حان وقت تكوين عائلة. ثم ضربنا الحزن التالي. لم نتمكن من الحمل، وكانت إيما تقترب بسرعة من الأربعين. حقيقة أننا لم نتمكن من الحمل كانت جسيمة. إنها واحدة من تلك النقاط الفاصلة الكبرى، نهاية طريقة واحدة للنظر إلى الحياة. بطريقة ما، إنها موت - موت احتمال، موت شكل جديد كان متوقعًا - وجلبت في أعقابها حزنًا عميقًا وشعورًا عميقًا بالعار. شعر كلانا بالعار، لأننا رأينا أنفسنا غير قادرين على تحقيق دورنا الأنقى والأكثر طبيعية في الحياة: الإنجاب. واجهنا أزمة وجودية. إنها معطى في جميع القصص التي نقرأها كأطفال، تخبرنا أن الفتيات يكبرن ليصبحن أمهات والأولاد ليصبحوا آباء. لذلك لم تكن إيما امرأة مناسبة، ولم أكن رجلًا مناسبًا. حتى دون معرفة جذر مشكلتنا، كنت أتآكل بشعور بالإخصاء. كنت مرتبكًا من الطريقة التي بدت بها خصوبتي مرتبطة برجولتي، فحولتي، وقوتي الجنسية. لم أستطع التخلص من الشعور بأنني فشلت بطريقة ما كرجل، مع الفكرة البسيطة تدور في رأسي: العقم يساوي العجز. أجرينا كلانا اختبارات لمعرفة أين تكمن المشكلة. كانت المشكلة مع إيما. لن نتمكن أبدًا من الحمل بشكل طبيعي. كان التلقيح الصناعي هو الخيار الوحيد إذا أردنا إنجاب طفل خاص بنا. لم نكن نعلم أن التلقيح الصناعي يفتح حقل ألغام محتمل من الحزن - تأرجح مستمر بين الأمل واليأس داخل كل دورة علاج. من الاستثنائي تمامًا أن علاج التلقيح الصناعي موجود. استثنائي، لكنه أيضًا وحشي. والغريب، داخل عملية نأمل أن تؤدي إلى خلق إنسان، يمكن أن تشعر بأنها مجردة تمامًا من الإنسانية. إنها عملية سريرية بحتة، ومن السهل أن تطغى عليك تمامًا كل جوانبها: اتخاذ القرارات، المواعيد، جداول الحقن، الفحوصات، أين تحصل على العلاج، كم عدد الأجنة التي يجب نقلها. كنا نعلم أننا محظوظون جدًا لأننا نستطيع تحمل تكلفة العملية، لكننا لم نكن نعلم أن الشروع في التلقيح الصناعي يفتح حقل ألغام محتمل من الحزن - تأرجح مستمر بين الأمل واليأس داخل كل دورة علاج. كان مرهقًا جسديًا لإيما. كانت منهكة، في ألم، مليئة بالكيماويات، هرموناتها في كل مكان، مفرطة التحفيز بينما كان عليها في نفس الوقت محاولة البقاء هادئة بحزم. وكل ما استطعت فعله هو دعمها. داخل هذا العلاج، كانت قدرتي على أي شعور بالفاعلية تكاد تكون معدومة. كانت وظيفتي، في كليتها السريرية، مجرد توفير بعض الحيوانات المنوية. هذا كل شيء. كان علي فقط القيام بركض سريع؛ كانت هي في الماراثون. ولم أستطع إصلاح هذا. لم أستطع جعل الأمور أفضل أو جعل هذا ينجح. كان من الصعب جدًا علي مواجهة هذا - لم أستطع أن أكون المنقذ الآن. كان علي فقط محاولة أن أكون قويًا، وأحمي إيما بأفضل ما أستطيع، وأحاول تخفيف العبء قدر ما أستطيع. لكن هذا كان عملها، وليس عملي. محاولتنا الأولى في التلقيح الصناعي أسفرت عن اختبار حمل إيجابي قبل أيام فقط من عيد ميلادها الأربعين. قبل أربعة أسابيع من استقبالنا للألفية الجديدة، احتفلنا بوصول ابنتنا الجميلة السليمة.غايا، التي رأيناها لأول مرة في عمر أربع خلايا. تغير شكلنا مرة أخرى: كنا الآن والدين مبهورين، مدللين. عرض الصورة بملء الشاشة طومسون ووايز، مع ابنتهما المولودة حديثًا، غايا، في 1999. صورة: PA Images/Alamy. في السنة الثانية من حياة غايا، بدأنا دورة تلقيح صناعي أخرى. وفشلت. مرارًا وتكرارًا. في ذلك اليوم في عيادة الطبيب، قررنا التوقف. أصعب قرار كان علينا اتخاذه حتى الآن. لا نتيجة، لا شيء ملموس، توقف فقط. لقد فشل. عقلانيًا، كان القرار الوحيد الذي كنا سنصل إليه - عاطفيًا، كان غير قابل للتحمل. كنا منفصلين، معزولين في حزننا الساحق. أعرف الآن أننا كنا ننزلق إلى حزن معقد. على الرغم من أنه لا يمكن أن يكون هناك جدول زمني محدد لمعالجة، فإن myriad المشاعر داخل الحزن يمكن أن تتوسع في فراغ فقداننا وتصبح مشكلة مزمنة. هذا الحزن يمكن أن يستهلك حياتنا. دقة الحزن، تركيز الفقدان، يطمس ويتسرب، وبمرور الوقت، إذا لم يتم معالجته، يتحول إلى اكتئاب كبير. هذا حيث أخذنا، بطانية طاغية من الحزن تغطي كلانا. وشعر كلانا بالوحدة الشديدة؛ لم نستطع معالجته كزوجين، لم نبحث عن مساعدة معًا. هذا الحزن المعقد، الذي أُعطي اللقب الطبي اضطراب الحزن المطول، المصنف الآن كاضطراب صحة نفسية رسمي، يصيب حوالي واحد من كل 10 منا عاجزين عن التصالح مع فقداننا بعد نصف عام. عجز، عدم قدرة على القبول، عدم تصديق، خدر. الحزن طبيعي، الحزن صحي، الحزن ضروري في عملية القدرة على التكيف مع حيث نجد أنفسنا بعد فقدان، لكنه يمكن أن يصبح مشكلة سريرية، يمكن أن يعطل حياتنا بالكامل لدرجة أننا لا نستطيع إيجاد مخرج. ويمكن أن يصبح أكثر سمية إذا كان الذنب والعار في المزيج. لم أكن أبدًا فوضى مشبعة بالحزن أكثر من ذلك، أشعر بنفسي، بعد أشهر من اتخاذنا القرار أخيرًا، أسقط في اكتئاب أسود. كنت قد وصلت تمامًا إلى القاع ولم أستطع توجيه نفسي خارج الظلام الذي وجدت نفسي فيه. لم يكن هناك شيء يمكنني فعله. سوى طلب المساعدة. لطالما كنت رجلًا شماليًا بعض الشيء بشأن الحصول على مساعدة طبية. أنا عرضة للحوادث بشكل رهيب. من طفولة قضيتها في السقوط من الأشجار إلى كوني بالغًا بمجموعة من الأدوات الكهربائية الخطيرة جدًا، كثيرًا ما عدت إلى المنزل والدم يتدفق، وثقوب كبيرة تظهر العظم، لكنني أرفض البحث عن متخصص طبي. لدي قدر معين من العار المرتبط بإصاباتي الذاتية؛ أن الأطباء سيرونني كما يرون طفلًا مع قدر موضوع على رأسه - مضحك، مثير للشفقة بعض الشيء، لكن بشكل أساسي مجرد غبي. "كنت أعرف أنني في ألم. كنت أعرف أنني بحاجة إلى مساعدة مهنية." نظرت إلى العلاج بنفس الطريقة. هوس أمريكي عصابي، إهدار غير ضروري للوقت والمال مدفوع بالأنا، وشيء يُسخر منه. نصيبنا في الحياة كان الإنكار، التمويه والمضي قدمًا فحسب. كان هذا اعتقادي. تخطَّ الترويج للنشرة الإخبارية. نشرة مجانية | أسبوعية. اشترك في Inside Saturday. الطريقة الوحيدة لإلقاء نظرة خلف الكواليس على مجلة السبت. اشترك للحصول على القصة الداخلية من أفضل كتابنا بالإضافة إلى جميع المقالات والأعمدة التي يجب قراءتها، التي تُسلَّم إلى صندوق بريدك كل عطلة نهاية أسبوع. أدخل بريدك الإلكتروني. اشترك. بعد الترويج للنشرة الإخبارية. ثم انتقلت للعيش مع إيما. كانت قد بدأت علاجها قبل أن نكون معًا، وكانت تتجول في الشارع لرؤية معالجتها اليونغية أسبوعيًا. بعد فترة، بدأت أرى هذا كتهديد. سمعت قصصًا عن شريك يحصل على علاج ثم يكسر العلاقة - أنه ينطوي على إلقاء اللوم على الشريك الآخر في أمراض الزوجين. حقيقة أنني اعتقدت هذا توضح الخوف والألم الذين كانا رفيقيّ الدائمين. قيل لي بعد سنوات عديدة أنك تدخل العلاج أخيرًا عندما تدرك أن الألم الذي تحمله أكبر من ألم استكشافه. والعلاج مؤلم، بلا شك. إنه مؤلم لأنك تعرض أشياء كانت تعيش في صميم كيانك ربما طوال حياتك، وغالبًا هذه الأشياء لا تستسلم دون قتال. لكنني كنت أعرف أنني في ألم. كنت أعرف أنني بحاجة إلى مساعدة مهنية. بدءه كان أفضل قرار اتخذته على الإطلاق. بدأت رحلتي في غرفة صغيرة في الطابق العلوي في وسط لندن. أول شيء أربكني هو أنني لم أكن مستلقيًا - الوضعية المعتمدة في جميع الأفلام التي شاهدتها. الشيء الثاني هو أنه، بعد ست جلسات، الوحيد الذي بدا أنه يقوم بأي حديث هو أنا. لم أستطع رؤية أي علاج يحدث على الإطلاق. قيل لي بلطف أنه لا يمكن مناقشة أي شيء حتى تتكشف قصتي بما يكفي للنظر إليها. أحضرت العار معي إلى الغرفة. كان يلتف حولي، يخنقني. العار يجلب الصمت. كنت بحاجة إلى التعبير عما لم يتم التعبير عنه حتى الآن. كان ذلك أحد أصعب جوانب هذا، سرد تاريخي، بصدق وشخصية قدر الإمكان. لكن جزءًا كبيرًا من عاري كان أنني لم أبدو أفعل هذا بشكل صحيح. كنت أبدأ محاولة التفريغ بـ "أعتقد..." ويُقال لي، "أود حقًا أن أعرف ما تشعر به..." لم أكن أعرف ما أشعر به. بصرف النظر عن الشعور بأنني أريد التوقف عن الحضور إلى العلاج. أنني أُجبرت على الشعور بالعار من خلال العملية. على الرغم من أن حزن كل شخص فريد له، هناك أنماط واضحة لمكانه، سواء في الشعور أو التفكير. اقتربت من حزني بطريقة عقلانية، كما نشأت لأفعل: فكر في طريقي للخروج. كنت أحزن بالطريقة التي يحزن بها غالبية الرجال. كان لدي والدي كدليلي الأصلي على ما يبدو عليه الرجل؛ كان لدي مدرستي أحادية الجنس، التي تجلب معها كيف يجب أن يتصرف الأولاد وما نوع الرجال يجب أن يصبحوا؛ خرجت إلى حياتي البالغة كرجل المنقذ - الحامي، موفر الأمان والأمن، واضعًا رغباتي جانبًا من أجل الآخر، منضبط عاطفيًا، ضابط لنفسي. هذا ما أحضرته إلى العلاج. ما يعنيه أن تكون رجلًا - مستقلًا، لا تظهر الضعف، قويًا، صامدًا. كل هذه الصفات، المعطاة لي لأرتديها مثل سترة غير مناسبة، جعلت هذا النوع من العلاج شبه مستحيل بالنسبة لي. كنت مفكرًا، نشطًا، حالًا للمشكلات، لكن كان يُطلب مني أن أكون منفتحًا، معبرًا، متاحًا عاطفيًا. استغرق مني بعض الوقت لأرى أن هذا النوع من العلاج لم يكن لي. أن هذا الأسلوب يتطلب تعبيرًا عن الشعور. أن هنا، الحزن يعني العاطفة. أن كوني مختلفًا عن النموذج الذي كان يُطرح يعني أنني أفشل. كان علي أن أذهب وأرى ما هو الآخر المعروض. وهناك كمية شبه لا محدودة من العلاج المتاح - بمساعدة الحيوانات، إنساني، تركيب نفسي، وجودي، يونغي، فرويدي، جشطالت... الجانب التحليلي النفسي - عن اللاوعي، تحليل الأحلام، التداعي الحر - كله مدفوع بالعاطفة. لكن إلى جانب هذا هناك نهج موجه نحو العمل - العلاج السلوكي - تحديد الأنماط، إيجاد حلول، استخدام القلم والورق. أن تكون معرفيًا. كان هذا هو المناسب لي. هناك سلالتان رئيسيتان للعلاج المعرفي - التحليلي (CAT) والسلوكي (CBT). التحليلي ينظر إلى ماضينا لمحاولة فهم أفكارنا وأفعالنا الحالية. تُملأ الاستبيانات، تُكتب أنماط المشكلات، تُوجد طرق للتوجيه. السلوكي يركز على مشكلاتنا الحالية، يساعد في تغيير الطريقة التي يُنظر بها إلى الحياة، استبدال الأفكار السلبية، تشجيع نظرة أكثر إيجابية. وجدت نفسي أعمل مع معالج CAT. شعرت، لأول مرة داخل بيئة علاجية، أنني أستخدم نقاط قوتي الطبيعية - كنت دائمًا بحاجة إلى رسم مشكلة على الورق: إنشاء مخطط، مخطط انسيابي، تصميم. هكذا كان عقلي يعمل؛ هذا ما قادني لدراسة الهندسة المعمارية. هنا، كنت أفعل نفس الشيء - رؤية نفسي من زوايا مختلفة، أين تكمن الضغوط الإنشائية وكيف يملي شكل شكلي الحالي ال

الأسئلة الشائعة
الأسئلة الشائعة غريغ وايز وإيما طومسون عن فشل التلقيح الصناعي

1 ماذا حدث مع علاج التلقيح الصناعي لغريغ وايز وإيما طومسون
خضعا للتلقيح الصناعي الذي لم ينجح في مقابلة مشتركة قال وايز إن الفشل تركهما في أزمة وجودية

2 ماذا تعني الأزمة الوجودية هنا
تعني فقدانًا عميقًا للهوية والهدف قال وايز إن طومسون شعرت أنها لم تكن امرأة مناسبة وأنه شعر أنني لم أكن رجلًا مناسبًا لأنهما لم يتمكنا من الحمل

3 لماذا شعروا بذلك
ربط كلاهما قيمتهما الذاتية بالقدرة على إنجاب طفل عندما فشل التلقيح الصناعي ضربت مشاعر النقص بقوة لكل منهما

4 هل أنجبا أطفالًا في النهاية
نعم وُلدت ابنتهما غايا في 1999 قال وايز إنها حُمِلت دون تلقيح صناعي

5 كيف تعاملا مع فشل التلقيح الصناعي
تحدثا عنه بصراحة اعتمدا على بعضهما البعض وانتقلا في النهاية إلى الأمام وصف وايز التجربة بصدق بدلًا من إخفائها

6 ما هو التلقيح الصناعي ببساطة
يُجمع التلقيح الصناعي البويضات وتُخصب بالحيوانات المنوية في مختبر ثم يُوضع الجنين في الرحم إنه علاج خصوبة شائع لكنه لا ينجح دائمًا

7 ما مدى شيوع فشل التلقيح الصناعي
شائع جدًا تختلف معدلات النجاح حسب العمر والعيادة لكن العديد من الدورات لا تؤدي إلى حمل وغالبًا ما يتطلب الأمر أكثر من محاولة

8 ما المشكلات العاطفية التي يمكن أن تتبع فشل التلقيح الصناعي
الحزن والعار والقلق والاكتئاب وإجهاد العلاقة ومشاعر النقص تمامًا كما وصف وايز وطومسون

9 ما النصائح العملية التي تساعد الأزواج بعد فشل التلقيح الصناعي
تحدثا بصراحة مع بعضكما البعض اطلبا استشارة خذا استراحة قبل اتخاذ قرار بشأن الخطوات التالية وتجنبا لوم أنفسكما فالعقم ليس فشلًا شخصيًا

10 ما الدرس المستفاد من قصتهما
أن العقم يمكن أن يزعزع الهوية والقيمة الذاتية لكلا الشريكين وأن التحدث بصدق عنه يساعد وأن العائلة يمكن أن تتشكل معًا بطرق أخرى