Greg Wise o tym, jak on i Emma Thompson poradzili sobie z nieudanym zapłodnieniem in vitro: „Dotknął nas kryzys egzystencjalny – ona czuła, że nie jest prawdziwą kobietą, a ja czułem, że nie jestem prawdziwym mężczyzną

"Obawiam się, że ten cykl nie zadziałał". Emma i ja nie możemy spojrzeć sobie w oczy. Siedzimy w ciszy w gabinecie lekarza od IVF, pochłonięci żalem. To rodzaj żalu, który często nie jest nawet uznawany za żal. To żal po utracie potencjalnego dziecka—żal wyprzedzający, żałoba po czymś, co jeszcze się nie pojawiło, po możliwości, po upragnionym przyszłym życiu, które mieliśmy powitać, pokochać i otoczyć opieką. Nie ma ustalonych rytuałów dla tego rodzaju żalu—dla dziecka, które nigdy się nie urodziło—nie ma miejsca w naszym społeczeństwie, by go oznaczyć, by opłakiwać stratę, która nie jest fizyczną śmiercią. To cichy, boleśnie samotny, izolowany żal. Próbowaliśmy wiele razy w latach po narodzinach naszej córki Gai. Ale to nie czyniło tego ani trochę łatwiejszym. Każdy cykl, za każdym razem, gdy siedzieliśmy w tym gabinecie, musieliśmy odsunąć nasz żal na bok i skupić się całym sercem i pozytywnie na następnej próbie. Nie otrzymaliśmy żadnej pomocy w tym czasie. Nie szukaliśmy poradnictwa jako para. Nie miałem pojęcia, jak przetworzyć mój żal—który stawał się coraz cięższy z miesiąca na miesiąc. Więcej cykli, więcej leków, więcej hormonów płodności, więcej hiperstymulacji jajników, zastrzyków, badań, testów krwi—wszystkie bezskuteczne. Wspierałem wszystko całym sercem, ale Emma była zdruzgotana swoją niezdolnością do ponownego zajścia w ciążę. W jej umyśle poniosła porażkę i nie mogła sobie wybaczyć tej porażki. Nic, co mogłem powiedzieć, nie zmieniało jej zdania. Jej głęboki żal odciągał ją ode mnie. Musiałem zaprzeczać własnemu. Próbowałem pocieszać ją rather niż siebie. Taki jest los samozwańczego wybawcy. Emma i ja poznaliśmy się siedem lat wcześniej na planie filmu Rozważna i romantyczna. Zaadaptowała powieść Jane Austen i grała Elinor Dashwood; ja byłem Johnem Willoughbym, "Adonisem w pelerynie" na ogromnym białym koniu, galopującym, by porwać jej ranną siostrę Marianne i zanieść ją do domu. Gdy opuszczam scenę—bohater godziny, wybawca potencjalnej katastrofy—w wirze peleryny i odurzającej piżmowej woni testosteronu: "Jego męska uroda i więcej niż pospolita wdzięk były natychmiast tematem powszechnego podziwu". Problem polegał na tym, że tak zawsze widziałem siebie w prawdziwym życiu. Emma i ja zeszliśmy się w nierealnej przestrzeni planu filmowego. Plany filmowe to bardzo uwodzicielskie miejsca. To przestrzenie chronione, gdzie wszyscy jesteśmy poza naszym normalnym, codziennym życiem. I to tutaj moja rola wybawcy w filmie i wybawcy w życiu zderzyły się. Wgalopowałem na moim wielkim białym koniu, porwałem ją i uratowałem. Zobacz zdjęcie w pełnym ekraniePara w 2001 roku. Fotografia: Evan Agostini/Getty ImagesMąż Emmy wyprowadził się z ich domu tuż przed rozpoczęciem zdjęć. Była w głębokim żalu z powodu pozornego końca jej małżeństwa. Ale nosiła także chroniczny żal. Jej ojciec, Eric Thompson—pisarz i narrator kultowego programu telewizyjnego The Magic Roundabout—doznał pierwszego zawału serca, gdy Emma miała osiem lat. Dziesięć lat później miał poważny udar, który pozostawił go częściowo sparaliżowanego, a ona wzięła na siebie pomoc temu niezwykle utalentowanemu miłośnikowi języka w ponownym mówieniu. Zmarł, gdy miała 23 lata. Straciła już swojego wspaniałego wuja—brata jej matki Phyllidy, Jamesa. Uległ katastrofalnemu wypadkowi samochodowemu wcześnie w życiu i nigdy w pełni nie wyzdrowiał. Doznał krwotoku mózgowego, gdy Emma była pod koniec nastoletnich lat. Była jedynym członkiem rodziny obecnym, by podjąć decyzję o wyłączeniu jego podtrzymywania życia, a potem wróciła sama do domu z workiem na śmieci pełnym jego ubrań. W ciągu kilku krótkich lat od śmierci ojca straciła także inną istotną męską postać w swoim życiu, swojego ojca chrzestnego. Gdy zdjęcia się skończyły, ukryliśmy się w moim małym domku w północnym Londynie. Oboje przynieśliśmy ze sobą naszą przepełnioną walizkę żalu, wypchaną niedawnym i odwiecznym nierozwiązanym bólem. Po trzech latach razem nadszedł czas, by się ustatkować. Zdecydowaliśmy, że nadszedł czas, by zacząćTo był pierwszy kształt, który został stworzony: rodzina. Związaliśmy się w naszym żalu—żalu Emmy z powodu końca jej małżeństwa, moim wyprzedzającym żalu, że może jeszcze spróbować je ożywić, i żalu na myśl, że ten związek może umrzeć tak szybko, z tak wielką niedawną miłością i tak wielką przyszłą obietnicą. Potem wszystko eksplodowało, gdy prasa brukowa nas odkryła, i musieliśmy uciekać. Stworzyliśmy nowy kształt—uciekinierzy. Pojechaliśmy pracować do Los Angeles, wynajęliśmy tam dom, realizowaliśmy projekty i żyliśmy wesołym życiem wysoko na wzgórzach, z basenem i kabrioletem sportowym. Nasz kształt był teraz kształtem pełnej nadziei, kreatywnej, nieskrępowanej, żądnej przygód, otwartej na świat, pełnej energii pary. Ale ten kształt nie mógł trwać. Musieliśmy przekształcić się na nowo do rzeczywistości naszego życia. Gdy Emma była już po rozwodzie, zdecydowaliśmy, że nadszedł czas, by wrócić do domu. Po trzech latach razem nadszedł czas, by się ustatkować. Zdecydowaliśmy, że nadszedł czas, by założyć rodzinę. Potem uderzył nas następny żal. Nie mogliśmy zajść w ciążę, a Emma szybko zbliżała się do 40. Prosty fakt, że nie mogliśmy zajść w ciążę, był doniosły. To jeden z tych głównych punktów znaczących, koniec jednego sposobu patrzenia na życie. W pewnym sensie to śmierć—śmierć możliwości, śmierć nowego kształtu, którego oczekiwano—i przyniosła ze sobą zarówno głęboki żal, jak i głębokie poczucie wstydu. Zarówno Emma, jak i ja czuliśmy ten wstyd, ponieważ widzieliśmy siebie jako niezdolnych do wypełnienia naszej najczystszej i najbardziej naturalnej roli w życiu: prokreacji. Trafiliśmy na kryzys egzystencjalny. To jest dane we wszystkich historiach, które czytamy jako dzieci, mówiących nam, że dziewczynki dorastają, by zostać matkami, a chłopcy, by zostać ojcami. Emma nie była więc prawdziwą kobietą, a ja nie byłem prawdziwym mężczyzną. Nawet nie znając źródła naszego problemu, dręczyło mnie poczucie bycia wykastrowanym. Byłem zdezorientowany sposobem, w jaki moja płodność wydawała się związana z moją męskością, potencją i seksualną mocą. Nie mogłem pozbyć się uczucia, że w jakiś sposób zawiodłem jako mężczyzna, z prostą myślą krążącą w mojej głowie: niepłodność równa się impotencja. Oboje zrobiliśmy testy, by zobaczyć, gdzie leży problem. Problem leżał po stronie Emmy. Nigdy nie moglibyśmy zajść w ciążę naturalnie. IVF była jedyną opcją, jeśli chcieliśmy mieć własne dziecko. Nie wiedzieliśmy, że IVF otwiera potencjalne pole minowe żalu—ciągłe kołysanie się między nadzieją a rozpaczą w każdym cyklu leczenia. To absolutnie niezwykłe, że leczenie IVF istnieje. Niezwykłe, ale także brutalne. I dziwnie, w procesie, który, miejmy nadzieję, skutkuje stworzeniem człowieka, może wydawać się całkowicie odczłowieczający. To czysto kliniczny proces i łatwo jest zostać całkowicie przytłoczonym każdym aspektem: podejmowaniem decyzji, wizytami, harmonogramami zastrzyków, badaniami, gdzie się leczyć, ile embrionów przenieść. Wiedzieliśmy, że mamy tyle szczęścia, że możemy sobie pozwolić na ten proces, ale nie wiedzieliśmy, że rozpoczęcie IVF otwiera potencjalne pole minowe żalu—ciągłe kołysanie się między nadzieją a rozpaczą w każdym cyklu leczenia. To było fizycznie wyczerpujące dla Emmy. Była wyczerpana, w bólu, wypełniona chemikaliami, jej hormony szalały, nadmiernie stymulowane, podczas gdy jednocześnie musiała próbować pozostać niezłomnie spokojna. A wszystko, co mogłem zrobić, to ją wspierać. W ramach tego leczenia moja zdolność do jakiegokolwiek poczucia sprawczości była prawie nieistniejąca. Moim zadaniem, w całej jego klinicznej pełni, było wyłącznie dostarczenie trochę spermy. To wszystko. Musiałem tylko zrobić szybki sprint; ona była na maratonie. I nie mogłem tego naprawić. Nie mogłem poprawić sytuacji ani sprawić, by to zadziałało. To było tak trudne dla mnie do skonfrontowania—nie mogłem teraz być wybawcą. Musiałem po prostu próbować być silny, chroniąc Emmę najlepiej, jak mogłem, próbując ulżyć ciężarowi, jak tylko mogłem. Ale to było jej zadanie, nie moje. Nasza pierwsza próba IVF zakończyła się pozytywnym testem ciążowym zaledwie kilka dni przed jej 40. urodzinami. Cztery tygodnie przed powitaniem nowego tysiąclecia świętowaliśmy przybycie naszej pięknej, zdrowej córeczki.Gai, którą po raz pierwszy widzieliśmy, gdy miała cztery komórki. Nasz kształt zmienił się jeszcze raz: byliśmy teraz pełnymi zachwytu, uwielbiającymi rodzicami. Zobacz zdjęcie w pełnym ekranie Thompson i Wise z nowonarodzoną córką Gaią w 1999 roku. Fotografia: PA Images/Alamy. W drugim roku życia Gai rozpoczęliśmy kolejny cykl IVF. I ponieśliśmy porażkę. Wielokrotnie. Tego dnia w gabinecie lekarza zdecydowaliśmy, że przestaniemy. Najtrudniejsza decyzja, jaką dotychczas musieliśmy podjąć. Żadnego rezultatu, nic namacalnego, po prostu się skończyło. To zawiodło. Racjonalnie rzecz biorąc, była to jedyna decyzja, do której mogliśmy dojść – emocjonalnie była nie do utrzymania. Byliśmy wykorzenieni, odizolowani w naszym przytłaczającym żalu. Teraz wiem, że osuwaliśmy się w skomplikowany żal. Chociaż nie może być ustalonego harmonogramu przetwarzania, mnogość uczuć w żalu może rozszerzyć się w naszą pustkę straty i stać się chronicznym problemem. Ten żal może pochłonąć nasze życie. Precyzja żalu, skupienie straty, mąci się i wycieka, a z czasem, jeśli nie zostanie zaadresowana, metamorfozuje w poważną depresję. To tam nas zaprowadziła, przytłaczający koc smutku okrywający nas oboje. I oboje czuliśmy się tak samotni; nie mogliśmy się tym zająć jako para, nie szukaliśmy pomocy razem. Ten skomplikowany żal, nazwany medycznym przydomkiem zaburzenia przedłużonego żalu, obecnie klasyfikowany jako oficjalne zaburzenie zdrowia psychicznego, dotyka około jednego na 10 z nas bezsilnych, by pogodzić się z naszą stratą pół roku później. Bezsilność, niezdolność do akceptacji, niedowierzanie, odrętwienie. Żal jest naturalny, żal jest zdrowy, żal jest niezbędny w procesie zdolności dostosowania się do miejsca, w którym się znajdujemy po stracie, ale może stać się problemem klinicznym, może zakłócić nasze życie tak całkowicie, że nie możemy znaleźć wyjścia. I może stać się jeszcze bardziej toksyczny, jeśli w mieszance jest wina i wstyd. Nigdy nie byłem bardziej przesiąkniętą żalem kupą nieszczęścia, czując, że miesiące po tym, jak w końcu podjęliśmy decyzję, popadam w czarną depresję. Totalnie dotarłem do dna i nie mogłem nawigować siebie z ciemności, w której się znalazłem. Nie było nic, co mogłem zrobić. Poza poproszeniem o pomoc. Zawsze byłem trochę północnym mężczyzną, jeśli chodzi o uzyskanie pomocy medycznej. Mam straszliwą skłonność do wypadków. Od dzieciństwa spędzonego na spadaniu z drzew po dorosłość z kolekcją szalenie niebezpiecznych narzędzi elektrycznych, często wracałem do domu z lejącą się krwią, dużymi dziurami pokazującymi kości, ale odmawiałem szukania profesjonalisty medycznego. Mam pewną ilość wstydu związaną z moimi samozadanymi obrażeniami; że medycy widzieliby mnie tak, jak dziecko z rondelkiem zaklinowanym na głowie – zabawnie, trochę żałośnie, ale głównie po prostu idiotycznie. "Wiedziałem, że jestem w bólu. Wiedziałem, że potrzebuję profesjonalnej pomocy". Patrzyłem na terapię w ten sam sposób. Neurotyczna amerykańska obsesja, napędzana ego niepotrzebna strata czasu i pieniędzy, i coś, z czego należy szydzić. Naszym losem w życiu było zaprzeczać, zaciemniać i po prostu cholernie dobrze sobie radzić. To było moje przekonanie. Pomiń promocję newslettera. Darmowy newsletter | Cotygodniowy. Zapisz się do Inside Saturday. Jedyny sposób, by zajrzeć za kulisy magazynu sobotniego. Zapisz się, by otrzymać historię zza kulis od naszych najlepszych pisarzy, a także wszystkie niezbędne artykuły i kolumny, dostarczane do twojej skrzynki odbiorczej w każdy weekend. Wpisz swój email. Zapisz się. Po promocji newslettera. Potem wprowadziłem się do Emmy. Rozpoczęła swoją terapię, zanim się zeszliśmy, i co tydzień wymykała się ulicą do swojego terapeuty jungowskiego. Po pewnym czasie zacząłem postrzegać to jako zagrożenie. Słyszałem historie o partnerze podejmującym terapię, a potem rozbijającym związek – że polegało to na zrzucaniu winy za problemy pary na drugiego partnera. Fakt, że tak myślałem, ilustruje strach i ból, które były moimi stałymi towarzyszami. Powiedziano mi wiele lat później, że w końcu idziesz na terapię, gdy zdajesz sobie sprawę, że ból, który nosisz, jest większy niż ból jego zgłębiania. A terapia jest bolesna, bez wątpienia. Jest bolesna, ponieważ odsłaniasz rzeczy, które żyły w samymRdzeniu twojej istoty przez być może całe twoje życie, i często te rzeczy nie poddają się bez walki. Ale wiedziałem, że jestem w bólu. Wiedziałem, że potrzebuję profesjonalnej pomocy. Rozpoczęcie jej było najlepszą decyzją, jaką kiedykolwiek podjąłem. Rozpocząłem moją podróż w małym pokoju na piętrze w centrum Londynu. Pierwszą rzeczą, która mnie zdezorientowała, było to, że nie leżałem – pozycja przyjmowana we wszystkich filmach, które oglądałem. Drugą rzeczą było to, że po sześciu sesjach jedynym, który wydawał się cokolwiek mówić, byłem ja. Nie widziałem, żeby jakakolwiek terapia się odbywała. Delikatnie mi wskazano, że nic nie można omówić, dopóki moja historia nie rozwinie się wystarczająco, by można było na nią spojrzeć. Przyniosłem wstyd ze sobą do pokoju. Owinął się wokół mnie, stłumił mnie. Wstyd przynosi niemoc mówienia. Musiałem wyartykułować to, co do tej pory nigdy nie było artykułowane. To był jeden z najtrudniejszych aspektów tego, opowiadanie mojej historii, tak szczerze i osobiście, jak to możliwe. Ale duża część mojego wstydu polegała na tym, że wydawało się, że nie robię tego właściwie. Zaczynałem próbować rozpakować z "Myślę, że…" i słyszałem: "Naprawdę chciałbym wiedzieć, co czujesz…" Nie wiedziałem, co czuję. Poza uczuciem, że chcę przestać przychodzić na terapię. Że proces sprawiał, że czułem się zawstydzony. Chociaż żal każdego jest dla niego wyjątkowy, istnieją wyraźne wzorce tego, gdzie się znajduje, czy w uczuciu, czy w myśli. Podszedłem do mojego żalu w sposób cerebralny, tak jak zostałem wychowany: przemyśleć to. Opłakiwałem w sposób, w jaki opłakuje większość mężczyzn. Miałem mojego tatę jako pierwotnego przewodnika po tym, jak wygląda bycie mężczyzną; miałem moją szkołę tylko dla chłopców, niosącą ze sobą, jak chłopcy powinni się zachowywać i jakimi mężczyznami powinni się stać; wyruszyłem w dorosłe życie jako Człowiek Wybawca – obrońca, dostarczyciel bezpieczeństwa i ochrony, odkładający na bok swoje pragnienia dla dobra drugiego, emocjonalnie powściągliwy, opanowany. To właśnie przyniosłem do terapii. Czym jest bycie mężczyzną – niezależnym, niepokazującym wrażliwości, silnym, stoickim. Wszystkie te cechy, dane mi do noszenia jak źle dopasowana marynarka, czyniły ten typ terapii prawie niemożliwym dla mnie. Byłem myślący, aktywny, rozwiązywacz problemów, ale proszono mnie, bym był otwarty, ekspresyjny, emocjonalnie dostępny. Zajęło mi trochę czasu, zanim zobaczyłem, że ten typ terapii nie jest dla mnie. Że ten styl wymagał wyrażania uczuć. Że tutaj żal oznaczał emocję. Że moje bycie innym niż model, który był wygłaszany, oznaczało, że ponoszę porażkę. Musiałem pójść i zobaczyć, co jeszcze jest w ofercie. A ilość dostępnej terapii jest prawie nieograniczona – wspomagana zwierzętami, humanistyczna, psychosynteza, egzystencjalna, jungowska, freudowska, gestalt… Strona psychoanalityczna – o nieświadomości, analizie snów, swobodnych skojarzeniach – wszystko napędzane emocjami. Ale obok tego jest podejście zorientowane na działanie – terapia behawioralna – identyfikowanie wzorców, wypracowywanie rozwiązań, używanie pióra i papieru. Bycie poznawczym. To było dla mnie. Istnieją dwa główne nurty terapii poznawczej – analityczna (CAT) i behawioralna (CBT). Analityczna patrzy na naszą przeszłość, by spróbować zrozumieć nasze dzisiejsze myśli i działania. Wypełnia się kwestionariusze, zapisuje wzorce problemów, znajduje sposoby nawigacji. Behawioralna skupia się na naszych dzisiejszych problemach, pomaga zmienić sposób patrzenia na życie, zastępując negatywne myśli, zachęcając do bardziej pozytywnego nastawienia. Znalazłem się pracując z terapeutą CAT. Poczułem, po raz pierwszy w środowisku terapeutycznym, że używam moich naturalnych mocnych stron – zawsze musiałem narysować problem na papierze: stworzyć diagram, schemat blokowy, projekt. Tak działał mój umysł; to doprowadziło mnie do studiowania architektury. Tutaj robiłem to samo – widziałem siebie z różnych kątów, gdzie leżą naprężenia konstrukcyjne i jak kształt mojej obecnej formy jest dyktowany przez po

Najczęściej zadawane pytania
FAQ Greg Wise Emma Thompson o nieudanej IVF

1 Co się stało z leczeniem IVF Grega Wise'a i Emmy Thompson
Przeszli przez IVF, które nie zadziałało. W wspólnym wywiadzie Wise powiedział, że porażka pozostawiła ich w kryzysie egzystencjalnym

2 Co oznacza tutaj kryzys egzystencjalny
Oznacza głęboką utratę tożsamości i celu. Wise powiedział, że Thompson czuła, że nie jest prawdziwą kobietą, a on czuł, że nie jestem prawdziwym mężczyzną, ponieważ nie mogli zajść w ciążę

3 Dlaczego czuli się w ten sposób
Oboje łączyli swoją samoocenę ze zdolnością do posiadania dziecka. Gdy IVF zawiodła, te uczucia nieadekwatności mocno w nich uderzyły

4 Czy w końcu mieli dzieci
Tak. Ich córka Gaia urodziła się w 1999 roku. Wise powiedział, że została poczęta bez IVF

5 Jak poradzili sobie z nieudaną IVF
Rozmawiali o tym otwarcie, opierali się na sobie nawzajem i ostatecznie ruszyli naprzód. Wise opisał to doświadczenie szczerze, zamiast je ukrywać

6 Czym jest IVF w prostych słowach
Zapłodnienie in vitro. Jajeczka są pobierane i zapładniane spermą w laboratorium, następnie embrion jest umieszczany w macicy. To powszechne leczenie niepłodności, ale nie zawsze się udaje

7 Jak powszechna jest nieudana IVF
Dość powszechna. Wskaźniki sukcesu różnią się w zależności od wieku i kliniki, ale wiele cykli nie kończy się ciążą i często potrzeba więcej niż jednej próby

8 Jakie problemy emocjonalne mogą pojawić się po nieudanej IVF
Żal, wstyd, lęk, depresja, napięcie w związku i uczucia nieadekwatności—bardzo podobne do tego, co opisali Wise i Thompson

9 Jakie praktyczne wskazówki pomagają parom po nieudanej IVF
Rozmawiajcie otwarcie ze sobą, szukajcie poradnictwa, zróbcie przerwę przed decyzją o następnych krokach i unikajcie obwiniania siebie—niepłodność nie jest osobistą porażką

10 Jaki jest wniosek z ich historii
Że niepłodność może wstrząsnąć tożsamością i samooceną obojga partnerów i że szczera rozmowa o tym pomaga—oraz że rodzina może nadal się uformować w inny sposób