Greg Wise kuhusu jinsi yeye na Emma Thompson walivyokabiliana na kushindwa kwa IVF: ‘Tulipata mgogoro wa kimaisha – alihisi hakuwa mwanamke halisi na mimi nilihisi sikuwa mwanaume halisi’

"Ninaogopa mzunguko huu haujafanikiwa." Emma na mimi hatuwezi kutazamana machoni. Tunakaa kimya katika ofisi ya daktari wa IVF, tumezidiwa na huzuni. Hii ni aina ya huzuni ambayo mara nyingi haitambuliki hata kama huzuni. Ni huzuni juu ya kupoteza mtoto anayeweza kuwa—huzuni ya kutarajia, maombolezo ya kitu ambacho hakijatokea bado, kwa uwezekano, kwa maisha ya baadaye yaliyotamaniwa ya kukaribisha, kupenda, na kulea. Hakuna mila zilizoanzishwa za aina hii ya huzuni—kwa mtoto ambaye hakuzaliwa kamwe—hakuna nafasi katika jamii yetu ya kuiweka alama, kuomboleza hasara ambayo si kifo cha kimwili. Ni huzuni ya kimya, yenye uchungu wa upweke, iliyotengwa. Tulikuwa tumejaribu mara nyingi katika miaka baada ya binti yetu Gaia kuzaliwa. Lakini hilo hakulifanya iwe rahisi zaidi. Kila mzunguko, kila wakati tulipokaa katika ofisi hiyo, tulilazimika kuweka kando huzuni yetu na kuzingatia kwa moyo wote na kwa matumaini jaribio lililofuata. Hatukupata msaada wowote wakati huu. Hatukutafuta ushauri kama wanandoa. Sikuwa na wazo la jinsi ya kushughulikia huzuni yangu—ambayo ilizidi kuwa nzito mwezi baada ya mwezi. Mizunguko zaidi, dawa zaidi, homoni za uzazi zaidi, uhamasishaji zaidi wa ovari, sindano, uchunguzi, vipimo vya damu—vyote bila mafanikio. Niliunga mkono kila kitu kwa moyo wote, lakini Emma alivunjika moyo na kutoweza kwake kushika mimba tena. Akilini mwake, alikuwa ameshindwa, na hakuweza kujisamehe kwa kushindwa huko. Hakuna kitu ningeweza kusema kingebadilisha mawazo yake. Huzuni yake kubwa ilimvuta mbali nami. Nililazimika kukana yangu mwenyewe. Nilijaribu kumfariji yeye badala ya mimi mwenyewe. Hiyo ndiyo hali ya mwokozi aliyejiteua mwenyewe. Emma na mimi tulikutana miaka saba mapema kwenye seti ya filamu Sense and Sensibility. Alikuwa ameandapti riwaya ya Jane Austen na alikuwa akicheza Elinor Dashwood; mimi nilikuwa John Willoughby, "Adonis mwenye joho" juu ya farasi mkubwa mweupe, nikikimbia kwa kasi kuja kumchukua dada yake Marianne aliyejeruhiwa na kumpeleka nyumbani. Ninapoondoka kwenye eneo—shujaa wa saa hiyo, mwokozi wa maafa yanayoweza kutokea—katika mzunguko wa joho na harufu kali ya testosterone: "Uzuri wake wa kiume na neema isiyo ya kawaida mara moja vilikuwa mada ya pongezi za jumla." Tatizo lilikuwa, ndivyo nilivyokuwa nikijiona kila wakati katika maisha halisi. Emma na mimi tulikutana katika nafasi isiyo ya kweli ya seti ya filamu. Seti za filamu ni maeneo ya kuvutia sana. Ni nafasi zilizolindwa, ambapo sisi sote tuko nje ya maisha yetu ya kawaida ya kila siku. Na ilikuwa hapa ambapo jukumu langu kama mwokozi katika filamu na kama mwokozi maishani ziligongana. Nilikimbia kwa kasi juu ya farasi wangu mkubwa mweupe, nikamchukua, na kumwokoa. Tazama picha kwa skrini kamiliWanandoa mwaka 2001. Picha: Evan Agostini/Getty ImagesMume wa Emma alikuwa ameondoka nyumbani kwao kabla ya kuanza kurekodi. Alikuwa katika huzuni kubwa juu ya mwisho unaoonekana wa ndoa yake. Lakini pia alibeba huzuni ya muda mrefu. Baba yake, Eric Thompson—mwandishi na msimulizi wa kipindi cha televisheni maarufu The Magic Roundabout—alipata mshtuko wake wa kwanza wa moyo Emma alipokuwa na miaka minane. Alipata kiharusi kikali miaka 10 baadaye kilichomwacha akiwa amepooza nusu, na alijichukulia jukumu la kumsaidia mpenzi huyu wa lugha mwenye ujuzi wa ajabu kuzungumza tena. Alikufa Emma alipokuwa na miaka 23. Alikuwa tayari amempoteza mjomba wake mzuri—kaka wa mama yake Phyllida, James. Alikuwa amepata ajali mbaya ya gari mapema maishani na hakupona kamwe kikamilifu. Alipata kuvuja damu kwenye ubongo Emma alipokuwa katika miaka yake ya mwisho ya ujana. Alikuwa mwanafamilia pekee aliyekuwepo kufanya uamuzi wa kuzima mashine yake ya kuendeleza uhai, kisha akatembea nyumbani peke yake na mfuko wa takataka uliojaa nguo zake. Ndani ya miaka michache baada ya kifo cha baba yake, pia alimpoteza mtu mwingine muhimu wa kiume maishani mwake, mlezi wake. Filamu ilipokamilika, tulijificha katika nyumba yangu ndogo ya vyumba viwili juu na viwili chini kaskazini mwa London. Sisi sote tulileta sanduku letu lililojaa huzuni, lililojaa maumivu ya hivi karibuni na ya zamani yasiyotatuliwa. Baada ya miaka mitatu pamoja, ilikuwa wakati wa kutulia. Ilikuwa, tuliamua, wakati wa kuanzaHii ilikuwa sura ya kwanza iliyoundwa: familia. Tulungana katika huzuni yetu—huzuni ya Emma ya sasa mwishoni mwa ndoa yake, huzuni yangu ya kutarajia kwamba anaweza bado kujaribu kuifufua, na huzuni juu ya uwezekano kwamba uhusiano huu unaweza kufa mapema sana, ukiwa na upendo mwingi wa hivi karibuni na ahadi nyingi za baadaye. Kisha kila kitu kililipuka wakati vyombo vya habari vya udaku vilipotugundua, na tulilazimika kutoroka. Tuliunda sura mpya—wakimbizi. Tulikwenda kufanya kazi Los Angeles, tulikodisha nyumba huko, tulirekodi miradi, na tuliishi maisha ya furaha juu ya milima, tukiwa na bwawa na gari la michezo lenye paa la kukunja. Sura yetu sasa ilikuwa ya wanandoa wenye matumaini, wabunifu, wasio na vikwazo, wanaopenda matukio, wanaotazama nje, wenye nguvu. Lakini sura hii haikuweza kudumu. Tulilazimika kujiumba upya kwa hali halisi za maisha yetu. Emma akiwa sasa ametalikiwa, tuliamua ilikuwa wakati wa kurudi nyumbani. Baada ya miaka mitatu pamoja, ilikuwa wakati wa kutulia. Ilikuwa, tuliamua, wakati wa kuanza familia. Kisha huzuni iliyofuata ikatupiga. Hatukuweza kushika mimba, na Emma alikuwa akikaribia miaka 40 kwa kasi. Ukweli rahisi kwamba hatukuweza kupata ujauzito ulikuwa mkubwa. Ni moja ya alama kuu, mwisho wa njia moja ya kuangalia maisha. Kwa namna fulani, ni kifo—kifo cha uwezekano, kifo cha sura mpya iliyotarajiwa—na ilileta huzuni kubwa na hisia kubwa ya aibu. Wote Emma na mimi tulihisi aibu hiyo, kwa sababu tulijiona kuwa hawawezi kutimiza jukumu letu safi na la asili zaidi maishani: kuzaa. Tulipata mgogoro wa kimaisha. Ni jambo la kawaida katika hadithi zote tunazosoma tukiwa watoto, zinazotuambia kwamba wasichana wanakua kuwa mama na wavulana wanakua kuwa baba. Emma kwa hiyo hakuwa mwanamke sahihi, na mimi sikuwa mwanaume sahihi. Hata bila kujua chanzo cha tatizo letu, nilikuwa nikisumbuliwa na hisia ya kupoteza uanaume. Nilichanganyikiwa na jinsi uzazi wangu ulivyohusishwa na uanaume wangu, nguvu zangu za kiume, na uwezo wangu wa kijinsia. Sikuweza kuondoa hisia kwamba kwa namna fulani nilikuwa nimeshindwa kama mwanaume, wazo rahisi likizunguka kichwani mwangu: ugumba ni sawa na kutokuwa na nguvu. Sisi sote tulifanya vipimo kuona tatizo lilipo. Tatizo lilikuwa kwa Emma. Hatuwezi kamwe kushika mimba kwa asili. IVF ilikuwa chaguo pekee ikiwa tunataka kuwa na mtoto wetu wenyewe. Hatukujua kwamba IVF inafungua uwanja unaowezekana wa huzuni—kubadilika-badilika mara kwa mara kati ya matumaini na kukata tamaa ndani ya kila mzunguko wa matibabu. Ni jambo la kushangaza kabisa kwamba matibabu ya IVF yapo. Ya kushangaza, lakini pia ya kikatili. Na kwa kushangaza, ndani ya mchakato ambao kwa matumaini unasababisha kuundwa kwa mwanadamu, unaweza kuhisi kutopewa utu kabisa. Ni mchakato wa kimatibabu tu, na ni rahisi kuzidiwa kabisa na kila kipengele: kufanya maamuzi, miadi, ratiba za sindano, uchunguzi, wapi kupata matibabu, ni viinitete vingapi kuhamisha. Tulijua tulikuwa na bahati sana kuweza kumudu mchakato huo, lakini hatukujua kwamba kuanza IVF kunafungua uwanja unaowezekana wa huzuni—kubadilika-badilika mara kwa mara kati ya matumaini na kukata tamaa ndani ya kila mzunguko wa matibabu. Ilikuwa ngumu sana kimwili kwa Emma. Alikuwa amechoka, katika maumivu, amejaa kemikali, homoni zake zikiwa zimechanganyikiwa, amehamasishwa kupita kiasi wakati huo huo akilazimika kujaribu kubaki mtulivu kwa uthabiti. Na nilichoweza kufanya ni kumsaidia. Ndani ya matibabu haya, uwezo wangu wa hisia yoyote ya kuwa na mamlaka ulikuwa karibu hakuna. Kazi yangu, katika ukamilifu wake wa kimatibabu, ilikuwa tu kutoa shahawa. Ndiyo hiyo. Nililazimika tu kukimbia mbio fupi; yeye alikuwa kwenye mbio ndefu. Na sikuweza kurekebisha hili. Sikuweza kufanya mambo kuwa bora au kufanya hili lifanye kazi. Hili lilikuwa gumu sana kwangu kukabiliana nalo—sikuweza kuwa mwokozi sasa. Nililazimika tu kujaribu kuwa mwenye nguvu, kumlinda Emma kadri niwezavyo, kujaribu kupunguza mzigo kadri niwezavyo. Lakini hii ilikuwa kazi yake, si yangu. Jaribio letu la kwanza kabisa la IVF lilisababisha kipimo cha ujauzito chanya siku chache kabla ya siku yake ya kuzaliwa ya 40. Wiki nne kabla ya kukaribisha milenia mpya, tulisherehekea kuwasili kwa binti yetu mzuri, mwenye afya.Gaia, ambaye tulikuwa tumemwona kwa mara ya kwanza akiwa na seli nne. Sura yetu ilikuwa imebadilika mara nyingine tena: sasa tulikuwa wazazi wenye kushangazwa, wenye mapenzi. Tazama picha kwa skrini kamili Thompson na Wise, na binti yao mchanga, Gaia, mwaka 1999. Picha: PA Images/Alamy. Katika mwaka wa pili wa maisha ya Gaia, tulianza mzunguko mwingine wa IVF. Na tukashindwa. Mara kwa mara. Siku hiyo katika ofisi ya daktari, tuliamua kuacha. Uamuzi mgumu zaidi ambao tumewahi kufanya. Hakuna matokeo, hakuna kitu kinachoonekana, ilisimama tu. Ilikuwa imeshindwa. Kwa busara, lilikuwa uamuzi pekee ambao tungeweza kufikia—kihemko, haukuweza kuvumilika. Tulikuwa tumehamishwa, tumetengwa katika huzuni yetu kubwa. Sasa najua tulikuwa tunateleza kwenye huzuni ngumu. Ingawa hakuweza kuwa na kipimo cha muda kilichowekwa cha kushughulikia, hisia nyingi ndani ya huzuni zinaweza kujipanua kwenye utupu wetu wa hasara na kuwa tatizo la muda mrefu. Huzuni hii inaweza kuteketeza maisha yetu. Usahihi wa huzuni, mwelekeo wa hasara, huchafua na kuvuja na, baada ya muda, ikiwa haitashughulikiwa, hubadilika kuwa unyogovu mkubwa. Hapa ndipo ilitupeleka, blanketi nzito ya huzuni ikiwafunika sisi wawili. Na sisi sote tulihisi upweke sana; hatukuweza kuishughulikia kama wanandoa, hatukutafuta msaada pamoja. Huzuni hii ngumu, iliyopewa jina la kimatibabu ugonjwa wa huzuni ya muda mrefu, sasa imeainishwa kama ugonjwa rasmi wa afya ya akili, inagusa karibu mmoja kati ya 10 wetu tusio na uwezo wa kukabiliana na hasara yetu baada ya nusu mwaka. Kutokuwa na uwezo, kutoweza kukubali, kutoamini, ganzi. Huzuni ni ya asili, huzuni ni ya afya, huzuni ni muhimu katika mchakato wa kuweza kuzoea tunapojikuta baada ya hasara, lakini inaweza kuwa tatizo la kimatibabu, inaweza kuvuruga maisha yetu kikamilifu kiasi kwamba hatuwezi kupata njia ya kutoka. Na inaweza kufanywa kuwa sumu zaidi ikiwa hatia na aibu ziko kwenye mchanganyiko. Sikuwa kamwe nikiwa fujo iliyojaa huzuni zaidi, nikijihisi, miezi kadhaa baada ya hatimaye kufanya uamuzi, nikianguka kwenye unyogovu mweusi. Nilikuwa nimefika chini kabisa na sikuweza kujiongoza mwenyewe kutoka gizani nilikojikuta. Hakuna kitu ningeweza kufanya. Isipokuwa kuomba msaada. Nimekuwa mtu wa kaskazini kuhusu kupata msaada wa kimatibabu. Nina tabia ya kupata ajali. Kuanzia utoto nilipokuwa nikianguka kutoka kwenye miti hadi kuwa mtu mzima mwenye mkusanyiko wa zana za nguvu zenye hatari kubwa, mara nyingi nimerudi nyumbani damu ikitiririka, mashimo makubwa ya mifupa yakionekana, lakini nikikataa kutafuta mtaalamu wa matibabu. Nina aibu fulani inayohusiana na majeraha yangu niliyojisababishia; kwamba madaktari wangeniona kama wangemwona mtoto aliye na sufuria iliyokwama kichwani—ya kuchekesha, ya kusikitisha kidogo, lakini hasa ya kipumbavu. "Nilijua nilikuwa katika maumivu. Nilijua kwamba nilihitaji msaada wa kitaalamu." Nilitazama tiba kwa njia hiyo hiyo. Mapenzi ya Kiamerika ya neva, upotevu usio wa lazima wa muda na pesa unaochochewa na ego, na kitu cha kudhihakiwa. Hali yetu maishani ilikuwa kukana, kuficha na kuendelea tu kwa bidii. Hii ilikuwa imani yangu. Ruka matangazo ya jarida. Jarida la bure | Kila wiki. Jisajili kwa Inside Saturday. Njia pekee ya kupata mtazamo wa nyuma ya pazia la jarida la Jumamosi. Jisajili kupata hadithi ya ndani kutoka kwa waandishi wetu wakuu pamoja na makala na safu zote za lazima kusoma, zikiletwa kwenye kikasha chako kila wikendi. Ingiza barua pepe yako. Jisajili. Baada ya matangazo ya jarida. Kisha nikahamia kwa Emma. Alikuwa ameanza tiba yake kabla yetu kukutana, na alikuwa akitembea barabarani kwenda kumwona mtaalamu wake wa Jung kila wiki. Baada ya muda, nilianza kuona hii kama tishio. Nilikuwa nimesikia hadithi za mpenzi kupata tiba na kisha kuvunja uhusiano—kwamba ilihusisha kuweka lawama kwa matatizo ya wanandoa kwa mpenzi mwingine. Ukweli kwamba nilifikiri hivi unaonyesha hofu na maumivu ambayo yalikuwa wenzi wangu wa kila wakati. Niliambiwa miaka mingi baadaye kwamba hatimaye unaingia kwenye tiba unapogundua kwamba maumivu unayobeba ni makubwa kuliko maumivu ya kuyachunguza. Na tiba ni yenye maumivu, bila shaka. Ni yenye maumivu kwa sababu unafichua mambo ambayo yamekuwa yakiishi katika kiini cha utu wako kwa labda maisha yako yote, na mara nyingi mambo haya hayajitoi bila mapambano. Lakini nilijua nilikuwa katika maumivu. Nilijua kwamba nilihitaji msaada wa kitaalamu. Kuianza lilikuwa uamuzi bora ambao nimewahi kufanya. Nilianza safari yangu katika chumba kidogo cha ghorofa ya juu katikati mwa London. Kitu cha kwanza kilichonichanganya ni kwamba sikuwa nimelala chini—mkao uliochukuliwa katika filamu zote nilizotazama. Kitu cha pili ni kwamba, vikao sita baadaye, mtu pekee aliyekuwa akionekana kuzungumza ni mimi. Sikuweza kuona tiba yoyote ikitokea hata kidogo. Niliambiwa kwa upole kwamba hakuna kitu kinachoweza kujadiliwa hadi hadithi yangu ifunuke vya kutosha kuangaliwa. Nilileta aibu pamoja nami kwenye chumba. Ilinizunguka, ikanifunika. Aibu huleta ukimya. Nilihitaji kueleza kile ambacho hadi sasa hakikuwa kimeelezwa kamwe. Hilo lilikuwa moja ya vipengele vigumu zaidi vya hili, kusimulia historia yangu, kwa uaminifu na kwa ubinafsi kadri inavyowezekana. Lakini sehemu kubwa ya aibu yangu ilikuwa kwamba sikuonekana kuwa nikifanya hili ipasavyo. Nilianza kujaribu kufungua kwa, "Nadhani …" na nikaambiwa, "Ningependa sana kujua unahisi nini …" Sikujua nilichohisi. Mbali na kuhisi nilitaka kuacha kuja kwenye tiba. Kwamba nilikuwa nikifanywa kuhisi aibu na mchakato huo. Ingawa huzuni ya kila mtu ni ya kipekee kwao, kuna mifumo wazi ya mahali inapokaa, iwe katika hisia au mawazo. Nilikabiliana na huzuni yangu kwa njia ya kiakili, kama nilivyolelewa kufanya: fikiri njia yako kupitia. Nilikuwa nikiomboleza jinsi wanaume wengi wanavyoomboleza. Nilikuwa na baba yangu kama mwongozo wangu wa awali wa jinsi kuwa mwanaume kulivyokuwa; nilikuwa na shule yangu ya jinsia moja, ikileta pamoja nayo jinsi wavulana wanapaswa kuishi na aina gani ya wanaume wanapaswa kuwa; nilijitosa kwenye maisha yangu ya utu uzima kama Mwanaume Mwokozi—mlinzi, mtoaji wa usalama na ulinzi, nikitenga matakwa yangu kwa ajili ya mwingine, mwenye kujizuia kihemko, mwenye kujidhibiti. Hii ndiyo niliyoleta kwenye tiba. Maana ya kuwa mwanaume—huru, asionyeshe udhaifu, mwenye nguvu, mvumilivu. Sifa hizi zote, nilizopewa kuvaa kama koti lisiloning'inia vizuri, zilifanya aina hii ya tiba karibu isiwezekane kwangu. Nilikuwa mwenye kufikiri, mwenye shughuli, mtatuzi wa matatizo, lakini nilikuwa nikiombwa kuwa wazi, mwenye kujieleza, anayepatikana kihemko. Ilinichukua muda kuona kwamba aina hii ya tiba haikuwa yangu. Kwamba mtindo huu ulihitaji udhihirisho wa hisia. Kwamba hapa, huzuni ilimaanisha hisia. Kwamba mimi kuwa tofauti na mfano uliokuwa ukielezwa kulimaanisha nilikuwa nikishindwa. Ilibidi niende nikaone kile kingine kilichokuwa kinatolewa. Na kuna kiasi karibu kisicho na kikomo cha tiba inayopatikana—inayosaidiwa na wanyama, ya kibinadamu, ya saikolojia, ya kimaisha, ya Jung, ya Freud, ya gestalt … Upande wa uchanganuzi wa kisaikolojia—kuhusu fahamu, uchambuzi wa ndoto, ushirikiano huru—wote unaochochewa na hisia. Lakini kando na hii kuna mbinu inayoelekezwa kwa vitendo—tiba ya tabia—kutambua mifumo, kutatua masuluhisho, kutumia kalamu na karatasi. Kuwa wa kiakili. Hii ilikuwa yangu. Kuna matawi mawili makuu ya tiba ya kiakili—uchanganuzi (CAT) na tabia (CBT). Uchanganuzi unaangalia zamani zetu kujaribu kuelewa mawazo na matendo yetu ya sasa. Hojaji zinajazwa, mifumo ya matatizo inaandikwa, njia za kuzunguka zinapatikana. Ya tabia inazingatia matatizo yetu ya sasa, inasaidia kubadilisha jinsi maisha yanavyotazamwa, ikibadilisha mawazo hasi, ikihimiza mtazamo chanya zaidi. Nilijikuta nikifanya kazi na mtaalamu wa CAT. Nilihisi, kwa mara ya kwanza ndani ya mazingira ya tiba, kwamba nilikuwa nikitumia nguvu zangu za asili—nilikuwa nikihitaji kila wakati kuchora tatizo kwenye karatasi: kuunda mchoro, chati ya mtiririko, muundo. Hivi ndivyo akili yangu ilivyofanya kazi; ndiyo iliyonisababisha kusoma usanifu. Hapa, nilikuwa nikifanya kitu kimoja—kujiona kutoka pembe tofauti, mahali ambapo mikazo ya ujenzi ilipo na jinsi sura ya umbo langu la sasa ilivyoamuliwa na tabaka **Maswali Yanayoulizwa Mara kwa Mara** Maswali Yanayoulizwa Mara kwa Mara Greg Wise Emma Thompson kuhusu IVF Iliyoshindwa 1 Nini kilitokea na matibabu ya IVF ya Greg Wise na Emma Thompson Walipitia IVF ambayo haikufanya kazi Katika mahojiano ya pamoja Wise alisema kushindwa kuliwaacha katika mgogoro wa kimaisha 2 Mgogoro wa kimaisha unamaanisha nini hapa Inamaanisha upotevu mkubwa wa utambulisho na kusudi Wise alisema Thompson alihisi yeye hakuwa mwanamke sahihi na yeye alihisi mimi sikuwa mwanaume sahihi kwa sababu hawakuweza kushika mimba 3 Kwa nini walihisi hivyo Wote wawili walihusisha thamani yao binafsi na uwezo wa kuwa na mtoto IVF iliposhindwa hisia hizo za kutokamilika ziliwapiga vibaya kila mmoja wao 4 Je, hatimaye walipata watoto Ndiyo Binti yao Gaia alizaliwa mwaka 1999 Wise amesema alishika mimba bila IVF 5 Walikabiliana vipi na IVF iliyoshindwa Walizungumza kwa uwazi kuhusu hilo wakategemeana na hatimaye wakasonga mbele Wise ameelezea uzoefu kwa uaminifu badala ya kuuficha 6 IVF ni nini kwa maneno rahisi Urutubishaji wa yai na shahawa kwenye maabara kisha kiinitete kinawekwa kwenye tumbo Ni matibabu ya kawaida ya uzazi lakini hayafanikiwi kila wakati 7 Kushindwa kwa IVF ni kawaida kiasi gani Ni kawaida kabisa Viwango vya mafanikio vinatofautiana kwa umri na kliniki lakini mizunguko mingi haisababishi ujauzito na mara nyingi inahitaji jaribio zaidi ya moja 8 Ni matatizo gani ya kihisia yanaweza kufuata IVF iliyoshindwa Huzuni aibu wasiwasi unyogovu mkazo wa uhusiano na hisia za kutokamilikakama vile Wise na Thompson walivyoelezea 9 Ni vidokezo gani vya vitendo vinavyosaidia wanandoa baada ya IVF iliyoshindwa Zungumzeni kwa uwazi kila mmoja na mwenzake tafuteni ushauri chukueni mapumziko kabla ya kuamua hatua zinazofuata na epukeni kujilaumu wenyeweugumba si kushindwa kwa mtu binafsi 10 Ni funzo gani kutoka kwa hadithi yao Kwamba ugumba unaweza kutikisa utambulisho na thamani binafsi kwa wenzi wote wawili na kwamba kuzungumza kwa uaminifu kuhusu hilo kunasaidia na kwamba familia bado inaweza kuungana kwa njia nyingine