"Ich fürchte, dieser Zyklus hat nicht funktioniert." Emma und ich können uns nicht in die Augen sehen. Wir sitzen schweigend im Büro des IVF-Arztes, überwältigt von Trauer. Dies ist eine Art von Trauer, die oft nicht einmal als Trauer erkannt wird. Es ist Trauer über den Verlust eines potenziellen Kindes – eine vorweggenommene Trauer, eine Trauer um etwas, das noch nicht erschienen ist, um eine Möglichkeit, um ein ersehntes zukünftiges Leben, das willkommen geheißen, geliebt und genährt werden soll. Es gibt keine etablierten Rituale für diese Art von Trauer – für ein Kind, das nie geboren wurde –, keinen Platz in unserer Gesellschaft, um sie zu markieren, um einen Verlust zu betrauern, der kein physischer Tod ist. Es ist eine stille, schmerzhaft einsame, isolierte Trauer. Wir hatten es in den Jahren nach der Geburt unserer Tochter Gaia viele Male versucht. Aber das machte es nicht leichter.
Jeder Zyklus, jedes Mal, wenn wir in diesem Büro saßen, mussten wir unsere Trauer beiseiteschieben und uns ganz und positiv auf den nächsten Versuch konzentrieren. Wir bekamen während dieser Zeit keine Hilfe. Wir suchten als Paar keine Beratung. Ich hatte keine Ahnung, wie ich meine Trauer verarbeiten sollte – die Monat für Monat schwerer wurde. Mehr Zyklen, mehr Medikamente, mehr Fruchtbarkeitshormone, mehr ovarielle Hyperstimulation, Injektionen, Scans, Bluttests – alle erfolglos. Ich unterstützte alles von ganzem Herzen, aber Emma war am Boden zerstört von ihrer Unfähigkeit, erneut schwanger zu werden. In ihren Augen hatte sie versagt, und sie konnte sich diesen Fehler nicht verzeihen. Nichts, was ich sagen konnte, änderte ihre Meinung.
Ihre tiefe Trauer zog sie von mir weg. Ich musste meine eigene verleugnen. Ich versuchte, sie zu trösten statt mich selbst. So ist das Los des selbsternannten Retters.
Emma und ich hatten uns sieben Jahre zuvor am Set des Films Sinn und Sinnlichkeit kennengelernt. Sie hatte Jane Austens Roman adaptiert und spielte Elinor Dashwood; ich war John Willoughby, ein "umhangbewehrter Adonis" auf einem riesigen weißen Pferd, der herbeigaloppierte, um ihre verletzte Schwester Marianne aufzugreifen und nach Hause zu tragen. Als ich die Szene verlasse – der Held der Stunde, der Retter vor einer potenziellen Katastrophe – in einem Wirbel von Umhang und berauschendem Moschusduft von Testosteron: "Seine männliche Schönheit und mehr als gewöhnliche Anmut waren augenblicklich das Thema allgemeiner Bewunderung." Das Problem war, dass ich mich im wirklichen Leben immer so gesehen hatte.
Emma und ich kamen im unwirklichen Raum eines Filmsets zusammen. Filmsets sind sehr verführerische Orte. Sie sind geschützte Räume, in denen wir alle außerhalb unseres normalen, alltäglichen Lebens stehen. Und hier kollidierte meine Rolle als Retter im Film und als Retter im Leben.
Ich galoppierte auf meinem großen weißen Pferd herbei, griff sie auf und rettete sie.
Bild in Vollbild anzeigenDas Paar im Jahr 2001. Foto: Evan Agostini/Getty ImagesEmmas Ehemann war kurz vor Drehbeginn aus ihrem gemeinsamen Haus ausgezogen. Sie war in tiefer Trauer über das offensichtliche Ende ihrer Ehe. Aber sie trug auch eine chronische Trauer in sich. Ihr Vater, Eric Thompson – der Autor und Erzähler der Kult-Fernsehshow The Magic Roundabout – hatte seinen ersten Herzinfarkt erlitten, als Emma acht war. Zehn Jahre später erlitt er einen schweren Schlaganfall, der ihn halbseitig lähmte, und sie nahm es auf sich, diesem außerordentlich sprachbegabten Sprachliebhaber zu helfen, wieder zu sprechen. Er starb, als sie 23 war.
Sie hatte bereits ihren wunderbaren Onkel verloren – den Bruder ihrer Mutter Phyllida, James. Er war früh im Leben in einen katastrophalen Autounfall verwickelt und erholte sich nie vollständig. Er erlitt eine Hirnblutung, als Emma in ihren späten Teenagerjahren war. Sie war das einzige anwesende Familienmitglied, das die Entscheidung traf, seine lebenserhaltenden Maßnahmen abzuschalten, und dann ging sie allein mit einem Müllsack voller seiner Kleidung nach Hause. Innerhalb weniger kurzer Jahre nach dem Tod ihres Vaters verlor sie auch die andere wichtige männliche Figur in ihrem Leben, ihren Patenonkel.
Als die Dreharbeiten endeten, versteckten wir uns in meinem kleinen Reihenhaus im Norden Londons. Wir beide brachten unseren übervollen Koffer der Trauer mit, prall gefüllt mit frischem und altem, ungelöstem Schmerz.
Nach drei Jahren zusammen war es Zeit, sesshaft zu werden. Es war, entschieden wir, Zeit, eine Familie zu gründen. Dies war die erste Form, die geschaffen wurde: eine Familie. Wir verbanden uns in unserer Trauer – Emmas gegenwärtiger Trauer über das Ende ihrer Ehe, meiner vorweggenommenen Trauer, dass sie vielleicht versuchen könnte, sie wiederzubeleben, und der Trauer über die Möglichkeit, dass diese Beziehung so bald sterben könnte, mit so viel frischer Liebe und so viel zukünftiger Verheißung.
Dann explodierte alles, als die Boulevardpresse uns aufspürte, und wir mussten fliehen. Wir schufen eine neue Form – die Flüchtlinge.
Wir gingen in Los Angeles arbeiten, mieteten dort ein Haus, drehten Projekte und lebten ein lustiges Leben oben in den Hügeln, mit einem Pool und einem Cabrio-Sportwagen. Unsere Form war nun die eines hoffnungsvollen, kreativen, ungebundenen, abenteuerlustigen, nach außen gerichteten, energiegeladenen Paares. Aber diese Form konnte nicht Bestand haben. Wir mussten uns den Realitäten unseres Lebens neu anpassen. Da Emma nun geschieden war, beschlossen wir, dass es Zeit war, nach Hause zurückzukehren. Nach drei Jahren zusammen war es Zeit, sesshaft zu werden. Es war, entschieden wir, Zeit, eine Familie zu gründen.
Dann traf uns die nächste Trauer.
Wir konnten nicht empfangen, und Emma näherte sich schnell dem 40. Lebensjahr.
Die einfache Tatsache, dass wir nicht schwanger werden konnten, war gewaltig. Es ist einer dieser großen Markierungspunkte, das Ende einer Art, das Leben zu betrachten. In gewisser Weise ist es ein Tod – der Tod einer Möglichkeit, der Tod einer neuen Form, die erwartet worden war – und er brachte sowohl tiefe Trauer als auch ein tiefes Gefühl der Scham mit sich. Sowohl Emma als auch ich empfanden diese Scham, weil wir uns als unfähig sahen, unsere reinste und natürlichste Rolle im Leben zu erfüllen: uns fortzupflanzen. Wir gerieten in eine existenzielle Krise. Es ist eine Gegebenheit in all den Geschichten, die wir als Kinder lesen, die uns sagen, dass Mädchen zu Müttern und Jungen zu Vätern heranwachsen. Emma war daher keine richtige Frau, und ich war kein richtiger Mann.
Selbst ohne die Wurzel unseres Problems zu kennen, nagte ein Gefühl der Entmännlichung an mir. Ich war verwirrt darüber, wie meine Fruchtbarkeit mit meiner Männlichkeit, Virilität und sexuellen Potenz verbunden zu sein schien. Ich konnte das Gefühl nicht abschütteln, dass ich irgendwie als Mann versagt hatte, mit dem einfachen Gedanken, der mir im Kopf herumspukte: Unfruchtbarkeit gleich Impotenz.
Wir beide machten Tests, um zu sehen, wo das Problem lag. Das Problem lag bei Emma. Wir würden niemals auf natürlichem Wege empfangen können. IVF war die einzige Option, wenn wir ein eigenes Kind haben wollten.
Wir wussten nicht, dass IVF ein potenzielles Minenfeld der Trauer eröffnet – ein ständiges Schwanken zwischen Hoffnung und Verzweiflung innerhalb jedes Behandlungszyklus. Es ist absolut außergewöhnlich, dass es eine IVF-Behandlung gibt. Außergewöhnlich, aber auch brutal. Und seltsamerweise kann es sich innerhalb eines Prozesses, der hoffentlich zur Erschaffung eines Menschen führt, völlig entmenschlichend anfühlen. Es ist rein ein klinischer Prozess, und es ist leicht, von jedem Aspekt völlig überwältigt zu werden: Entscheidungsfindung, Termine, Injektionspläne, Scans, wo man die Behandlung bekommt, wie viele Embryonen transferiert werden.
Wir wussten, dass wir so glücklich waren, uns den Prozess leisten zu können, aber wir wussten nicht, dass die Aufnahme einer IVF ein potenzielles Minenfeld der Trauer eröffnet – ein ständiges Schwanken zwischen Hoffnung und Verzweiflung innerhalb jedes Behandlungszyklus. Es war körperlich zermürbend für Emma. Sie war erschöpft, hatte Schmerzen, war voller Chemikalien, ihre Hormone spielten verrückt, überstimuliert, während sie gleichzeitig versuchen musste, entschlossen ruhig zu bleiben.
Und alles, was ich tun konnte, war, sie zu unterstützen. Innerhalb dieser Behandlung war meine Fähigkeit zu jeglichem Gefühl von Handlungsfähigkeit nahezu nicht existent. Meine Aufgabe, in ihrer klinischen Gesamtheit, war es rein, etwas Sperma zu liefern. Das war es. Ich musste nur einen kurzen Sprint hinlegen; sie lief den Marathon.
Und ich konnte das nicht reparieren. Ich konnte die Dinge nicht besser machen oder das zum Laufen bringen. Das war so schwer für mich zu konfrontieren – ich konnte jetzt nicht der Retter sein. Ich musste nur versuchen, stark zu sein, Emma so gut ich konnte zu beschützen, versuchen, die Last so sehr ich konnte zu erleichtern. Aber das war ihre Sache, nicht meine.
Unser allererster IVF-Versuch führte zu einem positiven Schwangerschaftstest nur wenige Tage vor ihrem 40. Geburtstag. Vier Wochen bevor wir das neue Millennium begrüßten, feierten wir die Ankunft unserer wunderschönen, gesunden Tochter Gaia, die wir zuerst mit vier Zellen Alter gesehen hatten. Unsere Form hatte sich erneut verändert: Wir waren nun ehrfürchtige, vernarrte Eltern. Bild in Vollbild anzeigen Thompson und Wise mit ihrer neugeborenen Tochter Gaia im Jahr 1999. Foto: PA Images/Alamy. In Gaias zweitem Lebensjahr begannen wir einen weiteren IVF-Zyklus. Und scheiterten. Wiederholt. An jenem Tag im Arztbüro beschlossen wir aufzuhören. Die schwierigste Entscheidung, die wir bis dahin hatten treffen müssen. Kein Ergebnis, nichts Greifbares, es hörte einfach auf. Es war gescheitert. Rational gesehen war es die einzige Entscheidung, zu der wir hätten kommen können – emotional war sie unhaltbar. Wir waren disloziert, isoliert in unserer überwältigenden Trauer. Ich weiß jetzt, dass wir in komplizierte Trauer abglitten. Obwohl es keine festgelegte Zeitspanne für die Verarbeitung geben kann, können sich die unzähligen Gefühle innerhalb der Trauer in unserer Leere des Verlusts ausbreiten und zu einem chronischen Problem werden. Diese Trauer kann unser Leben verschlingen. Die Präzision der Trauer, der Fokus des Verlusts, trübt und sickert heraus und verwandelt sich mit der Zeit, wenn nicht angesprochen, in eine schwere Depression. Dorthin führte sie uns, eine erdrückende Decke der Traurigkeit, die uns beide bedeckte. Und wir beide fühlten uns so allein; wir konnten sie nicht als Paar ansprechen, wir suchten nicht gemeinsam Hilfe. Diese komplizierte Trauer, mit dem medizinischen Beinamen prolongierte Trauerstörung, heute als offizielle psychische Störung eingestuft, trifft etwa jeden Zehnten von uns, der ein halbes Jahr später machtlos ist, mit seinem Verlust fertigzuwerden. Eine Hilflosigkeit, Unfähigkeit zu akzeptieren, Unglaube, Betäubung. Trauer ist natürlich, Trauer ist gesund, Trauer ist wesentlich im Prozess, uns anpassen zu können an den Ort, an dem wir uns nach einem Verlust befinden, aber sie kann zu einem klinischen Problem werden, sie kann unser Leben so vollständig stören, dass wir keinen Ausweg finden. Und sie kann noch toxischer werden, wenn Schuld und Scham im Spiel sind. Ich war nie ein mehr von Trauer durchtränktes Wrack, ich spürte, wie ich Monate, nachdem wir endlich die Entscheidung getroffen hatten, in eine schwarze Depression fiel. Ich war völlig am Boden angekommen und konnte mich nicht aus der Dunkelheit herausnavigieren, in der ich mich befand. Es gab nichts, was ich tun konnte. Außer um Hilfe zu bitten. Ich war schon immer ein ziemlicher Nordengländer, was das Aufsuchen medizinischer Hilfe anging. Ich bin furchtbar unfallanfällig. Von einer Kindheit, die ich damit verbrachte, aus Bäumen zu fallen, bis hin zu einem Erwachsenen mit einer Sammlung wahnsinnig gefährlicher Elektrowerkzeuge, bin ich oft mit Blut strömend, großen knochensichtbaren Löchern zurück zum Haus gewandert, aber ich weigerte mich, einen Mediziner aufzusuchen. Ich habe eine gewisse Scham, die mit meinen selbst zugefügten Verletzungen verbunden ist; dass die Mediziner mich betrachten würden wie ein Kind mit einem Topf, der auf seinem Kopf feststeckt – humorvoll, ein bisschen erbärmlich, aber hauptsächlich einfach idiotisch. "Ich wusste, dass ich Schmerzen hatte. Ich wusste, dass ich professionelle Hilfe brauchte." Ich betrachtete die Therapie auf die gleiche Weise. Eine neurotische amerikanische Fixierung, eine ego-getriebene unnötige Verschwendung von Zeit und Geld und etwas, worüber man die Nase rümpfen sollte. Unser Los im Leben war es, zu verleugnen, zu verschleiern und einfach verdammt noch mal weiterzumachen. Das war mein Glaube. 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Mir wurde viele Jahre später gesagt, dass man schließlich eine Therapie beginnt, wenn man erkennt, dass der Schmerz, den man trägt, größer ist als der Schmerz, ihn zu erforschen. Und Therapie ist schmerzhaft, ohne Zweifel. Sie ist schmerzhaft, weil man Dinge bloßlegt, die im allerInnersten des eigenen Seins gelebt haben, vielleicht das ganze Leben lang, und oft geben sich diese Dinge nicht ohne einen Kampf hin. Aber ich wusste, dass ich Schmerzen hatte. Ich wusste, dass ich professionelle Hilfe brauchte. Sie zu beginnen war die beste Entscheidung, die ich je getroffen habe.
Ich begann meine Reise in einem kleinen Zimmer im Obergeschoss im Zentrum Londons. Das Erste, was mich verwirrte, war, dass ich nicht lag – die Haltung, die in allen Filmen eingenommen wurde, die ich gesehen hatte. Das Zweite war, dass nach sechs Sitzungen nur ich derjenige zu sein schien, der redete. Ich konnte überhaupt keine Therapie stattfinden sehen. Mir wurde sanft klargemacht, dass nichts besprochen werden konnte, bis meine Geschichte sich genug entfaltet hatte, um betrachtet zu werden.
Ich brachte Scham mit in den Raum. Sie wickelte sich um mich, dämpfte mich. Scham bringt Stummheit. Ich musste artikulieren, was bis jetzt nie artikuliert worden war. Das war einer der schwierigsten Aspekte dabei, meine Geschichte zu erzählen, so ehrlich und persönlich wie möglich.
Aber ein großer Teil meiner Scham war, dass ich das nicht richtig zu machen schien. Ich begann zu versuchen, mit "Ich denke …" auszupacken, und mir wurde gesagt: "Ich möchte wirklich wissen, was Sie fühlen …"
Ich wusste nicht, was ich fühlte. Abgesehen davon, dass ich das Gefühl hatte, aufhören zu wollen, zur Therapie zu kommen. Dass ich durch den Prozess beschämt wurde.
Obwohl die Trauer jedes Menschen einzigartig ist, gibt es klare Muster, wo sie sitzt, ob im Fühlen oder Denken. Ich näherte mich meiner Trauer auf zerebrale Weise, wie ich erzogen worden war: mich durchdenken.
Ich trauerte so, wie die Mehrheit der Männer trauert. Ich hatte meinen Vater als ursprünglichen Leitfaden dafür, wie ein Mann aussieht; ich hatte meine Jungenschule, die mit sich brachte, wie Jungen sich verhalten sollten und welche Art von Männern sie werden sollten; ich wagte mich in mein Erwachsenenleben als Mann, der Retter – der Beschützer, der Versorger von Sicherheit und Geborgenheit, der seine Wünsche um des anderen willen zurückstellt, emotional zurückhaltend, selbstbeherrscht.
Das brachte ich in die Therapie mit. Was es bedeutet, ein Mann zu sein – unabhängig, keine Verletzlichkeit zeigend, stark, stoisch. All diese Eigenschaften, mir gegeben, um sie wie eine schlecht sitzende Jacke zu tragen, machten diese Art von Therapie für mich fast unmöglich. Ich war nachdenklich, aktiv, ein Problemlöser, aber ich wurde gebeten, offen, ausdrucksstark, emotional verfügbar zu sein.
Ich brauchte eine Weile, um zu erkennen, dass diese Art von Therapie nicht für mich war. Dass dieser Stil einen Ausdruck von Gefühl erforderte. Dass hier Trauer Emotion bedeutete. Dass mein Anderssein als das Modell, das vertreten wurde, bedeutete, dass ich versagte. Ich musste gehen und sehen, was sonst noch angeboten wurde.
Und es gibt eine nahezu unbegrenzte Menge an Therapie – tiergestützt, humanistisch, Psychosynthese, existenziell, jungianisch, freudianisch, gestalttherapeutisch … Die psychoanalytische Seite – über das Unbewusste, Traumanalyse, freie Assoziation – alles emotionsgetrieben. Aber daneben steht ein handlungsorientierter Ansatz – Verhaltenstherapie – Muster erkennen, Lösungen erarbeiten, Stift und Papier verwenden. Kognitiv sein. Das war die richtige für mich.
Es gibt zwei Hauptstränge der kognitiven Therapie – analytisch (CAT) und behavioral (CBT). Die analytische betrachtet unsere Vergangenheit, um zu versuchen, unsere heutigen Gedanken und Handlungen zu verstehen. Fragebögen werden ausgefüllt, Problemuster aufgeschrieben, Wege der Navigation gefunden. Die behaviorale konzentriert sich auf unsere heutigen Probleme, hilft, die Art und Weise zu ändern, wie das Leben betrachtet wird, ersetzt negative Gedanken, ermutigt zu einer positiveren Sichtweise.
Ich fand mich in der Arbeit mit einem CAT-Therapeuten wieder. Ich fühlte zum ersten Mal innerhalb eines therapeutischen Rahmens, dass ich meine natürlichen Stärken nutzte – ich hatte schon immer ein Problem auf Papier zeichnen müssen: ein Diagramm, ein Flussdiagramm, einen Entwurf erstellen. So funktionierte mein Geist; das führte mich zum Architekturstudium. Hier tat ich dasselbe – ich betrachtete mich aus verschiedenen Winkeln, wo die konstruktiven Belastungen lagen und wie die Form meiner gegenwärtigen Gestalt durch die Lage bestimmt wurde
Häufig gestellte Fragen
FAQs Greg Wise Emma Thompson über gescheiterte IVF
1 Was geschah mit der IVF-Behandlung von Greg Wise und Emma Thompson
Sie machten eine IVF, die nicht funktionierte. In einem gemeinsamen Interview sagte Wise, das Scheitern habe sie in eine existenzielle Krise gestürzt
2 Was bedeutet existenzielle Krise hier
Es bedeutet einen tiefen Verlust von Identität und Zweck. Wise sagte, Thompson habe das Gefühl gehabt, sie sei keine richtige Frau, und er habe das Gefühl gehabt, ich sei kein richtiger Mann, weil sie nicht empfangen konnten
3 Warum fühlten sie sich so
Beide verknüpften ihren Selbstwert mit der Fähigkeit, ein Kind zu bekommen. Als die IVF scheiterte, trafen diese Gefühle der Unzulänglichkeit jeden von ihnen hart
4 Hatten sie am Ende Kinder
Ja. Ihre Tochter Gaia wurde 1999 geboren. Wise hat gesagt, sie sei ohne IVF empfangen worden
5 Wie gingen sie mit der gescheiterten IVF um
Sie sprachen offen darüber, stützten sich aufeinander und machten schließlich weiter. Wise hat die Erfahrung ehrlich beschrieben, anstatt sie zu verbergen
6 Was ist IVF in einfachen Worten
In-vitro-Fertilisation: Eizellen werden entnommen und mit Spermien in einem Labor befruchtet, dann wird ein Embryo in die Gebärmutter eingesetzt. Es ist eine übliche Fruchtbarkeitsbehandlung, aber sie gelingt nicht immer
7 Wie häufig ist IVF-Versagen
Ziemlich häufig. Die Erfolgsraten variieren je nach Alter und Klinik, aber viele Zyklen führen nicht zu einer Schwangerschaft, und es braucht oft mehr als einen Versuch
8 Welche emotionalen Probleme können nach gescheiterter IVF folgen
Trauer, Scham, Angst, Depression, Beziehungsbelastung und Gefühle der Unzulänglichkeit – ganz ähnlich dem, was Wise und Thompson beschrieben haben
9 Welche praktischen Tipps helfen Paaren nach gescheiterter IVF
Sprechen Sie offen miteinander, suchen Sie Beratung, machen Sie eine Pause, bevor Sie über die nächsten Schritte entscheiden, und vermeiden Sie Selbstvorwürfe – Unfruchtbarkeit ist kein persönliches Versagen
10 Was ist die Lehre aus ihrer Geschichte
Dass Unfruchtbarkeit Identität und Selbstwert bei beiden Partnern erschüttern kann und dass ehrliches Sprechen darüber hilft – und dass eine Familie trotzdem auf andere Weise zusammenkommen kann
Greg Wise darüber, wie er und Emma Thompson mit einer gescheiterten IVF umgingen: „Wir gerieten in eine existenzielle Krise – sie hatte das Gefühl, keine richtige Frau zu sein, und ich hatte das Gefühl, kein richtiger Mann zu sein
