من بیش از ۲۰ سال با شریک سابقم بودم. ما عمدتاً خوشحال بودیم، و انتظار داشتم که تا آخر عمر با هم باشیم. برای بیش از نیمی از رابطه، من تنها نان‌آور بودم و به درخواست شریک سابقم، امور مالی ما را مدیریت می‌کردم. ما نسبتاً مرفه بودیم، با پس‌انداز و بدون وام مسکن. حتی یک خانه تعطیلات داشتیم—هرچند فقط یک کاروان ثابت بود.
من زود بازنشسته شدم، و مشکلات در رابطه ما بیشتر شد. هر دوی ما عاشق سفر بودیم، اما مکرراً به من گفته می‌شد که نمی‌توانیم از عهده‌اش برآییم، که می‌دانستم بی‌معنی است. من در یک حوزه جدید و طاقت‌فرسا به کار بازگشتم، اما شریک سابقم هیچ علاقه‌ای نشان نداد. زمان بیشتری را دور از خانه گذراندم و درمان را شروع کردم (پیشنهاد من برای درمان زوجی رد شد). پس از یک سال درمان، گفتم که دارم می‌روم. شریک سابقم گفت که نمی‌توانیم از عهده جدا شدن برآییم. بنابراین خانه را به آنها دادم و بیش از نیمی از پس‌انداز را، و به کاروان نقل مکان کردم.
در شش سال گذشته خانه جدیدی خریدم، شریک جدید فوق‌العاده‌ای دارم، و سفر کرده‌ام. من در کارم موفق هستم و کارهایی را انجام می‌دهم که سال‌ها آرزویش را داشتم. اما نمی‌توانم رنجش خود را نسبت به شریک سابقم رها کنم. بسیاری از چیزهای مادی که به رابطه آوردم و پشت سر گذاشتم. این واقعیت که شریک سابقم در خانه‌ای زندگی می‌کند که دو برابر خانه من ارزش دارد. اینکه من از خودگذشتگی کردم تا کسی را تأمین کنم اما هرگز هیچ اعتباری نگرفتم.
این چیزها کوچک هستند. به دنبال کتابی می‌گردم که برایش پول دادم و متوجه می‌شوم شریک سابقم آن را برداشته است، و نمی‌توانم از فکر کردن به آن دست بردارم. می‌خواهم رهایش کنم، اما چگونه؟
شما نگفتید که دارایی‌ها به نام چه کسی بود—نام مشترک، نام آنها، یا فقط نام شما. شما به فرزندان هم اشاره نکردید. این موضوع را به طور قابل توجهی تغییر می‌داد. من بر این فرض کار می‌کنم که شما داوطلبانه همه اینها را به آنها دادید بدون هیچ راهنمایی قانونی برای انجام این کار و اینکه هیچ فرزندی درگیر نبود. اگر چنین است، پس فکر نمی‌کنم احساس شما به هیچ وجه غیرمنطقی باشد، و من شگفت‌زده هستم.
من به روان‌درمانگر ثبت‌شده در UKCP، هیزل هایسلوپ، مراجعه کردم، که او نیز می‌خواست "شجاعت و توانمندی شما را تصدیق کند. شما نشان داده‌اید که می‌توانید تصمیمات دشوار بگیرید و زندگی متفاوتی برای خود بسازید."
اما قابل درک است، هایسلوپ گفت، "که شما از رنجش خود گیج شده‌اید. از بیرون، به نظر می‌رسد که شما حرکت کرده‌اید. با این حال از نظر عاطفی، بخشی از شما ممکن است هنوز با ناعادلانه بودن آنچه اتفاق افتاده زندگی کند. احساسات خود را بپذیرید و تصدیق کنید و به خود اجازه دهید آنها را احساس کنید. ممکن است متوجه شوید که این کار حرکت به جلو را آسان‌تر می‌کند."
فکر نمی‌کنم متوجه شده باشید که چقدر توانمند هستید. اما آیا خسته‌کننده نیست که مجبور باشید آن شخص باشید؟
این کوچک نیست که آزرده شوید که یک کتاب، یا هر چیز دیگری، پیش شریک سابقتان است. زیرا فقط درباره کتاب نیست، هست؟
هایسلوپ گفت: "کتاب ممکن است نمایانگر هر چیزی باشد که احساس می‌کنید مشارکت کرده‌اید و پشت سر گذاشته‌اید. پول، دارایی‌ها، کار، مراقبت و مسئولیت شما. احساسات رنجیده شما ممکن است بگویند: 'آنچه دادم مهم بود. من مهم بودم. چرا این هرگز به رسمیت شناخته نشد؟' این احساسات کوچک نیستند. آنها ممکن است نشانه‌هایی باشند که بخش مهمی از تجربه شما هنوز نیاز به تصدیق دارد."
رنجش به ما هشدار می‌دهد که خطی نقض شده است. این یک احساس مهم است که اغلب با خشم همسو است. شاید بتوانید انرژی خود را صرف نام‌گذاری خطی کنید که نقض شده و اینکه چه احساسی در شما ایجاد می‌کند. اگر بتوانید به آن توجه کنید، واقعاً فکر می‌کنم چیزهای زیادی سبک‌تر می‌شود.
همچنین می‌توانید سعی کنید همه آن را بنویسید؛ این ممکن است شما را خشمگین کند، اما واقعاً می‌تواند کمک کند (لازم نیست با نامه کاری انجام دهید). فکر نمی‌کنم متوجه شده باشید که چقدر توانمند هستید. اما آیا خسته‌کننده نیست که مجبور باشید آن شخص باشید؟ امیدوارم شریک جدیدتان بتواند بخشی از این را برای شما در آینده سبک‌تر کند. بعد از شما. هر هفته، آنالیزا باربیری به یک مشکل شخصی که توسط یک خواننده ارسال شده پاسخ می‌دهد. اگر می‌خواهید از آنالیزا مشاوره بگیرید، لطفاً مشکل خود را به ask.annalisa@theguardian.com ارسال کنید. آنالیزا متأسف است که نمی‌تواند به مکاتبات شخصی پاسخ دهد. ارسال‌ها تابع شرایط و ضوابط ما هستند. آخرین مجموعه پادکست آنالیزا در اینجا موجود است. نظرات در این مقاله پیش-تعدیل می‌شوند تا بحث بر موضوعات مطرح شده در مقاله متمرکز بماند. لطفاً توجه داشته باشید که ممکن است قبل از ظاهر شدن نظرات در سایت تأخیری کوتاه وجود داشته باشد.
سوالات متداول
سوالات متداول من خانه و نیمی از پس‌اندازم را به شریک سابقم دادم اما اکنون احساس رنجش می‌کنم
1 آیا طبیعی است که پس از دادن خانه و نیمی از پس‌اندازم به شریک سابقم احساس رنجش کنم
بله رنجش یک احساس رایج پس از یک توافق است به ویژه اگر احساس فشار عجله یا اینکه بیش از آنچه می‌خواستید واگذار کردید داشته باشید این به معنای آن نیست که اشتباه کردید—بلکه به این معناست که وضعیت ناعادلانه یا دردناک بود
2 رنجش در این زمینه واقعاً به چه معناست
رنجش خشم سرکوب شده درباره رفتار ناعادلانه است در اینجا این احساس است که شما فداکاری زیادی کردید و در عوض کم دریافت کردید و اینکه عدم تعادل هنوز بر شما تأثیر می‌گذارد
3 چرا من الان احساس رنجش می‌کنم و نه در آن زمان
اغلب فشار جدایی شما را در حالت مقابله نگه می‌دارد وقتی زندگی آرام می‌شود واقعیت آنچه از دست دادید—پول امنیت یک خانه—فرو می‌رود و خشم ظاهر می‌شود
4 آیا با موافقت با آن توافق کار اشتباهی کردم
لزوماً نه بسیاری از مردم برای پایان سریع درگیری محافظت از کودکان یا اجتناب از هزینه‌های قانونی با شرایط سخاوتمندانه موافقت می‌کنند مشکل همیشه تصمیم نیست—بلکه این است که آیا احساس می‌کردید انتخاب واقعی دارید
5 تفاوت بین یک توافق منصفانه و مورد سوءاستفاده قرار گرفتن چیست
یک توافق منصفانه توافقی است که شما آن را درک کردید و آزادانه با آن موافقت کردید مورد سوءاستفاده قرار گرفتن به این معناست که تحت فشار قرار گرفتید اطلاعات نادرست دریافت کردید یا مشاوره حقوقی مناسب نداشتید
6 آیا باید قبل از موافقت مشاوره حقوقی می‌گرفتم
در حالت ایده‌آل بله یک وکیل می‌تواند بررسی کند که آیا معامله معقول است و توضیح دهد که شما مستحق چه چیزی هستید اگر نگرفتید برای دریافت مشاوره درباره گزینه‌هایتان اکنون دیر نیست
7 آیا می‌توانم توافق را تغییر دهم اگر احساس می‌کنم ناعادلانه بود
گاهی اوقات اگر فشار ناراستی وجود داشت یا مشاوره حقوقی مناسب دریافت نکردید یک دادگاه ممکن است آن را دوباره بررسی کند اما این دشوار و محدود به زمان است—سریع با یک وکیل صحبت کنید
8 چگونه از تسلط رنجش بر زندگی‌ام جلوگیری کنم
آن را نام‌گذاری کنید بپذیرید و از تکرار "اگر"ها دست بردارید روی آنچه اکنون می‌توانید کنترل کنید تمرکز کنید—بودجه مرزها و آینده شما صحبت با یک مشاور یا درمانگر کمک می‌کند
9 آیا باید به شریک سابقم بگویم که احساس رنجش می‌کنم
فقط اگر مفید باشد
خانه‌مان و نیمی از پس‌اندازم را به همسر سابقم دادم، اما حالا احساس رنجش می‌کنم | از آنالیسا باربیری بپرسید
