Ho dato alla mia ex la nostra casa e metà dei miei risparmi, ma ora mi sento risentito | Chiedi ad Annalisa Barbieri

Sono stato con il mio ex partner per oltre 20 anni. Eravamo per lo più felici, e mi aspettavo che stessimo insieme per tutta la vita. Per ben più della metà della relazione, ero l'unico percettore di reddito e, su richiesta del mio ex, gestivo le nostre finanze. Eravamo piuttosto benestanti, con risparmi e senza mutuo. Avevamo persino una casa per le vacanze—anche se era solo una roulotte statica. Sono andato in pensione anticipata, e i problemi nella nostra relazione sono cresciuti. A entrambi piaceva viaggiare, ma mi veniva ripetutamente detto che non potevamo permettercelo, cosa che sapevo essere assurda. Sono tornato a lavorare in un nuovo campo impegnativo, ma il mio ex non ha mostrato alcun interesse. Passavo più tempo fuori casa e ho iniziato la terapia (il mio suggerimento di una terapia di coppia è stato rifiutato). Dopo un anno di terapia, ho detto che me ne stavo andando. Il mio ex ha detto che non potevamo permetterci di separarci. Così gli ho dato la casa e più della metà dei risparmi, e mi sono trasferito nella roulotte. Negli ultimi sei anni ho comprato una nuova casa, ho un meraviglioso nuovo partner e ho viaggiato. Ho successo nel mio lavoro e faccio cose che ho sognato per anni. Ma non riesco a lasciar andare il mio risentimento verso il mio ex. Le molte cose materiali che ho portato nella relazione e lasciato indietro. Il fatto che il mio ex viva in una casa che vale il doppio della mia. Che mi sono fatto in quattro per provvedere a qualcuno ma non ho mai ricevuto alcun riconoscimento. Queste cose sono meschine. Cerco un libro che ho pagato e mi rendo conto che il mio ex l'ha preso, e non riesco a smettere di pensarci. Voglio lasciar andare, ma come? Non hai detto a nome di chi erano i beni—nomi congiunti, il loro nome, o solo il tuo. Non hai nemmeno menzionato figli. Questo cambierebbe sostanzialmente le cose. Parto dal presupposto che tu abbia volontariamente dato tutto questo a loro senza alcuna guida legale per farlo e che non fossero coinvolti figli. Se è così, allora non penso che come ti senti sia affatto irragionevole, e sono sbalordito. Sono andato dalla psicoterapeuta registrata UKCP Hazel Hyslop, che ha anche voluto "riconoscere il tuo coraggio e la tua intraprendenza. Hai dimostrato di poter prendere decisioni difficili e creare una vita diversa per te stesso." Ma è comprensibile, ha detto Hyslop, "che ti senta confuso dal tuo risentimento. Dall'esterno, sembra che tu sia andato avanti. Eppure emotivamente, una parte di te potrebbe ancora vivere con l'ingiustizia di ciò che è accaduto. Accetta e riconosci i tuoi sentimenti e datti il permesso di provarli. Potresti scoprire che questo rende più facile andare avanti." Non penso che tu ti renda conto di quanto sei intraprendente. Ma non è estenuante dover essere quella persona? Non è meschino essere infastidito dal fatto che un libro, o qualsiasi altra cosa, sia con il tuo ex. Perché non riguarda solo il libro, vero? Hyslop ha detto: "Il libro potrebbe rappresentare tutto ciò che senti di aver contribuito e lasciato indietro. I tuoi soldi, i tuoi beni, il tuo lavoro, la tua cura e responsabilità. I tuoi sentimenti di risentimento potrebbero stare dicendo: 'Ciò che ho dato contava. Io contavo. Perché non è mai stato riconosciuto?' Questi sentimenti non sono meschini. Potrebbero essere segnali che una parte importante della tua esperienza ha ancora bisogno di essere riconosciuta." Il risentimento ci avverte che è stato superato un limite. È un'emozione importante, spesso allineata con la rabbia. Forse potresti mettere le tue energie nel nominare il limite che è stato superato e come ti fa sentire. Se riesci a sintonizzarti su di esso, penso davvero che molto potrebbe alleggerirsi. Potresti anche provare a scrivere tutto; questo potrebbe farti infuriare, ma può davvero aiutare (non devi fare nulla con la lettera). Non penso che tu ti renda conto di quanto sei intraprendente. Ma non è estenuante dover essere quella persona? Spero che il tuo nuovo partner possa alleggerire un po' di questo per te in futuro. Dopo di te. Ogni settimana, Annalisa Barbieri risponde a un problema personale inviato da un lettore. Se desideri un consiglio da Annalisa, invia il tuo problema a ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa si rammarica di non poter rispondere alla corrispondenza personale. Le proposte sono soggette ai nostri termini e condizioni. L'ultima serie del podcast di Annalisa è disponibile qui. I commenti su questo pezzo sono pre-moderati per mantenere la discussione focalizzata sugli argomenti sollevati nell'articolo. Tieni presente che potrebbe esserci un breve ritardo prima che i commenti appaiano sul sito.

Domande frequenti
FAQ Ho dato al mio ex la nostra casa e metà dei miei risparmi ma ora mi sento risentito

1 È normale sentirsi risentiti dopo aver dato al mio ex la casa e metà dei miei risparmi
Sì Il risentimento è un'emozione comune dopo un accordo soprattutto se ti sei sentito sotto pressione di fretta o hai rinunciato a più di quanto volessi Non significa che hai fatto un errore significa che la situazione era ingiusta o dolorosa

2 Cosa significa effettivamente il risentimento in questo contesto
Il risentimento è rabbia repressa per essere stato trattato ingiustamente Qui è la sensazione di aver sacrificato molto e ricevuto poco in cambio e che lo squilibrio ti sta ancora influenzando

3 Perché mi sento risentito ora e non al momento
Spesso la pressione della separazione ti mantiene in modalità di sopravvivenza Una volta che la vita si stabilizza la realtà di ciò che hai perso denaro sicurezza una casa si fa sentire e la rabbia emerge

4 Ho fatto qualcosa di sbagliato accettando quell'accordo
Non necessariamente Molte persone accettano termini generosi per porre fine rapidamente al conflitto proteggere i figli o evitare spese legali Il problema non è sempre la decisione è se sentivi di avere una vera scelta

5 Qual è la differenza tra un accordo equo e essere sfruttato
Un accordo equo è quello che hai capito e accettato liberamente Essere sfruttato significa che sei stato sotto pressione disinformato o non hai avuto una consulenza legale adeguata

6 Avrei dovuto ottenere una consulenza legale prima di accettare
Idealmente sì Un avvocato può verificare se un accordo è ragionevole e spiegare a cosa hai diritto Se non l'hai fatto non è troppo tardi per ottenere un consiglio sulle tue opzioni ora

7 Posso cambiare l'accordo se sento che era ingiusto
A volte Se c'è stata pressione disonestà o non hai ricevuto una consulenza legale adeguata un tribunale potrebbe riconsiderarlo Ma questo è difficile e limitato nel tempo parla rapidamente a un avvocato

8 Come faccio a impedire che il risentimento prenda il sopravvento sulla mia vita
Nominalo accettalo e smetti di ripetere i se e i ma Concentrati su ciò che puoi controllare ora il tuo budget i tuoi limiti e il tuo futuro Parlare con un consulente o terapeuta aiuta

9 Dovrei dire al mio ex che mi sento risentito
Solo se è utile