كنت مع شريكي السابق لأكثر من 20 عامًا. كنا سعداء في الغالب، وتوقعت أن نبقى معًا مدى الحياة. لأكثر من نصف العلاقة، كنت المعيل الوحيد، وبناءً على طلب شريكي السابق، كنت أدير شؤوننا المالية. كنا ميسورين نسبيًا، لدينا مدخرات ولا رهن عقاري. حتى أننا امتلكنا منزلًا للعطلات - رغم أنه كان مجرد كارافان ثابت.
تقاعدت مبكرًا، ونمت المشاكل في علاقتنا. كنا كلانا نحب السفر، لكن قيل لي مرارًا وتكرارًا إننا لا نستطيع تحمل تكاليفه، وهو ما كنت أعرف أنه هراء. عدت للعمل في مجال جديد ومتطلب، لكن شريكي السابق لم يُبدِ أي اهتمام. أمضيت وقتًا أطول بعيدًا عن المنزل وبدأت العلاج النفسي (تم رفض اقتراحي بالعلاج الزواجي). بعد عام من العلاج، قلت إني سأرحل. قال شريكي السابق إننا لا نستطيع تحمل تكاليف الانفصال. فأعطيتهم المنزل وأكثر من نصف المدخرات، وانتقلت إلى الكارافان.
في السنوات الست الماضية اشتريت منزلًا جديدًا، ولدي شريك جديد رائع، وسافرت. أنا ناجح في عملي وأفعل أشياء حلمت بها لسنوات. لكنني لا أستطيع التخلي عن استيائي تجاه شريكي السابق. الأشياء المادية الكثيرة التي جلبتهاإلى العلاقة وتركتها خلفي. حقيقة أن شريكي السابق يعيش في منزل يساوي ضعف قيمة منزلي. أنني بذلت قصارى جهدي لتوفير كل شيء لشخص ما لكنني لم أحصل على أي تقدير أبدًا.
هذه الأشياء تافهة. أبحث عن كتاب دفعته وأدرك أن شريكي السابق أخذه، ولا أستطيع التوقف عن التفكير فيه. أريد أن أتخلى عن ذلك، لكن كيف؟
لم تذكر بأسماء من كانت الأصول - أسماء مشتركة، أم باسمهم، أم باسمك فقط. لم تذكر أطفالًا أيضًا. هذا سيغير الأمور جوهريًا. أنا أعمل على افتراض أنك أعطيتهم كل هذا طواعية دون أي إرشاد قانوني للقيام بذلك وأنه لم يكن هناك أطفال. إذا كان الأمر كذلك، فلا أعتقد أن شعورك غير معقول على الإطلاق، وأنا مذهول.
ذهبت إلى المعالجة النفسية هازل هيسلوب المسجلة لدى UKCP، والتي أرادت أيضًا أن "تعترف بشجاعتك وبراعتك في التدبير. لقد أظهرت أنك قادر على اتخاذ قرارات صعبة وخلق حياة مختلفة لنفسك."
لكن من المفهوم، كما قالت هيسلوب، "أنك تشعر بالارتباك من استيائك. من الخارج، يبدو أنك مضيت قدمًا. ومع ذلك عاطفيًا، قد يكون جزء منك لا يزال يعيش مع ظلم ما حدث. تقبل واعترف بمشاعرك وامنح نفسك الإذن بالشعور بها. قد تجد أن ذلك يجعل المضي قدمًا أسهل."
لا أعتقد أنك تدرك كم أنت واسع الحيلة. لكن أليس مرهقًا أن تضطر لكونك ذلك الشخص؟
ليس تافهًا أن تنزعج لأن كتابًا، أو أي شيء آخر، عند شريكك السابق. لأنه ليس مجرد الكتاب، أليس كذلك؟
قالت هيسلوب: "قد يمثل الكتاب كل ما تشعر أنك ساهمت به وتركته خلفك. أموالك، ممتلكاتك، عملك، رعايتك ومسؤوليتك. قد تقول مشاعرك المستاءة: 'ما قدمته كان مهمًا. أنا كنت مهمًا. لماذا لم يُعترف بهذا أبدًا؟' هذه المشاعر ليست تافهة. قد تكون إشارات إلى أن جزءًا مهمًا من تجربتك لا يزال يحتاج إلى الاعتراف به."
الاستياء ينبهنا إلى أن خطًا قد تم تجاوزه. إنه عاطفة مهمة، غالبًا ما تتماشى مع الغضب. ربما يمكنك توجيه طاقاتك نحو تسمية الخط الذي تم تجاوزه وكيف يجعلك تشعر. إذا استطعت الانتباه إليه، أعتقد حقًا أن الكثير قد يخف.
يمكنك أيضًا محاولة كتابة كل ذلك؛ قد يجعلك ذلك غاضبًا جدًا، لكنه يمكن أن يساعد حقًا (لا تحتاج إلى فعل أي شيء بالرسالة). لا أعتقد أنك تدرك كم أنت واسع الحيلة. لكن أليس مرهقًا أن تضطر لكونك ذلك الشخص؟ آمل أن يتمكن شريكك الجديد من تخفيف بعض من هذا عنك في المستقبل. بعدك. كل أسبوع، تجيب أناليسا باربيري على مشكلة شخصية يرسلها قارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من أناليسا، يرجى إرسال مشكلتك إلى ask.annalisa@theguardian.com. تأسف أناليسا لأنها لا تستطيع الرد على المراسلات الشخصية. تخضع المشاركات لشروطنا وأحكامنا. أحدث سلسلة من بودكاست أناليسا متاحة هنا. تخضع التعليقات على هذا المقال للإشراف المسبق للحفاظ على تركيز النقاش على الموضوعات المطروحة في المقال. يرجى ملاحظة أنه قد يكون هناك تأخير قصير قبل ظهور التعليقات على الموقع.
الأسئلة الشائعة
الأسئلة الشائعة أعطيت شريكي السابق منزلنا ونصف مدخراتي لكن الآن أشعر بالاستياء
1 هل من الطبيعي أن أشعر بالاستياء بعد إعطاء شريكي السابق المنزل ونصف مدخراتي
نعم الاستياء عاطفة شائعة بعد التسوية خاصة إذا شعرت بالضغط أو الاستعجال أو تخليت عن أكثر مما أردت لا يعني أنك ارتكبت خطأً بل يعني أن الموقف كان غير عادل أو مؤلمًا
2 ماذا يعني الاستياء فعليًا في هذا السياق
الاستياء هو غضب مكتوم بسبب المعاملة غير العادلة هنا هو الشعور بأنك ضحيت بالكثير وحصلت على القليل في المقابل وأن عدم التوازن لا يزال يؤثر عليك
3 لماذا أشعر بالاستياء الآن وليس في ذلك الوقت
غالبًا ما يبقيك ضغط الانفصال في وضع التكيف بمجرد أن تستقر الحياة تترسخ حقيقة ما فقدته المال الأمان المنزل ويظهر الغضب
4 هل أخطأت بموافقتي على تلك التسوية
ليس بالضرورة يوافق كثيرون على شروط سخية لإنهاء النزاع بسرعة أو حماية الأطفال أو تجنب التكاليف القانونية المشكلة ليست دائمًا في القرار بل فيما إذا كنت شعرت أن لديك خيارًا حقيقيًا
5 ما الفرق بين التسوية العادلة واستغلالك
التسوية العادلة هي التي فهمتها ووافقت عليها بحرية استغلالك يعني أنك تعرضت للضغط أو التضليل أو لم تحصل على مشورة قانونية مناسبة
6 هل كان ينبغي أن أحصل على مشورة قانونية قبل الموافقة
من الناحية المثالية نعم يمكن للمحامي التحقق مما إذا كانت الصفقة معقولة وشرح ما يحق لك إذا لم تفعل فليس فات الأوان للحصول على مشورة حول خياراتك الآن
7 هل يمكنني تغيير الاتفاق إذا شعرت أنه كان غير عادل
أحيانًا إذا كان هناك ضغط أو خداع أو لم تحصل على مشورة قانونية مناسبة فقد تعيد المحكمة النظر فيه لكن هذا صعب ومحدود زمنيًا تحدث إلى محامٍ بسرعة
8 كيف أوقف الاستياء من السيطرة على حياتي
سمّه واقبله وتوقف عن إعادة تشغيل عبارات ماذا لو ركز على ما يمكنك التحكم فيه الآن ميزانيتك حدودك ومستقبلك التحدث إلى مستشار أو معالج يساعد
9 هل ينبغي أن أخبر شريكي السابق أنني أشعر بالاستياء
فقط إذا كان ذلك مفيدًا
أعطيت طليقي منزلنا ونصف مدخراتي، لكنني الآن أشعر بالاستياء | اسأل أناليسا باربيري
