Több mint 20 évig voltam együtt a volt párommal. Többnyire boldogok voltunk, és azt vártam, hogy együtt töltjük az egész életünket. A kapcsolat jóval több mint felében én voltam az egyetlen kereső, és a volt párom kérésére én kezeltem a pénzügyeinket. Meglehetősen jómódúak voltunk, volt megtakarításunk és nem volt jelzáloghitelünk. Még egy nyaralónk is volt—bár az csak egy statikus lakókocsi volt.
Korán nyugdíjba mentem, és a kapcsolatunkban a problémák növekedtek. Mindketten imádtunk utazni, de ismételten azt mondták nekem, hogy nem engedhetjük meg magunknak, amiről tudtam, hogy badarság. Visszamentem dolgozni egy igényes új területen, de a volt párom nem mutatott érdeklődést. Több időt töltöttem távol otthonról és elkezdtem terápiára járni (a párterápia javaslatomat elutasították). Egy év terápia után azt mondtam, hogy elmegyek. A volt párom azt mondta, hogy nem engedhetjük meg magunknak a szétválást. Így odaadtam nekik a házat és a megtakarítások több mint felét, és a lakókocsiba költöztem.
Az elmúlt hat évben vettem egy új házat, van egy csodálatos új párom, és utaztam. Sikeres vagyok a munkámban és olyan dolgokat csinálok, amikről évekig álmodoztam. De nem tudom elengedni a neheztelésemet a volt párom iránt. A sok anyagi dolgot, amit a kapcsolatba hoztam és hátrahagytam. Azt a tényt, hogy a volt párom egy kétszer akkora értékű házban él, mint az enyém. Hogy a végsőkig megerőltettem magam, hogy eltartsak valakit, de soha nem kaptam érte elismerést.
Ezek a dolgok kicsinyesek. Keresek egy könyvet, amiért fizettem, és rájövök, hogy a volt párom elvitte, és nem tudok nem gondolni rá. Szeretném elengedni, de hogyan?
Nem mondtad meg, kinek a nevén voltak az eszközök—közös néven, az ő nevükön, vagy csak a tiéden. Gyerekeket sem említettél. Ez jelentősen megváltoztatná a dolgokat. Abból a feltételezésből indulok ki, hogy önként adtad nekik mindezt anélkül, hogy jogi tanácsot kértél volna ehhez, és hogy nem voltak érintett gyerekek. Ha így van, akkor nem gondolom, hogy amit érzel, egyáltalán ésszerűtlen, és meg vagyok döbbenve.
Elmentem a UKCP-regisztrált pszichoterapeutához, Hazel Hyslop-hoz, aki szintén "szerette volna elismerni a bátorságodat és a leleményességedet. Megmutattad, hogy képes vagy nehéz döntéseket hozni és más életet teremteni magadnak."
De érthető, mondta Hyslop, "hogy zavarodottnak érzed magad a neheztelésed miatt. Kívülről úgy tűnik, továbbléptél. Mégis érzelmileg, a részed még mindig a történtek igazságtalanságával élhet. Fogadd el és ismerd el az érzéseidet, és adj magadnak engedélyt, hogy érezd őket. Lehet, hogy ez könnyebbé teszi a továbblépést."
Nem hiszem, hogy felismered, mennyire leleményes vagy. De nem kimerítő, hogy annak a személynek kell lenned?
Nem kicsinyes dolog idegesnek lenni amiatt, hogy egy könyv, vagy bármi más, a volt párodnál van. Mert ez nem csak a könyvről szól, igaz?
Hyslop azt mondta: "A könyv képviselheti mindazt, amit úgy érzed, hozzájárultál és hátrahagytál. A pénzedet, a tárgyaidat, a munkádat, a gondoskodásodat és a felelősségedet. A neheztelő érzéseid azt mondhatják: 'Amit adtam, számított. Én számítottam. Miért nem ismerték ezt soha el?' Ezek az érzések nem kicsinyesek. Jelek lehetnek arra, hogy a tapasztalatod egy fontos részét még mindig el kell ismerni."
A neheztelés figyelmeztet minket arra, hogy egy határt átléptek. Fontos érzelem, gyakran a haraggal együtt jár. Talán az energiáidat annak megnevezésére fordíthatnád, hogy melyik határt lépték át és hogyan éreztet ez veled. Ha rá tudsz hangolódni, igazán azt hiszem, sok minden könnyebbé válhat.
Megpróbálhatnád az egészet leírni is; ez dühössé tehet, de igazán segíthet (nem kell semmit tenned a levéllel). Nem hiszem, hogy felismered, mennyire leleményes vagy. De nem kimerítő, hogy annak a személynek kell lenned? Remélem, az új párod könnyíthet ezen valamennyit a jövőben. Ön után. Minden héten Annalisa Barbieri válaszol egy olvasó által küldött személyes problémára. Ha tanácsot szeretnél Annalisától, kérjük, küldd el a problémádat az ask.annalisa@theguardian.com címre. Annalisa sajnálja, hogy nem tud válaszolni személyes levelezésre. A beküldésekre a felhasználási feltételeink vonatkoznak. Annalisa podcastjának legújabb sorozata itt érhető el. A cikkhez fűzött megjegyzéseket előzetesen moderálják, hogy a vitát a cikkben felvetett témákra összpontosítsák. Kérjük, vegye figyelembe, hogy rövid késedelem lehet, mielőtt a megjegyzések megjelennek az oldalon.
Gyakran Ismételt Kérdések
GYIK Odaadtam a volt páromnak a házunkat és a megtakarításaim felét, de most neheztelést érzek
1 Normális-e neheztelést érezni, miután odaadtam a volt páromnak a házat és a megtakarításaim felét
Igen A neheztelés gyakori érzelem egy egyezség után, különösen ha úgy érezted, nyomást gyakoroltak rád, siettettek, vagy többet adtál fel, mint szerettél volna Ez nem jelenti azt, hogy hibáztál—azt jelenti, hogy a helyzet igazságtalan vagy fájdalmas volt
2 Mit jelent valójában a neheztelés ebben a kontextusban
A neheztelés elfojtott harag az igazságtalan bánásmód miatt Itt az az érzés, hogy sokat áldoztál és keveset kaptál cserébe, és hogy az egyensúlytalanság még mindig hatással van rád
3 Miért érzek neheztelést most és nem akkor
Gyakran a szakítás nyomása tartja az embert túlélő módban Amint az élet lecsillapodik, annak valósága, amit elvesztettél—pénz, biztonság, otthon—leszűrődik, és a harag felszínre tör
4 Hibáztam, amikor beleegyeztem abba az egyezségbe
Nem feltétlenül Sokan beleegyeznek nagylelkű feltételekbe, hogy gyorsan véget vessenek a konfliktusnak, megvédjék a gyerekeket, vagy elkerüljék a jogi költségeket A probléma nem mindig a döntés—hanem az, hogy úgy érezted-e, valódi választásod volt
5 Mi a különbség az igazságos egyezség és aközött, hogy kihasználtak
Az igazságos egyezség az, amit megértettél és szabadon elfogadtál A kihasználás azt jelenti, hogy nyomást gyakoroltak rád, félretájékoztattak, vagy nem volt megfelelő jogi tanácsod
6 Kellett volna jogi tanácsot kérnem, mielőtt beleegyeztem
Ideális esetben igen Egy ügyvéd ellenőrizheti, hogy egy üzlet ésszerű-e, és elmagyarázhatja, mire vagy jogosult Ha nem tetted, még nem késő tanácsot kérni a lehetőségeidről most
7 Megváltoztathatom a megállapodást, ha úgy érzem, igazságtalan volt
Néha Ha nyomás, tisztességtelenség volt, vagy nem kaptál megfelelő jogi tanácsot, a bíróság újra megvizsgálhatja De ez nehéz és időkorlátos—beszélj gyorsan egy ügyvéddel
8 Hogyan akadályozhatom meg, hogy a neheztelés átvegye az életem irányítását
Nevezd meg, fogadd el, és hagyd abba a mi-lett-volna-játékot Összpontosíts arra, amit most irányíthatsz—a költségvetésedre, a határaidra és a jövődre A tanácsadóval vagy terapeutával való beszélgetés segít
9 El kellene mondanom a volt páromnak, hogy neheztelést érzek
Csak ha hasznos
Odaadtam a volt páromnak a házunkat és a megtakarításaim felét, de most neheztelést érzek | Kérdezd Annalisa Barbierit
