전 아내에게 우리 집과 내 저축의 절반을 주었지만, 지금은 억울한 기분이 듭니다

나는 20년 넘게 전 파트너와 함께 있었다. 우리는 대체로 행복했고, 평생 함께할 것이라고 기대했다. 관계의 절반이 훨씬 넘는 기간 동안 나는 유일한 소득원이었고, 전 파트너의 요청으로 우리 재정을 관리했다. 우리는 저축도 있고 주택담보대출도 없는 상당히 넉넉한 형편이었다. 휴가용 주택도 있었는데, 다만 고정식 캐러밴이었다. 나는 일찍 은퇴했고, 우리 관계의 문제는 커져갔다. 우리 둘 다 여행을 좋아했지만, 나는 여행할 여유가 없다는 말을 반복해서 들었고, 그것이 말도 안 된다는 것을 나는 알고 있었다. 나는 요구가 많은 새로운 분야로 복직했지만, 전 파트너는 아무 관심도 보이지 않았다. 나는 집을 떠나 보내는 시간이 늘었고 치료를 시작했다(내가 제안한 부부 치료는 거부되었다). 1년간 치료를 받은 뒤 나는 떠나겠다고 말했다. 전 파트너는 우리가 헤어질 여유가 없다고 말했다. 그래서 나는 그들에게 집과 저축의 절반 이상을 주고 캐러밴으로 이사했다. 지난 6년 동안 나는 새 집을 샀고, 멋진 새 파트너가 생겼으며, 여행을 다녔다. 나는 일에서 성공하고 있으며 수년간 꿈꿔온 일들을 하고 있다. 하지만 나는 전 파트너에 대한 원망을 놓아버릴 수가 없다. 내가 관계에 가져다주고 남겨두고 온 많은 물질적 것들. 전 파트너가 내 집의 두 배 가치가 있는 집에 살고 있다는 사실. 내가 누군가를 부양하기 위해 온갖 노력을 다했지만 어떤 인정도 받지 못했다는 것. 이런 것들은 사소하다. 내가 돈을 낸 책을 찾다가 전 파트너가 가져갔다는 것을 알게 되고, 그것에 대해 계속 생각하지 않을 수 없다. 놓아버리고 싶은데, 어떻게 해야 할까? 당신은 자산이 누구 이름으로 되어 있었는지 말하지 않았다—공동 명의인지, 그들의 이름인지, 아니면 당신 이름만인지. 자녀에 대해서도 언급하지 않았다. 이것은 상황을 상당히 바꿀 것이다. 나는 당신이 법적 조언 없이 자발적으로 이 모든 것을 그들에게 주었고 자녀는 관련되지 않았다고 가정하고 있다. 만약 그렇다면, 나는 당신이 느끼는 감정이 전혀 부당하다고 생각하지 않으며, 나는 몹시 놀랐다. 나는 UKCP 등록 심리치료사인 헤이즐 하이슬롭을 찾아갔고, 그녀 역시 "당신의 용기와 자원fulness를 인정하고 싶다. 당신은 어려운 결정을 내리고 자신을 위해 다른 삶을 만들어낼 수 있음을 보여주었다"고 말하고 싶어 했다. 하지만 하이슬롭은 "당신이 자신의 원망에 혼란스러워하는 것은 이해할 수 있다. 겉으로 보기에는 당신이 앞으로 나아간 것처럼 보인다. 그러나 감정적으로는 당신의 일부가 여전히 일어난 일의 불공정함 속에 살고 있을 수 있다. 당신의 감정을 받아들이고 인정하며, 그 감정을 느낄 수 있도록 자신에게 허락하라. 그렇게 하면 앞으로 나아가기가 더 쉬워질 수 있다는 것을 알게 될지도 모른다"고 말했다. 나는 당신이 얼마나 자원이 풍부한 사람인지 깨닫지 못한다고 생각한다. 하지만 그런 사람이 되어야 한다는 것이 지치지 않는가? 책이든 다른 무엇이든 전 파트너에게 있다는 것에 짜증이 나는 것은 사소한 일이 아니다. 왜냐하면 그것은 단지 책에 관한 것만이 아니지 않은가? 하이슬롭은 말했다: "그 책은 당신이 기여했다고 느끼고 남겨두고 온 모든 것을 상징할 수 있다. 당신의 돈, 소유물, 노동, 돌봄, 책임. 당신의 원망하는 감정은 이렇게 말하고 있을지도 모른다: '내가 준 것은 중요했다. 나는 중요했다. 왜 이것이 인정받지 못했는가?' 이런 감정은 사소하지 않다. 그것들은 당신 경험의 중요한 부분이 여전히 인정받을 필요가 있다는 신호일 수 있다." 원망은 우리에게 선이 침범되었다는 것을 알려준다. 그것은 중요한 감정이며, 종종 분노와 맞닿아 있다. 아마도 당신은 어떤 선이 침범되었는지, 그리고 그것이 당신을 어떻게 느끼게 하는지 이름 붙이는 데 에너지를 쏟을 수 있을 것이다. 만약 당신이 그것에 귀 기울일 수 있다면, 나는 정말로 많은 것이 가벼워질 수 있다고 생각한다. 당신은 또한 그것을 모두 적어보는 것을 시도할 수 있다; 그것이 당신을 화나게 할 수도 있지만, 정말로 도움이 될 수 있다(편지로 무언가를 할 필요는 없다). 나는 당신이 얼마나 자원이 풍부한 사람인지 깨닫지 못한다고 생각한다. 하지만 그런 사람이 되어야 한다는 것이 지치지 않는가? 나는 당신의 새 파트너가 앞으로 당신을 위해 이 중 일부를 가볍게 해줄 수 있기를 바란다.당신 후에. 매주 아날리사 바르비에리가 독자가 보낸 개인적인 문제에 답한다. 아날리사에게 조언을 받고 싶다면 ask.annalisa@theguardian.com으로 문제를 보내라. 아날리사는 개인 서신에 답할 수 없음을 유감스럽게 생각한다. 제출물은 우리의 이용약관에 따른다. 아날리사의 팟캐스트 최신 시리즈는 여기에서 볼 수 있다. 이 글에 대한 댓글은 기사에서 제기된 주제에 논의를 집중시키기 위해 사전 검토된다. 댓글이 사이트에 나타나기까지 짧은 지연이 있을 수 있음을 유의하라.

자주 묻는 질문
FAQ 나는 전 파트너에게 우리 집과 내 저축의 절반을 주었지만 지금 원망스럽다

1 전 파트너에게 집과 내 저축의 절반을 준 후 원망하는 것이 정상인가
그렇다 원망은 특히 압박을 받거나 서두르거나 원하는 것보다 더 많이 포기했다고 느낀 경우 합의 후 흔한 감정이다 그것은 당신이 실수했다는 뜻이 아니라 상황이 불공정하거나 고통스러웠다는 뜻이다

2 이 맥락에서 원망은 실제로 무엇을 의미하는가
원망은 불공정한 대우에 대한 억눌린 분노이다 여기서는 당신이 많은 것을 희생했지만 그에 비해 거의 얻지 못했고 그 불균형이 여전히 당신에게 영향을 미치고 있다는 느낌이다

3 왜 그때가 아니라 지금 원망스러운가
종종 이별의 압박이 당신을 대처 모드에 머물게 한다 삶이 안정되면 잃은 것—돈 안정 집—의 현실이 스며들고 분노가 표면화된다

4 그 합의에 동의함으로써 내가 잘못한 것인가
반드시 그렇지는 않다 많은 사람들이 갈등을 빨리 끝내거나 자녀를 보호하거나 법적 비용을 피하기 위해 관대한 조건에 동의한다 문제는 항상 결정이 아니라 당신이 진정한 선택이 있었다고 느꼈는지 여부이다

5 공정한 합의와 이용당하는 것의 차이는 무엇인가
공정한 합의는 당신이 이해하고 자유롭게 동의한 합의이다 이용당하는 것은 압박을 받거나 잘못된 정보를 받거나 적절한 법적 조언을 받지 못한 것을 의미한다

6 동의하기 전에 법적 조언을 받았어야 했는가
이상적으로는 그렇다 변호사는 거래가 합리적인지 확인하고 당신이 받을 자격이 있는 것을 설명할 수 있다 만약 받지 않았다면 지금 당신의 선택지에 대해 조언을 받는 것이 너무 늦지 않았다

7 불공정하다고 느끼면 합의를 변경할 수 있는가
때때로 압박이나 부정직 또는 적절한 법적 조언을 받지 못한 경우 법원이 재고할 수 있다 그러나 이것은 어렵고 시간 제한이 있다—변호사와 빨리 상담하라

8 원망이 내 삶을 지배하지 않게 하려면 어떻게 해야 하는가
그것을 이름 붙이고 받아들이고 '만약에'를 되풀이하는 것을 멈춰라 지금 당신이 통제할 수 있는 것—예산 경계 미래—에 집중하라 상담사나 치료사와 이야기하는 것이 도움이 된다

9 전 파트너에게 원망스럽다고 말해야 하는가
그것이 유용한 경우에만

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