Έδωσα στην πρώην μου το σπίτι μας και τις μισές μου οικονομίες, αλλά τώρα νιώθω αγανάκτηση | Ρωτήστε την Annalisa Barbieri

Ήμουν με τον πρώην σύντροφό μου για πάνω από 20 χρόνια. Ήμασταν ως επί το πλείστον ευτυχισμένοι και περίμενα ότι θα μέναμε μαζί για μια ζωή. Για πολύ περισσότερο από το μισό της σχέσης, ήμουν ο μοναδικός που έφερνε εισόδημα και, κατόπιν αιτήματος του πρώην μου, διαχειριζόμουν τα οικονομικά μας. Ήμασταν αρκετά ευκατάστατοι, με αποταμιεύσεις και χωρίς στεγαστικό δάνειο. Είχαμε ακόμη και ένα εξοχικό—αν και ήταν απλώς ένα στατικό τροχόσπιτο. Συνταξιοδοτήθηκα πρόωρα και τα προβλήματα στη σχέση μας μεγάλωσαν. Και οι δύο είχαμε λατρέψει τα ταξίδια, αλλά μου έλεγαν επανειλημμένα ότι δεν μπορούσαμε να το αντέξουμε οικονομικά, κάτι που ήξερα ότι ήταν ανοησία. Επέστρεψα στη δουλειά σε έναν απαιτητικό νέο τομέα, αλλά ο πρώην μου δεν έδειξε κανένα ενδιαφέρον. Περνούσα περισσότερο χρόνο μακριά από το σπίτι και ξεκίνησα θεραπεία (η πρότασή μου για θεραπεία ζεύγους απορρίφθηκε). Μετά από ένα χρόνο θεραπείας, είπα ότι έφευγα. Ο πρώην μου είπε ότι δεν μπορούσαμε να αντέξουμε οικονομικά τον χωρισμό. Έτσι τους έδωσα το σπίτι και περισσότερες από τις μισές αποταμιεύσεις και μετακόμισα στο τροχόσπιτο. Τα τελευταία έξι χρόνια αγόρασα ένα νέο σπίτι, έχω έναν υπέροχο νέο σύντροφο και έχω ταξιδέψει. Είμαι επιτυχημένος στη δουλειά μου και κάνω πράγματα που ονειρευόμουν για χρόνια. Αλλά δεν μπορώ να αφήσω την πικρία μου απέναντι στον πρώην μου. Τα πολλά υλικά πράγματα που έφερα στη σχέση και άφησα πίσω. Το γεγονός ότι ο πρώην μου ζει σε ένα σπίτι αξίας διπλάσιας από το δικό μου. Ότι έκανα τα αδύνατα δυνατά για να παρέχω σε κάποιον αλλά δεν πήρα ποτέ καμία αναγνώριση. Αυτά τα πράγματα είναι μικροπρεπή. Ψάχνω ένα βιβλίο που πλήρωσα και συνειδητοποιώ ότι ο πρώην μου το πήρε, και δεν μπορώ να σταματήσω να το σκέφτομαι. Θέλω να το αφήσω, αλλά πώς; Δεν είπες σε ποιανού το όνομα ήταν τα περιουσιακά στοιχεία—κοινά ονόματα, το όνομά τους ή μόνο το δικό σου. Δεν ανέφερες ούτε παιδιά. Αυτό θα άλλαζε ουσιαστικά τα πράγματα. Υποθέτω ότι τους έδωσες όλα αυτά οικειοθελώς χωρίς νομική καθοδήγηση να το κάνεις και ότι δεν εμπλέκονταν παιδιά. Αν είναι έτσι, τότε δεν νομίζω ότι το πώς νιώθεις είναι καθόλου παράλογο, και είμαι κατάπληκτη. Πήγα στην ψυχοθεραπεύτρια εγγεγραμμένη στο UKCP Hazel Hyslop, η οποία επίσης ήθελε να «αναγνωρίσει το θάρρος και την επινοητικότητά σου. Έχεις δείξει ότι μπορείς να πάρεις δύσκολες αποφάσεις και να δημιουργήσεις μια διαφορετική ζωή για τον εαυτό σου.» Αλλά είναι κατανοητό, είπε η Hyslop, «ότι νιώθεις μπερδεμένη από την πικρία σου. Από έξω, φαίνεται ότι έχεις προχωρήσει. Ωστόσο συναισθηματικά, ένα μέρος σου μπορεί ακόμα να ζει με την αδικία αυτού που συνέβη. Αποδέξου και αναγνώρισε τα συναισθήματά σου και δώσε στον εαυτό σου την άδεια να τα νιώσει. Μπορεί να ανακαλύψεις ότι αυτό κάνει ευκολότερο το να προχωρήσεις.» Δεν νομίζω ότι συνειδητοποιείς πόσο επινοητική είσαι. Αλλά δεν είναι εξαντλητικό να πρέπει να είσαι αυτό το άτομο; Δεν είναι μικροπρεπές να ενοχλείσαι που ένα βιβλίο, ή οτιδήποτε άλλο, είναι με τον πρώην σου. Γιατί δεν αφορά μόνο το βιβλίο, έτσι δεν είναι; Η Hyslop είπε: «Το βιβλίο μπορεί να αντιπροσωπεύει όλα όσα νιώθεις ότι συνεισέφερες και άφησες πίσω. Τα χρήματά σου, τα υπάρχοντά σου, την εργασία σου, τη φροντίδα και την ευθύνη σου. Τα πικραμένα συναισθήματά σου μπορεί να λένε: “Αυτό που έδωσα είχε σημασία. Εγώ είχα σημασία. Γιατί δεν αναγνωρίστηκε ποτέ αυτό;” Αυτά τα συναισθήματα δεν είναι μικροπρεπή. Μπορεί να είναι σήματα ότι ένα σημαντικό μέρος της εμπειρίας σου χρειάζεται ακόμα αναγνώριση.» Η πικρία μας προειδοποιεί ότι έχει παραβιαστεί ένα όριο. Είναι ένα σημαντικό συναίσθημα, συχνά ευθυγραμμισμένο με τον θυμό. Ίσως θα μπορούσες να βάλεις την ενέργειά σου στο να ονομάσεις το όριο που έχει παραβιαστεί και το πώς σε κάνει να νιώθεις. Αν μπορείς να συντονιστείς με αυτό, πραγματικά πιστεύω ότι πολλά μπορεί να ελαφρύνουν. Θα μπορούσες επίσης να δοκιμάσεις να τα γράψεις όλα· αυτό μπορεί να σε κάνει έξαλλη, αλλά μπορεί πραγματικά να βοηθήσει (δεν χρειάζεται να κάνεις τίποτα με το γράμμα). Δεν νομίζω ότι συνειδητοποιείς πόσο επινοητική είσαι. Αλλά δεν είναι εξαντλητικό να πρέπει να είσαι αυτό το άτομο; Ελπίζω ο νέος σου σύντροφος να μπορέσει να ελαφρύνει λίγο από αυτό για σένα στο μέλλον. Μετά από εσένα. Κάθε εβδομάδα, η Annalisa Barbieri απαντά σε ένα προσωπικό πρόβλημα που στέλνει ένας αναγνώστης. Αν θα ήθελες συμβουλή από την Annalisa, στείλε το πρόβλημά σου στο ask.annalisa@theguardian.com. Η Annalisa λυπάται που δεν μπορεί να απαντήσει σε προσωπική αλληλογραφία. Οι υποβολές υπόκεινται στους όρους και τις προϋποθέσεις μας. Η τελευταία σειρά του podcast της Annalisa είναι διαθέσιμη εδώ. Τα σχόλια σε αυτό το άρθρο είναι προ-μετριασμένα για να κρατήσουν τη συζήτηση εστιασμένη στα θέματα που θίγονται στο άρθρο. Σημειώστε ότι μπορεί να υπάρξει μια μικρή καθυστέρηση πριν εμφανιστούν τα σχόλια στον ιστότοπο.

Συχνές Ερωτήσεις
ΣΕ Έδωσα στον πρώην μου το σπίτι μας και τις μισές αποταμιεύσεις μου αλλά τώρα νιώθω πικρία

1 Είναι φυσιολογικό να νιώθω πικρία αφού έδωσα στον πρώην μου το σπίτι και τις μισές αποταμιεύσεις μου
Ναι Η πικρία είναι ένα κοινό συναίσθημα μετά από έναν διακανονισμό ειδικά αν ένιωσες πίεση βιασύνη ή έδωσες περισσότερα από όσα ήθελες Δεν σημαίνει ότι έκανες λάθοςσημαίνει ότι η κατάσταση ήταν άδικη ή οδυνηρή

2 Τι σημαίνει στην πραγματικότητα η πικρία σε αυτό το πλαίσιο
Η πικρία είναι καταπιεσμένος θυμός για το ότι σου φέρθηκαν άδικα Εδώ είναι το συναίσθημα ότι θυσίασες πολλά και πήρες λίγα σε αντάλλαγμα και ότι η ανισορροπία εξακολουθεί να σε επηρεάζει

3 Γιατί νιώθω πικρία τώρα και όχι τότε
Συχνά η πίεση του χωρισμού σε κρατά σε λειτουργία αντιμετώπισης Μόλις η ζωή ηρεμήσει η πραγματικότητα αυτού που έχασεςχρήματα ασφάλεια ένα σπίτιβυθίζεται και ο θυμός αναδύεται

4 Έκανα κάτι λάθος συμφωνώντας σε αυτόν τον διακανονισμό
Όχι απαραίτητα Πολλοί άνθρωποι συμφωνούν σε γενναιόδωρους όρους για να τερματίσουν γρήγορα τη σύγκρουση να προστατεύσουν τα παιδιά ή να αποφύγουν νομικά έξοδα Το πρόβλημα δεν είναι πάντα η απόφασηείναι αν ένιωθες ότι είχες πραγματική επιλογή

5 Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός δίκαιου διακανονισμού και του να σε εκμεταλλευτούν
Ένας δίκαιος διακανονισμός είναι αυτός που κατάλαβες και συμφώνησες ελεύθερα Το να σε εκμεταλλευτούν σημαίνει ότι δέχτηκες πίεση παραπληροφόρηση ή δεν είχες σωστή νομική συμβουλή

6 Έπρεπε να είχα πάρει νομική συμβουλή πριν συμφωνήσω
Ιδανικά ναι Ένας δικηγόρος μπορεί να ελέγξει αν μια συμφωνία είναι λογική και να εξηγήσει σε τι δικαιούσαι Αν δεν το έκανες δεν είναι πολύ αργά να πάρεις συμβουλή για τις επιλογές σου τώρα

7 Μπορώ να αλλάξω τη συμφωνία αν νιώθω ότι ήταν άδικη
Μερικές φορές Αν υπήρξε πίεση ανεντιμότητα ή δεν πήρες σωστή νομική συμβουλή ένα δικαστήριο μπορεί να την επανεξετάσει Αλλά αυτό είναι δύσκολο και χρονικά περιορισμένομίλα γρήγορα σε έναν δικηγόρο

8 Πώς σταματώ την πικρία από το να κυριαρχήσει στη ζωή μου
Ονόμασέ την αποδέξου την και σταμάτα να αναπαράγεις τα «τι θα γινόταν αν» Εστίασε σε αυτό που μπορείς να ελέγξεις τώρατον προϋπολογισμό σου τα όριά σου και το μέλλον σου Το να μιλήσεις σε έναν σύμβουλο ή θεραπευτή βοηθά

9 Πρέπει να πω στον πρώην μου ότι νιώθω πικρία
Μόνο αν είναι χρήσιμο