मैं अपने पूर्व साथी के साथ 20 वर्षों से अधिक समय तक रहा/रही। हम ज़्यादातर खुश थे, और मुझे उम्मीद थी कि हम जीवन भर साथ रहेंगे। रिश्ते के आधे से कहीं अधिक समय तक, मैं अकेला/अकेली कमाने वाला/वाली था/थी और, अपने पूर्व साथी के अनुरोध पर, हमारे वित्त का प्रबंधन करता/करती था/थी। हम काफ़ी अच्छी स्थिति में थे, बचत थी और कोई मॉर्गेज नहीं था। हमारे पास एक छुट्टियों का घर भी था—हालाँकि वह सिर्फ़ एक स्थिर कारवान था।
मैंने जल्दी रिटायरमेंट ले लिया, और हमारे रिश्ते की समस्याएँ बढ़ती गईं। हम दोनों को यात्रा करना पसंद था, लेकिन मुझसे बार-बार कहा गया कि हम इसे अफ़ोर्ड नहीं कर सकते, जो मैं जानता/जानती था/थी कि बेतुका था। मैंने एक मांगलिक नए क्षेत्र में फिर से काम शुरू किया, लेकिन मेरे पूर्व साथी ने कोई रुचि नहीं दिखाई। मैंने घर से दूर अधिक समय बिताया और थेरेपी शुरू की (मेरा कपल्स' थेरेपी का सुझाव अस्वीकार कर दिया गया)। एक साल की थेरेपी के बाद, मैंने कहा कि मैं जा रहा/रही हूँ। मेरे पूर्व साथी ने कहा कि हम अलग होने का खर्च नहीं उठा सकते। इसलिए मैंने उन्हें घर और आधी से अधिक बचत दे दी, और कारवान में चला/चली गया/गई।
पिछले छह वर्षों में मैंने एक नया घर खरीदा है, एक अद्भुत नया साथी है, और यात्रा की है। मैं अपने काम में सफल हूँ और वे चीज़ें कर रहा/रही हूँ जिनके बारे में मैंने वर्षों तक सपना देखा था। लेकिन मैं अपने पूर्व साथी के प्रति अपनी नाराज़गी को पीछे नहीं छोड़ पा रहा/रही हूँ। वे कई भौतिक चीज़ें जो मैं रिश्ते में लाया/लाई और पीछे छोड़ गया/गई। यह तथ्य कि मेरा पूर्व साथी मेरे अपने से दोगुने मूल्य के घर में रह रहा है। यह कि मैंने किसी के लिए प्रबंध करने के लिए बहुत प्रयास किए लेकिन कभी कोई श्रेय नहीं मिला।
ये चीज़ें तुच्छ हैं। मैं एक किताब ढूँढता/ढूँढती हूँ जिसके लिए मैंने भुगतान किया था और महसूस करता/करती हूँ कि मेरे पूर्व साथी ने उसे ले लिया, और मैं इसके बारे में सोचना बंद नहीं कर सकता/सकती। मैं इसे जाने देना चाहता/चाहती हूँ, लेकिन कैसे?
आपने यह नहीं बताया कि संपत्तियाँ किसके नाम पर थीं—संयुक्त नाम, उनका नाम, या केवल आपका। आपने बच्चों का भी उल्लेख नहीं किया। यह चीज़ों को काफ़ी बदल देगा। मैं इस धारणा पर काम कर रहा/रही हूँ कि आपने स्वेच्छा से यह सब उन्हें दे दिया, बिना ऐसा करने के किसी कानूनी मार्गदर्शन के, और इसमें कोई बच्चे शामिल नहीं थे। यदि ऐसा है, तो मुझे नहीं लगता कि आप जैसा महसूस कर रहे हैं वह बिल्कुल भी अनुचित है, और मैं चकित हूँ।
मैं UKCP-पंजीकृत मनोचिकित्सक हेज़ल हाइस्लॉप के पास गया/गई, जो यह भी "आपकी हिम्मत और साधन-संपन्नता को स्वीकार करना चाहती थीं। आपने दिखाया है कि आप कठिन निर्णय ले सकते हैं और अपने लिए एक अलग जीवन बना सकते हैं।"
लेकिन यह समझ में आता है, हाइस्लॉप ने कहा, "कि आप अपनी नाराज़गी से भ्रमित महसूस करते हैं। बाहर से, ऐसा लगता है कि आप आगे बढ़ गए हैं। फिर भी भावनात्मक रूप से, आपका एक हिस्सा शायद अभी भी जो हुआ उसकी अन्यायपूर्णता के साथ जी रहा है। अपनी भावनाओं को स्वीकार करें और उन्हें महसूस करने की अनुमति दें। आप पाएंगे कि इससे आगे बढ़ना आसान हो जाता है।"
मुझे नहीं लगता कि आपको एहसास है कि आप कितने साधन-संपन्न हैं। लेकिन क्या वह व्यक्ति बने रहना थकाऊ नहीं है?
यह तुच्छ नहीं है कि एक किताब, या कुछ और, आपके पूर्व साथी के पास है, इससे चिढ़ना। क्योंकि यह सिर्फ़ किताब के बारे में नहीं है, है ना?
हाइस्लॉप ने कहा: "किताब उस सब का प्रतिनिधित्व कर सकती है जो आपको लगता है कि आपने योगदान दिया और पीछे छोड़ दिया। आपका पैसा, सामान, श्रम, देखभाल और ज़िम्मेदारी। आपकी नाराज़गी भरी भावनाएँ शायद कह रही हों: 'जो मैंने दिया वह मायने रखता था। मैं मायने रखता/रखती था/थी। इसे कभी क्यों नहीं माना गया?' ये भावनाएँ तुच्छ नहीं हैं। वे संकेत हो सकती हैं कि आपके अनुभव के एक महत्वपूर्ण हिस्से को अभी भी स्वीकार किए जाने की ज़रूरत है।"
नाराज़गी हमें चेतावनी देती है कि कोई सीमा लाँघी गई है। यह एक महत्वपूर्ण भावना है, जो अक्सर क्रोध के साथ जुड़ी होती है। शायद आप अपनी ऊर्जा उस सीमा को नाम देने में लगा सकते हैं जो लाँघी गई है और यह आपको कैसा महसूस कराता है। यदि आप इसे समझ सकें, तो मुझे वास्तव में लगता है कि बहुत कुछ हल्का हो सकता है।
आप इसे सब लिखकर भी देख सकते हैं; इससे आपको बहुत गुस्सा आ सकता है, लेकिन यह वास्तव में मदद कर सकता है (आपको पत्र के साथ कुछ करने की ज़रूरत नहीं है)। मुझे नहीं लगता कि आपको एहसास है कि आप कितने साधन-संपन्न हैं। लेकिन क्या वह व्यक्ति बने रहना थकाऊ नहीं है? मुझे उम्मीद है कि आपका नया साथी आगे बढ़ने में आपके लिए इसमें से कुछ हल्का कर सकेगा। आपके बाद। हर हफ़्ते, एनालिसा बारबिएरी एक पाठक द्वारा भेजी गई व्यक्तिगत समस्या का उत्तर देती हैं। यदि आप एनालिसा से सलाह चाहते हैं, तो कृपया अपनी समस्या ask.annalisa@theguardian.com पर भेजें। एनालिसा को खेद है कि वह व्यक्तिगत पत्राचार का उत्तर नहीं दे सकतीं। सबमिशन हमारे नियम और शर्तों के अधीन हैं। एनालिसा के पॉडकास्ट की नवीनतम श्रृंखला यहाँ उपलब्ध है। इस लेख पर टिप्पणियाँ चर्चा को लेख में उठाए गए विषयों पर केंद्रित रखने के लिए पूर्व-मॉडरेट की जाती हैं। कृपया ध्यान दें कि साइट पर टिप्पणियाँ दिखने में थोड़ी देरी हो सकती है।
अक्सर पूछे जाने वाले प्रश्न
अक्सर पूछे जाने वाले प्रश्न मैंने अपने पूर्व साथी को हमारा घर और आधी बचत दे दी लेकिन अब मुझे नाराज़गी महसूस होती है
1 क्या अपने पूर्व साथी को घर और आधी बचत देने के बाद नाराज़गी महसूस करना सामान्य है
हाँ नाराज़गी एक आम भावना है समझौते के बाद खासकर अगर आपको दबाव महसूस हुआ जल्दबाज़ी हुई या आपने जितना चाहा उससे अधिक छोड़ दिया इसका मतलब यह नहीं कि आपने गलती की—इसका मतलब है कि स्थिति अन्यायपूर्ण या दर्दनाक थी
2 इस संदर्भ में नाराज़गी का वास्तव में क्या अर्थ है
नाराज़गी अन्यायपूर्ण व्यवहार के बारे में दबा हुआ क्रोध है यहाँ यह भावना है कि आपने बहुत त्याग किया और बदले में बहुत कम मिला और यह असंतुलन अभी भी आपको प्रभावित कर रहा है
3 मुझे अब नाराज़गी क्यों महसूस होती है और उस समय क्यों नहीं
अक्सर अलगाव का दबाव आपको सामना करने के मोड में रखता है एक बार जीवन स्थिर हो जाने पर आपने जो खोया—पैसा सुरक्षा घर—उसकी वास्तविकता धँसती है और क्रोध सतह पर आता है
4 क्या उस समझौते पर सहमत होकर मैंने कुछ गलत किया
ज़रूरी नहीं बहुत से लोग संघर्ष जल्दी खत्म करने बच्चों की रक्षा करने या कानूनी खर्च से बचने के लिए उदार शर्तों पर सहमत होते हैं समस्या हमेशा निर्णय नहीं होती—यह है कि क्या आपको लगा कि आपके पास वास्तविक विकल्प था
5 उचित समझौते और फ़ायदा उठाए जाने में क्या अंतर है
उचित समझौता वह है जिसे आपने समझा और स्वतंत्र रूप से सहमति दी फ़ायदा उठाया जाना इसका मतलब है कि आप पर दबाव डाला गया गलत जानकारी दी गई या आपके पास उचित कानूनी सलाह नहीं थी
6 सहमत होने से पहले मुझे कानूनी सलाह लेनी चाहिए थी
आदर्श रूप से हाँ एक सॉलिसिटर जाँच सकता है कि कोई सौदा उचित है या नहीं और बता सकता है कि आप किसके हक़दार हैं यदि आपने नहीं लिया तो अब अपने विकल्पों के बारे में सलाह लेने में देर नहीं हुई है
7 अगर मुझे लगता है कि यह अनुचित था तो क्या मैं समझौता बदल सकता/सकती हूँ
कभी-कभी यदि दबाव बेईमानी थी या आपको उचित कानूनी सलाह नहीं मिली तो अदालत इसे पुनर्विचार कर सकती है लेकिन यह कठिन और समय-सीमित है—जल्दी से सॉलिसिटर से बात करें
8 मैं नाराज़गी को अपने जीवन पर हावी होने से कैसे रोकूँ
इसे नाम दें इसे स्वीकार करें और क्या-अगर को दोहराना बंद करें अब आप जो नियंत्रित कर सकते हैं उस पर ध्यान दें—अपना बजट अपनी सीमाएँ और अपना भविष्य काउंसलर या थेरेपिस्ट से बात करना मदद करता है
9 क्या मुझे अपने पूर्व साथी को बताना चाहिए कि मुझे नाराज़गी है
केवल तभी जब यह उपयोगी हो
मैंने अपने पूर्व-साथी को हमारा घर और अपनी आधी बचत दे दी, लेकिन अब मुझे कड़वाहट महसूस होती है | एनालिसा बार्बिएरी से पूछें
