Eski partnerimle 20 yıldan fazla birlikteydim. Çoğunlukla mutluyduk ve ömür boyu birlikte olacağımızı bekliyordum. İlişkinin yarısından çok daha fazlasında tek gelir kaynağı bendim ve eski eşimin talebi üzerine mali işlerimizi ben yönetiyordum. Birikimlerimiz vardı ve ipoteğimiz yoktu, oldukça iyi durumdaydık. Hatta bir tatil evimiz bile vardı—gerçi sadece sabit bir karavandı.
Erken emekli oldum ve ilişkimizdeki sorunlar büyüdü. İkimiz de seyahat etmeyi severdik ama bana defalarca bunu karşılayamayacağımız söylendi, ki bunun saçmalık olduğunu biliyordum. Zorlu bir yeni alanda işe geri döndüm ama eski eşim hiç ilgi göstermedi. Evden daha fazla zaman geçirmeye başladım ve terapiye başladım (çift terapisi önerim reddedildi). Bir yıl terapi gördükten sonra ayrılacağımı söyledim. Eski eşim ayrılmaya gücümüzün yetmeyeceğini söyledi. Ben de onlara evi ve birikimlerin yarısından fazlasını verdim ve karavana taşındım.
Son altı yılda yeni bir ev aldım, harika bir yeni partnerim var ve seyahat ettim. İşimde başarılıyım ve yıllarca hayalini kurduğum şeyleri yapıyorum. Ama eski eşime karşı duyduğum kızgınlığı bırakamıyorum. İlişkiye getirdiğim ve geride bıraktığım birçok maddi şey. Eski eşimin benimkinin iki katı değerinde bir evde yaşıyor olması. Birine destek olmak için kendimi paraladığım ama hiç takdir görmediğim gerçeği.
Bunlar önemsiz şeyler. Parasını benim ödediğim bir kitabı arıyorum ve eski eşimin onu aldığını fark ediyorum ve bunu düşünmeyi bırakamıyorum. Bunu bırakmak istiyorum ama nasıl?
Varlıkların kimin adına olduğunu söylemediniz—ortak isimler mi, onların adı mı, yoksa sadece sizin adınıza mı. Çocuklardan da bahsetmediniz. Bu, durumu önemli ölçüde değiştirirdi. Bunların hepsini onlara bunu yapmak için herhangi bir hukuki rehberlik olmadan gönüllü olarak verdiğiniz ve çocukların dahil olmadığı varsayımıyla çalışıyorum. Eğer öyleyse, o zaman hissettiklerinizin hiç de makul olmadığını düşünmüyorum ve şaşkına döndüm.
UKCP'ye kayıtlı psikoterapist Hazel Hyslop'a gittim, o da "cesaretinizi ve becerikliliğinizi takdir etmek istedi. Zor kararlar alabileceğinizi ve kendiniz için farklı bir hayat yaratabileceğinizi göstermişsiniz" dedi.
Ancak Hyslop'a göre, "kızgınlığınız karşısında kafanızın karışması anlaşılır. Dışarıdan bakıldığında, hayatınıza devam etmiş görünüyorsunuz. Ancak duygusal olarak, bir parçanız hâlâ yaşananların haksızlığıyla yaşıyor olabilir. Duygularınızı kabul edin ve onaylayın ve kendinize onları hissetme izni verin. Bunun ilerlemeyi kolaylaştırdığını görebilirsiniz."
Ne kadar becerikli olduğunuzun farkında olduğunuzu sanmıyorum. Ama o kişi olmak zorunda kalmak yorucu değil mi?
Bir kitabın ya da başka bir şeyin eski eşinizde olmasına sinirlenmek önemsiz değil. Çünkü bu sadece kitapla ilgili değil, değil mi?
Hyslop şöyle dedi: "Kitap, katkıda bulunduğunuzu ve geride bıraktığınızı düşündüğünüz her şeyi temsil ediyor olabilir. Paranız, eşyalarınız, emeğiniz, özeniniz ve sorumluluğunuz. Kızgın duygularınız şöyle diyor olabilir: 'Verdiğim şey önemliydi. Ben önemliydim. Bu neden hiç tanınmadı?' Bu duygular önemsiz değil. Deneyiminizin önemli bir bölümünün hâlâ tanınmaya ihtiyacı olduğunun işaretleri olabilirler."
Kızgınlık bize bir çizginin aşıldığını bildirir. Önemli bir duygudur, genellikle öfkeyle uyumludur. Belki de enerjinizi aşılan çizgiyi ve bunun size nasıl hissettirdiğini adlandırmaya yönlendirebilirsiniz. Eğer buna uyum sağlayabilirseniz, gerçekten çok şeyin hafifleyebileceğini düşünüyorum.
Hepsini yazmayı da deneyebilirsiniz; bu sizi çok öfkelendirebilir ama gerçekten yardımcı olabilir (mektupla bir şey yapmanıza gerek yok). Ne kadar becerikli olduğunuzun farkında olduğunuzu sanmıyorum. Ama o kişi olmak zorunda kalmak yorucu değil mi? Umarım yeni partneriniz ileride bunun bir kısmını sizin için hafifletebilir.Sizden sonra. Annalisa Barbieri her hafta bir okuyucunun gönderdiği kişisel bir sorunu yanıtlıyor. Annalisa'dan tavsiye almak isterseniz, lütfen sorununuzu ask.annalisa@theguardian.com adresine gönderin. Annalisa kişisel yazışmalara yanıt veremeyeceği için üzgün. Gönderiler şartlar ve koşullarımıza tabidir. Annalisa'nın podcast'inin en son serisi burada mevcut. Bu yazıya yapılan yorumlar, tartışmayı makalede ortaya konulan konulara odaklı tutmak için önceden denetlenmektedir. Yorumların sitede görünmesinden önce kısa bir gecikme olabileceğini lütfen unutmayın.
Sıkça Sorulan Sorular
SSS Eski eşime evimizi ve birikimlerimin yarısını verdim ama şimdi kızgınlık hissediyorum
1 Eski eşime evi ve birikimlerimin yarısını verdikten sonra kızgınlık hissetmek normal mi
Evet Kızgınlık bir anlaşmadan sonra yaygın bir duygudur özellikle baskı altında acele ettirilmiş veya istediğinizden fazlasını vermiş hissettiyseniz Bu bir hata yaptığınız anlamına gelmezdurumun adaletsiz veya acı verici olduğu anlamına gelir
2 Bu bağlamda kızgınlık aslında ne anlama gelir
Kızgınlık adaletsiz muamele görmeye dair bastırılmış öfkedir Burada çok fedakarlık yapıp az şey aldığınız ve bu dengesizliğin hâlâ sizi etkilediği hissidir
3 Neden o zaman değil de şimdi kızgınlık hissediyorum
Genellikle ayrılığın baskısı sizi başa çıkma modunda tutar Hayat yerleştiğinde kaybettiklerinizin gerçeğipara güvence bir eviçinize işler ve öfke yüzeye çıkar
4 O anlaşmayı kabul ederek yanlış bir şey mi yaptım
Mutlaka değil Birçok kişi çatışmayı hızla sona erdirmek çocukları korumak veya hukuki masraflardan kaçınmak için cömert koşulları kabul eder Sorun her zaman karar değildirgerçek bir seçeneğiniz olduğunu hissedip hissetmediğinizdir
5 Adil bir anlaşma ile istismar edilmek arasındaki fark nedir
Adil bir anlaşma anladığınız ve özgürce kabul ettiğiniz anlaşmadır İstismar edilmek baskı altında kaldığınız yanlış bilgilendirildiğiniz veya uygun hukuki tavsiye almadığınız anlamına gelir
6 Kabul etmeden önce hukuki tavsiye almalı mıydım
İdeal olarak evet Bir avukat bir anlaşmanın makul olup olmadığını kontrol edebilir ve neye hak kazandığınızı açıklayabilir Almadıysanız şimdi seçenekleriniz hakkında tavsiye almak için çok geç değil
7 Adaletsiz olduğunu düşünüyorsam anlaşmayı değiştirebilir miyim
Bazen Baskı sahtekarlık varsa veya uygun hukuki tavsiye almadıysanız bir mahkeme bunu yeniden değerlendirebilir Ancak bu zordur ve süre sınırlıdırhızlıca bir avukatla konuşun
8 Kızgınlığın hayatımı ele geçirmesini nasıl durdurabilirim
Adlandırın kabul edin ve keşkeleri tekrar tekrar oynamayı bırakın Şimdi kontrol edebileceklerinize odaklanınbütçeniz sınırlarınız ve geleceğiniz Bir danışman veya terapistle konuşmak yardımcı olur
9 Eski eşime kızgınlık hissettiğimi söylemeli miyim
Sadece işe yarayacaksa
Eski eşime evimizi ve birikimlerimin yarısını verdim ama şimdi kendimi kırgın hissediyorum | Annalisa Barbieri'ye sorun
