Olin ex-kumppanini kanssa yli 20 vuotta. Olimme pääosin onnellisia, ja odotin meidän olevan yhdessä koko elämämme. Yli puolet suhteesta olin ainoa ansaitsija ja ex-kumppanini pyynnöstä hoidin talouttamme. Meillä meni melko hyvin, oli säästöjä eikä asuntolainaa. Meillä oli jopa loma-asunto – vaikka se olikin vain paikallaan pysyvä asuntovaunu.
Jäin varhaiseläkkeelle, ja suhteemme ongelmat kasvoivat. Me molemmat olimme rakastaneet matkustamista, mutta minulle sanottiin toistuvasti, ettei meillä ollut varaa siihen, minkä tiesin olevan hölynpölyä. Palasin töihin vaativaan uuteen alaan, mutta ex-kumppanini ei osoittanut kiinnostusta. Vietin enemmän aikaa poissa kotoa ja aloitin terapian (ehdotukseni pariterapiasta hylättiin). Vuoden terapian jälkeen sanoin lähteväni. Ex-kumppanini sanoi, ettei meillä ollut varaa erota. Joten annoin heille talon ja yli puolet säästöistä ja muutin asuntovaunuun.
Viimeisen kuuden vuoden aikana olen ostanut uuden talon, minulla on ihana uusi kumppani ja olen matkustellut. Olen menestynyt työssäni ja teen asioita, joista unelmoin vuosia. Mutta en pääse eroon katkeruudestani ex-kumppaniani kohtaan. Ne monet aineelliset asiat, jotka toin suhteeseen ja jätin taakseni. Se, että ex-kumppanini asuu talossa, joka on kaksi kertaa omani arvoinen. Että taivuin vaikka mihin tarjotakseni jollekin, mutta en koskaan saanut mitään tunnustusta.
Nämä asiat ovat pikkumaisia. Etsin kirjaa, jonka maksoin, ja tajuan, että ex-kumppanini otti sen, enkä voi lakata ajattelemasta sitä. Haluan päästää irti, mutta miten?
Et kertonut, kenen nimissä omaisuus oli – yhteisissä nimissä, heidän nimissään vai vain sinun. Et myöskään maininnut lapsia. Tämä muuttaisi asioita merkittävästi. Oletan, että annoit kaiken tämän heille vapaaehtoisesti ilman oikeudellista ohjausta siihen, ja että lapsia ei ollut mukana. Jos näin on, en pidä tunteitasi lainkaan kohtuuttomina, ja olen hämmästynyt.
Menin UKCP-rekisteröidyn psykoterapeutti Hazel Hyslopin luo, joka myös halusi "tunnustaa rohkeutesi ja kekseliäisyytesi. Olet osoittanut, että pystyt tekemään vaikeita päätöksiä ja luomaan itsellesi erilaisen elämän."
Mutta on ymmärrettävää, Hyslop sanoi, "että olet hämmentynyt katkeruudestasi. Ulkopuolelta näyttää, että olet päässyt eteenpäin. Silti emotionaalisesti osa sinusta saattaa edelleen elää sen epäoikeudenmukaisuuden kanssa, mitä tapahtui. Hyväksy ja tunnusta tunteesi ja anna itsellesi lupa tuntea ne. Saatat huomata, että se helpottaa eteenpäin pääsemistä."
En usko, että ymmärrät, kuinka kekseliäs olet. Mutta eikö ole uuvuttavaa joutua olemaan sellainen henkilö?
Ei ole pikkumaista olla ärsyyntynyt siitä, että kirja tai mikä tahansa muu on ex-kumppanillasi. Koska kyse ei ole vain kirjasta, eihän?
Hyslop sanoi: "Kirja saattaa edustaa kaikkea sitä, mitä tunnet antaneesi ja jättäneesi taaksesi. Rahasi, omaisuutesi, työsi, huolenpitosi ja vastuusi. Katkerat tunteesi saattavat sanoa: 'Sillä mitä annoin, oli merkitystä. Minulla oli merkitystä. Miksi tätä ei koskaan tunnustettu?' Nämä tunteet eivät ole pikkumaisia. Ne saattavat olla merkkejä siitä, että tärkeä osa kokemustasi tarvitsee edelleen tunnustusta."
Katkeruus varoittaa meitä siitä, että raja on ylitetty. Se on tärkeä tunne, usein yhteydessä vihaan. Ehkä voisit suunnata energiasi sen nimeämiseen, mikä raja on ylitetty ja miltä se sinusta tuntuu. Jos pystyt virittäytymään siihen, uskon todella, että paljon voi keventyä.
Voisit myös yrittää kirjoittaa kaiken ylös; se saattaa tehdä sinut raivokkaaksi, mutta se voi todella auttaa (sinun ei tarvitse tehdä kirjeellä mitään). En usko, että ymmärrät, kuinka kekseliäs olet. Mutta eikö ole uuvuttavaa joutua olemaan sellainen henkilö? Toivon, että uusi kumppanisi voi keventää osan tästä puolestasi tulevaisuudessa. Sinun vuorosi. Joka viikko Annalisa Barbieri vastaa lukijan lähettämään henkilökohtaiseen ongelmaan. Jos haluat Annalisalta neuvoja, lähetä ongelmasi osoitteeseen ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa pahoittelee, ettei voi vastata henkilökohtaiseen kirjeenvaihtoon. Lähetyksiin sovelletaan käyttöehtojamme. Annalisan podcastin uusin sarja on saatavilla täällä. Tämän jutun kommentit esimoderoidaan, jotta keskustelu pysyy artikkelissa esiin nostetuissa aiheissa. Huomaa, että kommenttien ilmestymisessä sivustolle voi olla lyhyt viive.
Usein kysytyt kysymykset
UKK Annoin ex-kumppanilleni talomme ja puolet säästöistäni, mutta nyt tunnen katkeruutta
1 Onko normaalia tuntea katkeruutta annettuaan ex-kumppanilleen talon ja puolet säästöistään
Kyllä Katkeruus on yleinen tunne sovinnon jälkeen, erityisesti jos koit painostusta kiirettä tai luovuit enemmästä kuin halusit Se ei tarkoita, että teit virheen – se tarkoittaa, että tilanne oli epäoikeudenmukainen tai kivulias
2 Mitä katkeruus oikeastaan tarkoittaa tässä yhteydessä
Katkeruus on patoutunutta vihaa epäoikeudenmukaisesta kohtelusta Tässä se on tunne siitä, että uhrasit paljon ja sait vähän vastineeksi, ja että epätasapaino vaikuttaa sinuun edelleen
3 Miksi tunnen katkeruutta nyt enkä silloin
Usein eron paine pitää sinut selviytymismoodissa Kun elämä asettuu, todellisuus siitä, mitä menetit – raha turvallisuus koti – uppoaa ja viha nousee pintaan
4 Teinkö jotain väärin suostuessani siihen sovintoon
Ei välttämättä Monet ihmiset suostuvat anteliaisiin ehtoihin lopettaakseen konfliktin nopeasti suojellakseen lapsia tai välttääkseen oikeuskuluja Ongelma ei ole aina päätöksessä – vaan siinä, tunsitko, että sinulla oli todellinen valinta
5 Mikä on ero reilun sovinnon ja hyväksikäytetyksi tulemisen välillä
Reilu sovinto on sellainen, jonka ymmärsit ja johon suostuit vapaasti Hyväksikäytetyksi tuleminen tarkoittaa, että sinua painostettiin annettiin väärää tietoa tai sinulla ei ollut asianmukaista oikeudellista neuvontaa
6 Olisiko minun pitänyt hankkia oikeudellista neuvontaa ennen suostumista
Ihanteellisesti kyllä Asianajaja voi tarkistaa, onko sopimus kohtuullinen, ja selittää, mihin olet oikeutettu Jos et tehnyt niin, ei ole liian myöhäistä hankkia neuvoja vaihtoehdoistasi nyt
7 Voinko muuttaa sopimusta, jos tunnen, että se oli epäoikeudenmukainen
Joskus Jos oli painostusta epärehellisyyttä tai et saanut asianmukaista oikeudellista neuvontaa, tuomioistuin voi harkita sitä uudelleen Mutta tämä on vaikeaa ja aikarajoitettua – puhu asianajajalle nopeasti
8 Miten estän katkeruutta ottamasta valtaa elämästäni
Nimeä se hyväksy se ja lopeta entä jos -pohdintojen toistaminen Keskity siihen, mitä voit hallita nyt – budjettiisi rajoihisi ja tulevaisuuteesi Keskustelu neuvojan tai terapeutin kanssa auttaa
9 Pitäisikö minun kertoa ex-kumppanilleni, että tunnen katkeruutta
Vain jos siitä on hyötyä
Annoin exälleni talomme ja puolet säästöistäni, mutta nyt tunnen katkeruutta | Kysy Annalisa Barbierilta
